((laissez la vie passée)) SE ACABO

adiós dirección

2008-02-19T19:00:00.000-08:00

me voy de esta dirección. la tengo hace casi tres años y me ha pasado de todo por estos sitios.

por esta página me puse a escribir en serio

me di cuenta de la mierda de "intento de escritora" que era en un comienzo
y de lo que he mejorado
aunque el adjetivo calificativo de "mierda" sigue apareciendo
pero bueno,
son detalles
he conocido gente impresionante
he hecho buenos amigos
ha pasado mucho.
por lo que llamarme "bailarinaenlaoscuridad" todavía
es algo que no me convence y no me representa
creo que esa es la razón, al menos eso creo.

inventen alguna excusa si es que lo desean.
los que me siguen leyendo a pesar de los años
vayan a:

capitulonoventaytres.blogspot.com

adiós.
Paloma

Anulación

2008-02-01T20:36:00.000-08:00

Me levanté, me puse la ropa y el espejo me dijo un par de verdades. La dieta del agua no estaba funcionando, a pesar de mis esfuerzos por evitar a toda costa almuerzos familiares, reuniones sociales y cumpleaños con torta en abundancia.
Mi tía Berni, la semana pasada, llegó de Buenos Aires y me trajo unos pantalones para morirse, apretados, sin parecer rota picante, porque ahí si que no se los aceptaba. Pero el agua y la manzana digerida (por estupidez y falta de control) en una semana no hizo mucho. La pesa dice una cosa, y mi cabeza otra; a la mujer que se proyecta frente a mí le sobre grasa, y le falta gracia.
Me recordó el espejo que si no soy como la mina en la portada de la revista, mejor seguir con el agua y olvidarse de tragar. ¿Tragar para qué?, me pregunto, cuando en la universidad la Anto y la Jóse están a pura lechuga y gimnasio, exhibiendo pura fibra igual que sus pololos estupendos, y una sola, sin nadie que la invite a salir, a pesar de no sucumbir ante los delirios vegetales.
"Gansa, si teni dos opciones en la vida: ser fea o linda, y si eri fea te quedas sola porque los minos no te pescan, a menos que te vistai bien pa pasar piola", me dijo la Jóse el otro día, y cómo mierda lo hago, si en unos putos pantalones me veo como animal metido en una granja, aunque me cierre la boca y me haya convertido en experta para inventar excusas para no sentarme en la mesa y sentir los ojos vigilantes de los demás.
El espejo me dice un par de verdades cada día al levantarme, y si no fuera porque me habla y se me quedan grabadas sus verdades podría ser mejor que la Jóse, lucir alguna vez los benditos pantalones de la Tía Berni, y olvidarme para siempre de abrir la boca, para no volver a sentir la grasa y la culpa de tragar.

Mini ficciones

2008-01-27T14:46:00.000-08:00

Mal Tiempo

- Anoche pronosticaron lluvia en las noticias - piensa Don Juan, abriendo las cortinas y percatándose del cielo despejado. A su vez, el diario presagiaba chubascos intensos.
Se sienta en el sillón favorito, desgastado por el tiempo, de frente a la ventana y piensa que los medios de comunicación no se equivocaban. En esa habitación llovía. Llovía desde el comienzo, hace un par de años, de su jubilación.

Educación Ejemplar:

El niño toma un lápiz y raya la hoja con un sinfín de garabatos, "¿qué es esto?" le pregunta su hermana: "un arcoiris, y ahí estoy yo...y eso es un perro. ah! y también hay un árbol". El niño sigue dibujando, hasta que llega el padre y lo mira enfadado: "no deberías andar dibujando todo el día" - le dice - "esas no son cosas de hombre" agrega pasándole una pistola de juguete. El niño la toma y comienza a gritar bang, bang. El padre sonríe satisfecho.

Uno más Uno:

Que tu me deseas a mi y yo a ti. Que no hago otra cosa más que inventarte dentro mío. Vivir la vida apasionada de las fusiones, donde nuestros sexos se entremezclaran en un goce lastimero. Sin ti, soy a la mitad, porque es debajo de la tierra, en la lava misma, donde las pupilas se unen, los pelos se enredan y el deseo se hace uno.

Dos más Dos:

Me envuelves en tus sábanas, nos abrazamos. Somos gente. En este segundo de clímax, me envuelvo en la humanidad. Y suspiro, tú sabes cómo suspiro. Por todos. En la cueva de nuestros secretos rojos, ardientes. Esas palabras calladas, por dos, por cuatro, por veinte, por parejas y disparejas que no mienten, que hablan, que escuchan, que chillan, que son sexo.
Mi lengua te recorre completo, pasando cada abismo de piel, convirtiéndote en un mar para y por descubrir. Ajeno a mi pero-tan-propio-y-mío. Si sigo paso a paso los lunares que te recorren, alcanzo la nada grandiosa. Mojando mis labios, mostrándonos al mundo con sábanas de algodón. No quiero irme de acá nunca. Cuando llego a ti, no existe el cambio de épocas. Es una línea continua, que sabe a eternidad. Y penetro al mundo del vacío. De nuevo. Lo gozo con risa. Estoy destinada a sentirlo sin mesura, contigo. Porque este siglo somos humanidad.

Gota de Agua

2008-01-20T10:32:00.000-08:00

Una gota de agua cae por mi espalda. Cae en esta pieza oscura e irreconocible.
El yo al comienzo de mis oraciones ya no va acompañado; sin tú, sin dos, sin más. Y lo perceptible, de pronto, se torna esta gota pequeña, casi absurda que cayó de mi pelo y ahora baja por la columna, recorriendo valles, quebradas y tierras sin nombre.
Estoy en una cama, sentada desnuda, mirando de frente a la pared, sintiendo mi respiración profunda en tres compases. Tres compases como el vals que tocó la orquesta, la magnífica orquesta que contrataron para el matrimonio (aquellos derroches acontecidos en fechas especiales), donde me encontraba con el promocionado vestido verde, que la semana pasada había comprado con mi hermana, porque se me veían las caderas y el cuerpo bien formado, entonces lo lucía en aquel matrimonio aunque ¡cómo odio los matrimonios!, con los ramos y las mujeres chillando para agarrarlo para sentirse beneficiadas por la suerte, y me encontraba parada cuando alguien tomó de mi mano, "quieres bailar" y una frase empalagosa que me dio risa, y "bueno ya" acompañado por risas nerviosas, pero bailamos hasta la madrugada, quién sabe la hora, a nadie le importan los segundos, y no sé cómo, no sé cuándo entramos a esta pieza e incluso hacíamos el amor en tres compases, uno dos y tres; uno dos y grito, hasta que el sueño me vence, despertando por la puerta al cerrarse. Así, miro al suelo, donde el vestido se encuentra y no puedo evitar sentir una suciedad en la piel, en el pelo, por lo que voy al baño, prendo la ducha y esta agua necesaria me quita el sudor, me lava la verguenza, me revuelve por dentro, hasta salir de ahí, sin secarme y sentarme en la cama, en el reposo que es sólo mío, y mirar a la pared, sintiendo como cae aquella gota, perdiendo el sin sentido, porque esto, esto tiene más sentido que aquella puerta cerrada, esto de que el yo vaya solo, grande por el mundo; sin tú, sin dos, sin más, para desgarrarse los ojos y ver en esta pieza vacía sin luz, quién sabe a que hora, las verdades que no se encuentran en estado sólido. Una gota de agua cae por mi espalda.

las pseudo identidades

2008-01-10T21:04:00.000-08:00

en el balcón
la presidenta se paró a hablar.
a hablar
acerca del progreso del país
con fanfarria
aplaudida
idolatrada
y luego la señora le hizo
al público
espectáculos
poseedores de
pseudo culturas
pseudo nacionalidades
pseudo americanismos
pseudo intelectualidad
para recibir
más
aplausos.
aplausos reales,
y no pseudo aplausos.

campante se fue la presidenta
y su oratoria;
la chusma se quedó
chupando
botellas de alcohol
pitos de marihuana
bocas ajenas
(y una serie de
cosas
que no se dicen en voz alta)
para dejar de vivir
las pseudo culturas
y dar rienda suelta
a las reales.

cantaba la chusma incuRRRta
carente de Kultura,
y el canto
molestoso
y desafinado
y pasao a muelas
no tratadas por el servicio de salud
público
hizo que la policía
o los pacos culiaos
-según la jerga-
pensaran en su
rotería,
y les tiraron agua
para limpiarlos
y gases lacrimógenos
para que se asfixiaran
y hasta ahí no más quedó
el progreso
y los porcentajes,
con la masa corriendo
y los pacos cagándosela,
para que los medios
les digan incuRRRtos,
delincuentes
y faltos de
Kultura naZional.

Samba en Chile

2008-01-08T19:21:00.000-08:00

El turista brasileño sacaba fotos al lado de la morena despampante en el metro, en medio del calor humano con toques de transpiración y depresión que inundaba el lugar. En portugués le daba instrucciones a la mujer para que lo fotografiara en una pose pensada pero casual, para mostrárselas, en su debido momento, a los familiares en su lejana tierra y añadir el crecimiento tecnólogico que poseía el Chile actual.
El hombre se ponía de espaldas a los vagones de la línea uno, dirección escuela militar, y le cerraba un ojo a su morena para que apretara click a la máquina Nikon gris, modelo 2007 que poseían. Luego se acercaba a la garota, tomaba la cámara con soltura y revisaba qué tal habían quedado las imágenes.

Los vagones pasaban y la gente salía de éstos con revistas siendo agitadas por sus manos, con las gotas cayendo de sus caras, con la ropa pegoteada, con la cabeza pensando en las cuotas de los regalos de navidad que tenían que pagar, más las vacaciones a la playa que se venían, y los brasileños se sacaban fotos al lado de ellos como recuerdo de su linda travesía.

A la sexta foto, y en medio de una pose singular, un niño blanquito de unos doce años se les acercó diciendo "que linda cámara", ante lo cual el turista le sonrió y en tonito sabrosón le preguntó si sería tan amable de sacarles una foto. El niño era flaco, andaba con un jockey, con las zapatillas adidas y una polera de un equipo de futbol popular, y con un "bueno ya" tomó la cámara, rozando la mano de aquella mujer. El turista brasileño abrazó a su pareja para posar detrás de la masa de personas que salían del vagón y el niño contó "uno, dos, tres" para sacar la foto, sólo que en el tres salió corriendo por las escaleras, perdiéndose en la multitud y el caos capitalino, gritándoles a los turistas: "aweonaos, esto no es na' brasil".

como todos...

2008-01-02T11:44:00.000-08:00

la gran mayoría de las personas se ponen a hacer balances de cómo fue el año que recién pasó, y como quieren que sea el actual. según lo que he escuchado, para muchos el 2007 fue una mierda. no sé si sería tan radical en decir que mi año fue una mierda, pero sí estuvo pesado. pasó excesivamente rápido y no lo disfruté un poco. conocí gente impresionante en la universidad, divagué por distintos roles y asignaturas que jamás pensé en hacer en mi vida, pero algo pasó que cuando me preguntan sobre este año me quedo en estado cero. tal vez esta situación media neutra frente al año sea porque sigo muerta de la celebración del 31 de diciembre, pero no quita mi percepción que me viene desde dentro de que este año no lo gocé como debería. intenté hacer mucho, para no pensar tanto en lo que me pasaba. o en lo que me dolía. y me volví algo insensible.
es por eso que ya no escribo tanto por este medio, puesto que algo me sucede que mi cuaderno lo tengo botado y evito estar cerca de lápices, porque cuando estoy cerca de estos, lo único que hago es escribir sobre lo mismo. y si voy a divagar sobre la misma pelotudez, mejor no escribo. creo que tengo que volver a enamorarme del asunto, y resignificarlo como dicen tantos psicólogos por ahí (chuta, y yo soy parte de ellos). porque escribir sobre lo mismo me tiene podrida, ya que implica que no he logrado superar ciertos temas, y hacerme conciente de eso me desespera. me desespera como nunca.
entonces...este año 2008 voy a empezar a vivir más para mi. tener más ocio, salir más con amigas, dejarme recreos para que surja la espontaneidad.
mi amiga ángeles el otro día en su casa me decía que lo realmente importante es lo que debería cruzar por tu cabeza antes de morirte. en ese breve segundo conciente, donde dicen que cruzan tus momentos más increíbles. ella me dijo que le dijera los primeros momentos que se me venían a la cabeza, y sólo pude pensar en situaciones de cuando chica o de otros años, distintos al 2007, que no tenían relación con lo estudiado, lo trabajado, ni menos mis proyecciones vocacionales, sino que tenían que ver con las cosas más triviales. entonces ya no me pospongo más, para vivir menos con la cabeza, y que la vida no me termine matando.

Cristián dijo que se llamaba

2007-12-18T13:37:00.000-08:00

Cristián dijo que ese era su nombre; lo dijo al momento de despedirnos, y abrazarme con ojos caídos de día martes, en una noche calurosa de Santiago. Cristián me dijo que había estado ahí porque quería ser libre por sólo un segundo. Cristián decía que antes le temía a las alturas, y ahora se abrazaba de ellas, y se le hacían necesarias. Me confesó que era más fácil comprobar la distancia del puente con el piso, que seguir prediciendo el día a día. Cristián se presentó sin que lo buscara, como cuando te tropiezas con un hoyo en la calle, y no se puede evitar vacilar; fue el momento que separa a los caídos de los que sobreviven.
Cristián le daba la espalda a la cordillera esa noche, por falsedad de promesas, y publicidad engañosa, de acuerdo a sus palabras. Cristián tenía un aliento a cervezas, y una voz tiritona, que me contó su pasión sorpresiva por las alturas en ese instante.
Cristián hablaba que a veces le faltaba el aire, y más en ese momento donde su pareja le había quitado un pulmón diciéndole ya no te quiero más el día de su aniversario. Me susurraba que susurraba porque los susurros no gastaban tanto oxígeno de sus alveolos susurrados y callados. Y callados.
Cristián, hombre Cristián, de veinte años, de altura promedio, de pelos rubios, de alucinaciones adolescentes, de pena caída. Cristián accedió a caminar conmigo hasta el metro, para hablar sobre sus tropiezos. O de su cercanía con el fin que se había hecho evidente en ese segundo. Cristián dijo que ese era su nombre en medio del caos capitalino, con los hombros rozándose y la asfixia sentida y resentida de tantos que habían acudido al verlo al otro lado de la baranda.
Es que Cristián estaba de espaldas al río esa noche, con el aliento de cerevezas, con el ya no te quiero más dando vueltas por allá arriba, con las dos manos y los dos pies en la baranda, con la cabeza abajo pretendiendo que nadie lo observara, para soltar una mano, y luego la otra, para así medir la distancia que existía entre el puente de la calle pío nono y el río mapocho, acompañando a tantos otros que habían intentando semejante caída.

Malnacido

2007-12-03T21:09:00.000-08:00

Malnacido, eso eres. Cuando naciste tu mamá no te quiso porque tenías las orejas muy largas y los cachetes deformes. No te quiso niun poco. Ni para el beso de las buenas noches. Por eso por debajo de toda esa habladuría innecesaria escondes ese odio hacia la que te parió. Te lo escondes en la boca y escuchas atentamente a las mujeres que se te plantan adelante. Las escuchas para probarle a tu mamá que para algo servían las orejas; que te las podrían haber cortado, pero sin ellas nos tendrías a ninguna chiquilla.
Si te veo haciéndote el interesante que las atiende y les hace cariñitos en el estómago, justo adonde desearías volver, para que la genética te hiciera de nuevo; para ganarte un beso de tu madre. Un beso que no encuentras en ninguna parte, en ninguna mujer.

Profecías

2007-11-23T20:07:00.001-08:00

El otro día tuvo un sueño que anunciaba el triste final. Se asume que los finales son tristes. Cuando se terminan las historias de las teleseries la gente llora, la rutina de lunes a viernes se cancela porque finalmente Marco Aurelio murió a manos de la celosa Dulce María. Y fin, para pasar a los créditos, quedando la pobre señora sin nada que hacer, hasta que encuentre otra teleserie, de preferencia brasilera, en los próximos días.
El helado de manjar que sacó Alejandra por el calor de mierda que hace en estas fechas y esteclimaqueesdelospobres, suspira y dice comiendo su helado que se le derrite, y cómo lo goza. Se pone en el oscurito de la calle, en la sombrita, y come su helado y piensa en dulzuras sin transpiración, mientras la tontera de helado se acaba en una cucharada. Y no queda más, excepto en los labios, o en las comisuras de los labios, pasándole la lengua para que no quede ninguna gota, y ayheladoqueteacabas.
La conversación que tuvo David con Julieta en esa fiesta colorida, con la juventud bailando al son de la música villera, tomándose una chela o un vinito tinto gato negro, pero a quién le importa esas cosas, lo importante es emborracharse y quedar raja curao como decimos por acá, en el mismo segundo en el que los tortolitos se miraban coquetamente, al menos ella a él, y la conversación acerca del cielo azul, de la mierda multicolor, de la belleza primaveral, del pasto verde no paraba, y venía, y pasaron dos horas, hasta que lo llamaron por teléfono y: perdóname, pero me tengo que ir, y se fue el maldito, pensaba ella, porque qué lastima habría sido pensar qué hubiese pasado en unos minutos más, pero para qué pensarlo, yo no quiero pensarlo, entonces adiós, que te vaya lindo, adiós.

Entonces la chiquilla se despertó con ese sabor amargo que dejan los finales, sobre todo con sueños que podrían ser representativos de la realidad.

Salió de su casa, se dio unas vueltas y comenzó a buscar a un adivino como los que habían hace tiempo, antes de la llegada del bueno ese de Jesús. Y encontró a una gitana que resultó ser famosa, en la calle cuarenta y dos; ella estaba regia y campante con sus alajas y sus palabras entonadas. Qué pasa, pequeña, qué ha pasado, Vi en un sueño la destrucción del mundo; de repente estaba jugando a las escondidas y de la nada todo tembló, mis hermanos estaban confundidos, la gente corría, y el mundo se partió en dos, se partió así como con un cuchillo en dos. Y la gitana lo meditó un poco, pero miró con ojos de susto y le dio la espalda para irse. Pero señora, no se vaya, adónde se me va, pero no, pero no se vaya, Tu sueño es una profecía, y yo no se la diré completamente, pero tenga cuidado que su ciudad perecerá; la gente dentro de su ciudad morirá, y nadie lo puede evitar. La niña se quedó parada y se re cagó de la risa, con dolor de estómago, pensando en la gente loca a la que se le ocurría preguntar. Y ay, para la otra mejor se iba a sacar el tarot, o mejor aún, iría donde un psicoanalista.

Pero prosiguió el sueño cada noche. Distintos matices, pero siempre un triste final, con el temblor que abría la tierra, y el abismo que se venía, y cómo caen las cosas, y qué maravilloso es esto de la fuerza de gravedad; siempre despertando rápidamente al llegar a esta parte.

Hasta que se sintió como en las teleseries de Marco Aurelio, de esas con horribles diálogos, peores actuaciones y tragedia tropical. Cuando la mamá te da la espalda, como la gitana, al igual que el hermano con sus peleas y sus gritos, además de la mejor amiga que se puso las manos en los oídos y no la escuchó más....y así. Y así. Los juegos, la gente corriendo, el terremoto, el mundo se quebraba. La que se quebraba era ella. La olvidaron como zapatos rotos y cochinos, que se guardan al final del closet y después se regalan para alguna obra de caridad.
La ciudad, su ciudad pereció. Su ciudad. Sus cimientos destrozados por el terremoto del olvido, del triste final, como la última gota del helado de chocolate (o su sabor preferido a libre elección) una tarde veraniega, o la conversación idealizada que después en nada queda. No queda en nada. Como cuando Marco Aurelio le dice a Dulce María que la ama con todo su corazón, y que en la vida había conocido una mujer más bella que ella, para robarle el alma, para besarle los labios. Y después se va con Joaquina, revolcándose en la cama diciéndole exactamente lo mismo. En nada.

Don (O Doña) Pedro Lemebel

2007-11-15T21:45:00.001-08:00

Para qué andar con cosas. No he escrito nada. Pero de nada. Ni siquiera me he sentado en un banquito a mirar como la gente pololea para escribir algo. Tampoco he salido a caminar. Menos he tenido aventuras amorosas tormentosas. Hay problemáticas de las que quiero escribir, pero no encuentro las palabras. No están. Y no pienso forzarlas. Si no sale, no sale no más. Entonces le cedo el espacio a un escritor que estoy descubriendo. El final de semestre me quitó toda imaginación. Mala cosa.
(Debo decir que quería poner dos crónicas de este autor, pero no las encontré en ningún sitio: "Barrio Dieciocho" y "El ofertón colorido del 9.990")

Los Secretos de Naturaleza (O el optimismo del Santo Remedio)

Y tan viejos como el tiempo en que las culebras andaban paradas, los secretos de naturaleza subsisten en la medicina casera o la receta bruja que corre como un recado entre mujeres, entre viejas que promueven este otro saber, tan incierto y poco científico que la medicina tradicional mira con desdén los secretos curanderos de la farmacia doméstica.

Hay algo de magia, de ritual, de encomendarse a la fe ciega de estos tratamientos que como condición fundamental, exigen el rezo de alguna manda: «Si usted no cree, no lo haga»; «Dios sabe más y averigua menos»; «La fe mueve montañas», y otros clichés populares sustentan los hilos invisibles de esta medicina piñufla, que siempre acompaña como familiar pobre al científico saber. Así, los secretos de naturaleza despliegan su eficacia solamente en quien se entrega de corazón al masaje del «sana, sana, potito de rana», y luego con la fe ciega como estandarte, usted verá aliviado su dolor. Al igual que la mano que se esconde con vergüenza ocultando esa enorme verruga, no hay mejor remedio que amarrar el grano con un crin de caballo hasta cortarlo y desaparece para siempre. Y si no resulta, pínchela con una aguja desinfectada y empape la sangre de la verruga con una miga de pan que luego tirará a los perros. Santo remedio. Y si usted sufre de ciática, y esos dolores de ríñones no lo dejan sentarse, amarre a su cintura una lana de color rojo hasta que se alivie. Ahora que si usted sufre de calambres en las piernas por la noche, lo mejor es dar vueltas los zapatos con las suelas hacia arriba. Santo remedio. Si por desgracia, le viene una hemorragia nasal, tome la llave de la puerta y póngala en su hombro izquierdo si la sangre fluye por la fosa derecha; invierta el proceso si es al revés. Santo remedio. Si ese dolor de cabeza no lo deja pensar, recurra a las rodajas de papas pegadas en la frente, se verá como un extraterrestre, pero santo remedio. Ahora, si usted quiere echar a esa visita pegote que se instala todo el día en su casa, ponga la escoba detrás de la puerta con las ramas hacia arriba. Santo remedio. Y si desea que no vuelva más, sin que este paracaidista se dé cuenta, tírele tres veces sal por la espalda. Cuide que no la pillen porque usted puede quedar con un ojo en tinta. Para que los perros dejen de aullar en la noche, repita tres veces: «Santa Ana parió a María, Santa Isabel a San Juan, por estas cuatro palabras los perros se han de callar.» Santo remedio. Si su casa es un infierno, y desde la mañana empiezan los dimes y diretes, y las mochas y peleas no dejan vivir en paz a su familia, tome un ramo de palma bendita y la quema en las cuatro esquinas de su hogar, diciendo: «Que salga el mal y entre el bien como entró Jesús a Jerusalén.» Santo remedio. Si usted sufre por los pies helados, corte una plantilla de papel de periódico, empápela en mostaza y póngala en sus zapatos. Y si con esto le salen hongos, remójese los pies en orines frescos, y si persiste el mal olor, lávese las patas y no sea cochino. Santo remedio. Para que no le ojeen esa hermosa planta que usted cuida como guagua, amárrele al tallo una cinta roja. Ahora si usted tiene una guagua, que aunque sea fea no quiere que le causen mal de ojo, haga lo mismo, pero no le amarre la cinta al cogote porque la puede ahorcar. Si usted anda a patadas con el águila con el esquivo billete, ponga nueve granitos de trigo en su billetera. No se va a ganar el Kino ni el Loto, pero puede hacer una sopita de trigo en caso de apuro. Santo remedio.

En fin, son miles de cuentos terapéuticos y narrativas de la magia popular que se usan para apalear el agresivo pasar de estos tiempos de la injusticia legalizada por el mercado. En todo caso, probando secretos de naturaleza nada se pierde, una cruz de palqui a la entrada de la puerta, o la cariñosa matita de ruda para verdear el porvenir, no son recetas tan caras, y aunque no cambian su vida en un ciento por ciento, mantienen la llama amarilla de la inocente fe, en el tierno augurio de soñar un milagro.

20 años

2007-11-04T00:45:00.000-07:00

ya. si basta con la tristeza y los personajes sufridos. se acabó la depresión estudiantil por estos lados. ahora me toca el turno de hablar a mi. a la paloma sin puntitos. y debo presentarme como corresponde.
me llamo paloma opazo y estoy de cumpleaños. si no me conoce le cuento que ya es tercer año que celebro por acá. y hay tanto por contar. tantos episodios dignos de película que me han pasado. personas impresionantes que sin este gastado blog no habría llegado a conocer jamás.
hoy, cuatro de noviembre, cumplo veinte años. dejé de ser "diez y...", y ahora "cambio de folio", como dicen por ahí. y pasa que estoy contenta. sonaron las doce de la noche y de inmediato tuve un abrazo y una flor de parte de una gran amiga. después conversé con gente y recibí más abrazos fiesteros. ahora me pongo a pensar...

este año ha sido extraño. desde el conocer a personas de distintos lugares, a internalizar una forma de razonamiento diferente al común y familiar. es más, podría decir que desde el comienzo de la universidad todo fue un giro impresionante. al entrar te das cuenta que las promesas escolares se comienzan a desvanecer y te van quedando tus amigas con las que colapsabas en clases de inglés, o ibas a ver actuar en obras de teatro, o comías ansiosamente, o simplemente estabas.

he descubierto que no existe mejor sensación que estar. y estoy. y en ese estar tengo muchos brazos atrás mío. se siente bien. me siento bien. que me caiga una roca encima y nada va a pasar.

pasa que uno se cae. yo me he caído milquinientasveinticuatro veces, pudiendo sumarle otros decimales, restándole milésimas, redondeamos a eso. puta madre que me he caído. he vuelto a tropezar en el mismo error; como no viendo la señal de "adelante", y dando tres pasos hacia atrás. pero han sido pasos bien dados. necesarios. ni para borrarlos.

y en estos veinte años me quedo con el proceso. el tener mil objetivos per se no me sirve absolutamente para nada, si no gozo cada instante y segundo de todo esto. o sino no tiene sentido. no tiene sentido el sacarme la mierda estudiando y partiendome en veinte para estar en la cantidad de actividades que me encanta hacer, si voy a estar sufriendo. y no me hago la víctima de nada, puesto que yo he sido responsable de cada acto que ha pasado en mi vida.

estas son mis manos. mis jodidas manos las que han hecho esto. mis jodidas manos que han podido seguir funcionando gracias a mi gente. y mi gente es de esas pocas. para guardarlas detrás de un closet y que no se me pierdan nunca. que porfavor no se me pierdan.

tengo ganas de gritar hoy. ahora. rait nau. porque les escribo desde lo más paloma que poseo, para decirles que he tenido una vida increíble. bakanosa. espectacular. maravishosa. y me he enamorado. mierda!, ¿quien puede decir que se ha enamorado?. da lo mismo la forma, el contexto, el color, el tiempo. me enamoré hace tiempo atrás. ya fué. ya murió. pero sentí. siento, por la mierda. soy capaz de sentir. y siento mucho.

descubrí que tengo una capacidad de querer que me sorprende. porque no puedo no querer apasionadamente. aunque lea, lo hago de forma apasionada. aunque grite. ahora mismo. ahora mismo no puedo dejar de lado esa intensidad que tengo dentro, y que a veces me asfixia porque no sé adónde canalizarla. en esos instantes bailo sacando lo atrapado. porque no sé hacer otra cosa para calmar angustias.

soy sencilla. tomo té después de almuerzo. me lavo los dientes tres veces al día. sueño de noche. junto monedas. camino escuchando música.

me encanta el silencio. me encanta escucharte sin que hables. me encanta escucharte. tan sólo escucharte relatar tus historias, andanzas, tristezas, majamamas mentales, alegrías cotidianas.

y amo la cotidianeidad. el despertar. caminar. ducharme. jabonarme. tomar leche. tomar el metro. caminar. llegar a la universidad. ir a clases. volver. hablar. reírme. clases de danza. volver. estudiar. dormir. y así. y así. me encanta la poesía que tiene cada día. los detalles vistos hoy, no percatados ayer; como que el árbol tiene distintos tipos de verdes. o cómo le llega la luz a mi mamá por las tardes cuando se ríe.

y esto me está gustando. mis planes que se vienen me motivan. el empezar a estudiar literatura además de psicología me entusiasma como nunca. porque así soy yo. necesito esa presión. esa presión que es sólo mía. y que intento canalizar en estas palabras desordenadas, y atragantadas de mujer feliz con veinte años. yo no sé usted, pero si se queja de su vida, revise qué está pasando, porque hay tanto dando vueltas. tantas razones para no tirarse del tercer piso del edificio, y yo las iré descubriendo una a una. el próximo año le cuento qué otros misterios descifré.

hasta entonces.
paloma

"sólo lo escrito puede permanecer, pues las voces y sus sonidos, de manera ineludible, desembocan en el silencio y pueden ser fácilmente acalladas, malinterpretadas, omitidas, olvidadas" (extractos de "los vigilantes" - diamela eltit)

Hecha añicos

2007-10-28T19:26:00.000-07:00

Soy una mujer rota. No tuve ningún esguince, ni falta de equilibrio. Desde chica salto a la cuerda, siendo una experta en "la manzanita" o "chascona, date una vuelta", y jamás me caí. Un par de veces tropecé por la ineptitud de la persona que tenía la cuerda a un lado, justificándose por su falta de ritmo.
El mareo también sería algo coherente de mencionar, puesto que suele pasarme al terminar una botella de vodka, sola un sábado por la noche, unida con ojeras que podrían ser los hoyos negros del universo (se entra y se pierde).
Lo roto no es por un hueso. Sólo estoy rota. Y para saber esto no se requieren veinte mil pesos para pagarle a un doctor que, mediante un método epistemológico paradigmático cartesiano objetivo, me diga: Si, mujer. Estás rota. Hecha pedazos. Añicos. Ahora que te lo dije, págame. No necesito semejante escena.
Cuando me voy a dormir siento la fisura latente por allá dentro, y se acabaron los parches curitas y el alcohol. El botiquín vacío, los diagnósticos innecesarios, lo roto ahí mismo.
Y temo que la próxima semana estaré reducida a un montón de legos. Puede ser bueno. Mi hermana chica hace tiempo que se aburre. Tal vez ella descifre como unirme.

Dando vueltas al mundo

2007-10-20T21:30:00.000-07:00

No sé muy bien por donde empezar. Ha pasado mucho tiempo desde su partida, y no he tocado el tema con nadie. No quería. Qué raro es todo, ¿no?.
Él estaba en sus veintes y la verdad lo admiraba. No como rey, ni como futbolista estrella, pero sí creía en él. De forma apasionada [he descubierto que no puedo creer/querer de otra forma].
Desapareció de la casa un día de mayo, pero siempre supuse adónde se había ido. El día anterior me había dicho que quería viajar y conocer el mundo. Y se fue a recorrer el mundo. Lo dio vuelta. Te juro que es cierto. Se dio vuelta el puto mundo en un año. No fue en ochenta días como algunos, pero lo hizo igual. Conoció el hambre, el frío, la vida, la soledad y la muerte. Hizo amigos en países de la A a la Z, hablando dialectos, inventando algunos, recordando el inglés escolar.
Volvió a la casa, con una maleta pegada con estampillas y un sombrero encima. Nada más. Tenía la cara reluciente, la mirada el alto; el mundo había perdido cualquier límite impuesto. Tenía la cara satisfecha. Y lo admiré más. Como él. Por él.
Supongo que la gente cambia. Bueno, no lo supongo, lo sé. Y se tienen caminos, solo hay que seguir bien las señales, la unión de la cabeza con el cuerpo. Que se yo. Seguir. Pero él no quiso. De pronto comenzó a interesarse por la ropa del momento; se consumió en el consumismo. En el consumo de ella, además. De ella. Que no era nadie. Que cómo se le ocurre destruir las vueltas del mundo, las admiraciones fraternas.
Ahora cuando llegaba a la casa iba con un helado. No desvalorizo los helados, ya que soy una obsesionada con el de manjar, pero lo importante había pasado a ser un helado. Lo demasiado literal. Demasiado explícito. Demasiado obvio. "Si ya sabes que la montaña está ahí, ¿para qué ir a buscarla?". Se le borró de los ojos la tranquilidad, las pasiones inciertas que lo llevaban a cometer lo inesperado. La belleza de lo inesperado.
No buscó dar vueltas al mundo. No lo llamaba subirse en globos terráqueos. Ni en trenes de vieja o nueva generación. Autos que andaban y otros que no. Los barcos de papel los reemplazó por el enceguecimiento. Por ella repelió conversaciones imaginarias, llantos indebidos, risas con dolor de guata. Y desapareció a finales de octubre. Se fugó. Dejó su sombrero encima de la almohada, y ya no lo volví a encontrar.

No Decir (segunda parte)

2007-10-14T21:55:00.000-07:00

Ruido, tanto pero tanto ruido. Las piezas con ruido. Los altavoces con ruido. Los automóviles en el lenguaje del ruido. Tu lengua es ruido. Una mezcla sonora de desorden sin sentido, caóticamente planeado. Y las camas con ruido guardado de años. De tantos griteríos absurdos por el día, por el té, por el baño, por mi amor, por los pájaros, por el porquenomequieres, por la contaminación, por tus engaños, por las almohadas. Y creo...creo que ya no sería así. Repelería el ruido. Si tuviera la oportunidad, no caería ante él. No. Sería distinto. Esta vez te juzgaría en silencio.

No Decir (primera parte)

2007-10-08T22:05:00.000-07:00

El no decir tiene tantas aristas. Llámame pecadora por omisión. Cobarde. Pero también puedo ser una perfecta guerrillera. Mi silencio no es por falta de ideas, escasez de elementos, por más que tus ojos lo digan - porque ellos sí (des)gastan palabras - cada vez que lo utilizo.
Llegas en la tarde, cuando se empieza a oscurecer y todavía queda algo de luz. Con la camisa transpirada. La corbata deshecha. "Comida, ahora ya". Eso dices. Y pienso en que cada mañana sale de esta casa un hombre, y me devuelven a un bestia.
Cuando me presentaste en sociedad, hace unos diez años atrás, usaste la asquerosa oración: esta es mi linda esposa. miren qué linda es. Belleza, viene de kalós en griego, su correcta utilización depende del posicionamiento que tenga dicho adjetivo calificativo en la oración, pudiendo encontrarse en nominativo, acusativo, genitivo, dativo y vocativo. Yo sé eso, mierda. Yo lo sé. Mientras tu cruzas estos marcos y me imaginas jugando con la aspiradora, intento romper el mundo.
Sé y no digo, porque pasa que prefiero ser persona entre las sombras la mitad del día.
Cuando suenan las llaves, con ese tan conocido sonido, te doy una peineta y la pasas por mi pelo. Te regalo vestidos y me cambias la ropa te guste o no, dependiendo de tu ánimo.
Detrás de la cómoda están mis textos, bañados de polvo y arañas. La poeta que está en mi funciona con la lengua cortada, gracias a la filosofía del aceite y el limón. Tomo el silencio como mi arma, mi veneno lógico. Para darlo a pedacitos en un mundo del saber que no me pertenece.

A Las Razones Puras

2007-09-29T01:32:00.000-07:00

El Juancho tiene los ojos chicos y los pómulos para afuera. Cada vez que pasan a su lado, la gente le agarra los cachetes rosados con las manos para apretárselos. A los niños chicos le hacen eso. Al Juancho también.
Ha estado metido en este lugar desde el comienzo. Dicen que tenía polola bonita, una carrera de esas para ganar plata y una pinta envidiable. Era de los jovencitos de ojos claros y pelito negro. Lindo. Chiquillo promesa, pensaban todos. Cuando cumplió 25, le dijo a su mamá que era un iluminado, que se le habían aparecido filósofos y espíritus revelándole una serie de secretos. Al mes, la mamá lo metió acá. El Juancho se trajo libros y se sentaba en el sillón al lado de la ventana que daba para el jardín a leerlos. Siempre los mismos. Ahora está barbón, pero continúa con sus prácticas, siendo su libro de cabecera la crítica a la razón pura de un autor de los europeos esos. El Juancho lo guarda debajo de su almohada, y lo lee en el sillón. Así cada día, excepto los miércoles donde se para arriba de la silla del living donde estamos todos, y comienza a hablarnos. Si hasta las enfermeras se paran a escucharlo. Después se ríen de él, pero lo escuchan igual. Es que, aparte, esos ojos lindos no los pierde. Y cuando se para, viejo y todo, a hablarnos le sale re bonito porque le da por enseñarnos acerca de imperativos categóricos y cosas así. Él sabe. Nos cita autores y nos habla que somos grandes, porque tenemos la razón. Que sin locura no hay grandeza, recuerdo que dijo una vez, acotando que ese fue uno de los secretos revelados. Y no se me va a olvidar.
Después de recitar se sienta al lado de la niñita anoréxica que lo mira con ojos tímidos, teniendo al frente al viejo que se cree Napoleón y amenaza con que algún día nos conquistará a todos, para luego referirle un par de frases al joven brillante que se intenta suicidar cada noche. Los dos hablan de filosofía y divagan. El Juancho con sus ojos chicos nos observa sin mesura, con nuestros uniformes iguales y nuestras caras melancólicas. Después llega la enfermera, dándonos nuestra dosis diaria de valium y uno que otro antidepresivo. Luego todo se va a negro.

Mi Caramelo

2007-09-20T16:22:00.000-07:00

[[escuche esto con "Mi Caramelo" de bersuit vergarabat]]

tenía en las manos un dulce sabor manzana. de sus favoritos. con las dos manos lo abrió, emitiendo el sonido característico de los dulces. lo introdujo en su boca. y caminó. el sabor azucarado, unido con la música de sus audífonos la hacían bailar entre la multitud. el dulce se paseaba de un lado para el otro. jugueteaba con sus dientes a la escondida. la lengua dialogaba con él.
se acordó de la noche anterior. paseando por providencia de noche, para juntarse con una amiga. hablar de lo importante, joder al mundo, encumbrar sueños, renacer nostalgias. pero no encontraba la calle. caminó, cinco, siete cuadras y seguía sin encontrar su cara familiar.
se sentó. eligió un banco verde oscuro recien pintado. a su lado estaba un hombre.
"¿te pasa algo?". vió su cara de enfado, o tal vez percibió los sonidos de rabia que emitía sin darse cuenta. "toma, te lo regalo. siempre me decían que uno debía endulzar la vida", dijo con risa. y también sonrió. hablaron unos veinte minutos. "existe mucha amargura por estas calles, como puedes ver", decía mirando a un anciano que arrastraba los pies.
cuando se disponían a analizar acerca de qué condimentos son los justos y los necesarios para que la vida tuviera sabor, se escuchó un "ahí estabas", de la amiga.
"hola, pucha, es que me perdí." (abrazo, saludo, guiño coquetón, gesto con la mano, palabra susurrada). "bueno, me tengo que ir. adios, gracias por el dulce". por lo dulce, pensaba.
ahora el azúcar le recorría la sangre. y se sorprendía ante la idiotez de no pedir ni teléfono, ni email, ni contacto propio de la globalización. el dulce se comenzaba a deshacer, minimizado a un objeto de pocos centímetros.
luego desapareció, sólo quedando el sabor en la lengua, y el color verde del sabor manzana. las grandes dulzuras son por tiempo limitado.

"Y ha pasado mi hora, ¿quién robo mis años?"

[[T.O.D.O A.C.A.B.A]]

desvarios II

2007-09-15T00:39:00.000-07:00

no sé de física. jamás he entendido una mierda de química. lo único que logro conceptualizar es que uno más uno, da dos. e incluso, lo podría rebatir.
de ciencias exactas nadie me hable. la exactitud es odiosa. según la ley de gravedad, deberíamos estar con las plantas de los pies bien puestas en la tierra. porque, bueno, eso de andar volando por los aires no suena realista. y a mi lo realista me importa bastante poco. la otra vez dialogué con un señor místico y me dijo que yo estaba elevada, que la energía se me quedaba adentro entonces de vez en cuando me bajaba por explotar. por crear bombas nucleares. y yo me reí. pero ahora no me río nada. estoy a punto de presionar un botón para hacerlos desaparecer a todos ustedes. entonces ahora me doy cuenta que para algo sirve la química; por eso de los átomos y sus desastres.
llevo tres cigarros, cuatro cuadraditos de mi chocolate preferido de almendras, una tasa de te, cinco canciones para dormir, y todavía no termino por decidirme si hacerlo o no. si lo hago o no. si lo hago. si.

((y pienso que en una de esas me rendí con la idea de aprender fórmulas matemáticas y aplicarlas a la vida, como a los ejercicios de álgebra. a calcular lo que busco. qué quiero hacer. qué quiero ser. qué quiero. yo))

desvarios

2007-09-09T22:13:00.000-07:00

creo que si se me presentara de nuevo la oportunidad, lo haría. mil quinientas veces, he llegado a contar. en diversos escenarios, con otros diálogos. imagínatelo como quieras. pero lo haría de nuevo.
me quedaría pegada en ese beso hasta morirme ahí mismo. no lo dudes, que lo haría. cometería locuras absurdas, y me lloraría las mismas lágrimas y lo que tengo en el estómago una y otra vez. una y otra vez. porque es de noche y veo fotos y ni me lo cuestiono. moriría con tu risa, me la pegaría en el cuerpo. estaría con las pupilas fijas en las tuyas. piensa en lo que quieras. ahí estaría. créelo. sé (sabes) que lo haría.

y es que tus besos son de invierno,
y me encantaría romperte la boca con mis labios.
abrirla y cerrarla de a poco,
rozando cada humedad.
es que tus besos son de estación helada,
para crear fogatas entre ambos.
fogatas de besos eternos.

Del loco amor

2007-09-06T19:12:00.000-07:00

Te fuiste

dejando hojas vacías.

Sonidos otoñales

arrojados

a nuestra suerte.

Te fuiste

y

dejaste

una agonía a tu paso.

Casa Superpuesta

2007-08-26T20:04:00.000-07:00

Se presentaron los hechos de una manera misteriosa. La sangre corría por ciertos espacios de la habitación. Al menos eso veía él [las alucionaciones que atacan cuando la realidad sienta tan bien].
La casa abandonada durante meses desde la muerte de aquella mujer de tangos, ahora estaba convertida. Nuevas cortinas, muebles de antiguedad en posiciones extrañas y el sitio donde hace un año atrás estuvo su ataúd, ese día poseía una cama de sábanas azules. Sus pasos recorrían la casa (se sentían en un eco lejano, como cuando se acercan a tu oído y te susurran despacito una canción), aunque todo hubiese sido reemplazado de una manera descarada. El olor a gallos de madrugada inundaba el sitio. Él lo recorría, hasta que vio a la mujer anciana sentada en un escalón, pintándose las uñas color rojo. Se sentó. Estaba su piel pálida, y repetía que habían destruido su hogar. Si no me queda vida. Ni sé que hago cruzando estas paredes, pero es lo que conozco. Los retratos de mis nietos ya no están. Ahora me pusieron en una caja. Estoy en una caja. ¿Por qué me miras?. La sangre le recorría la cara. La ignoró porque no sabía qué veía; qué estaba y qué se había perdido en el tiempo.
Caminaba por los árboles talados, las flores marchitas, la madera comida, los retratos superpuestos, los jabones escondidos, las almohadas cambiadas. El alma de la casa había sido superpuesta. A la mujer de tangos le habían puesto un velo encima, para olvidarla un poco (menos para su cumpleaños) y continuar. Pero ella proseguía en la escalera, con esa bendita uña que nunca terminaba de ser pintada.
Al encerrarse en el baño, encontrándose con las cortinas de la ducha estampadas con estrellas que no eran las de la vieja mujer, con papel higienico que tampoco era de ella, con toallas de baño cambiadas de marca (si, hasta las malditas toallas de baño habían sido trituradas), rasgó lo que pudo y el litio y los remedios y todo se fue exactamente a la mierda, para que esa psicosis escondida no pudiera hacer algo más que estallar, terminando en el piso de la habitación contigua, llorando como un río del campo. Del campo como la señora de esa casa de mil historias, a la cual le habían hecho un hoyo en el estómago, pretendiendo que ahora desapareciera como la magia que tanto nos inventamos en la cabeza.
Él no quería que fuese fantasma. Ella estaba en esa casa y cada línea del piso había sido superpuesta por novedades, para hacerle entender que ya no portenecía ahí. Es que hasta la nostalgia había sido reemplazada.
Deseaba que esas habitaciones se hubiesen ido lejos, con otros seres humanos; para jamás volver, porque cuando pisaba un sólo escalón, una tristeza tan grande se le venía encima, como para creer nuevamente en su vuelta la vida; para juntos comer sopaipillas de cocina hechas con los dedos de las manos, sin el supermercado ni el dinero ni lo plástico. Ella y sus manos. Sus manos, que al pasar a su lado, dirigiéndose al jardín, las tomó. Frías.
Afuera, observó el parrón -la única señal de tiempos pasados-, y dio vueltas y más vueltas mirando al cielo, hasta caer con sus recuerdos superpuestos encerrados en una maldita caja de cartón desechable.

Desde la cuna

2007-08-18T19:03:00.000-07:00

Desde la cuna hay ciertos pactos hechos. Se escuchan las canciones que cantaba la mamá, o la abuela. Que el niño es bonito, el futuro se le ve tan incierto, la vida posee tantos caminos. Duerme duerme negrito, cantaba.
Cuando se observa la cara de aquel infante sonriente, poseedor de una energía envidiable, la imaginación no puede evitar crear historias, con finales distintos a las estadísticas. Es que suele pasar que los cuentos terminan de una forma no predecible (gracias a la suerte, o a quien tenga responsabilidad en esto).
El niño está ahí, acostado mirando al mundo. Le da lo mismo la cantidad de ropa, o la calidad de los materiales con que su casa está construida. Le importa poco que no tenga apellido de elite, y toma con orgullo el pérez, el gonzález o el espinoza. Pero acontece que en la mitad del cuento, cuando el niño crece, y la madre lo manda al colegio, esperando que rompa con este círculo estúpido, salen los porcentajes a darle cachetadas. Pero su hijo va a surgir, ella lo cree. Porque unos cuantos pueden, después de romper mundos y desprestigiar los determinismos sociológicos, aunque abunde la carencia por estos lugares. La falta generacional. Va a salir.

Al otro lado de la ciudad, un profesor de historia cuestiona a sus alumnos sobre lo que harán de sus vidas. Colegios privados, con uniformes y corbatas, provistos de casas arriba de los cerros donde miran a la población, poseedores de autos. Los decorados cambian al cruzar ciertos límites. Se dan tres pasos y medio y ahí la vida sabe distinta. Más empaquetada. Cosa de llegar y llevar.
- Seré ingeniero, o algo así. Da lo mismo dónde.
- Importa, hombre, importa mucho.
- A mi no, mi papá tiene una empresa y cuando salga de la u tengo un puesto seguro.
- Pero tu papá podría perder el negocio, ya sabes cómo son las cosas. Sube esto, baja lo otro. Tienes que prepararte. Hay personas que terminan limpiando baños después de situaciones como esa.
-No. Yo no.
Yo soy Matte

Casada por el patefuá

2007-08-12T19:57:00.000-07:00

Que me casé con mi marido por dinero es algo no dicho, pero asumido. Digo yo, es como la chilenidá que nadie sabe donde está, perdida entre tanto mol, macdonal y living; todos lo saben pero no da ni para conversación de centros de madres.
Desde que vi al viejote con sus ropas finas de nombres raros afrancesados, comprendí que esa era mi oportunidad. Es como en la corrida de los caballos donde lanzan un tiro y los jinetes comprenden que deben llegar a la meta sea como sea. Algo similar pasó conmigo. Sólo que claramente no soy ningún caballo, por más odio que pueda sentir hacia mi persona y ante mis supuestos actos inmorales.
No pretendo ser un modelo a seguir, ni menos que anden levantando estatuas con mi nombre en las plazas. Primero, porque la gente es cochina y en menos de una semana tendría un graffiti encima; y segundo porque los modelos son otros. Mire mejor a los bomberos o a los que se ganan medallas. Para lo único que quisiera yo una medalla sería para ponerla como decoración en la casa; tengo que decirle que mi color preferido, y por el que tengo una fascinación tremenda, es el dorado bien brillante.
¿¡Y qué tanto si me gasto los millones en ropas y viajes a no sé dónde!? Voy tres veces a la semana donde vive mi mamá y mis amigos y nos comemos un buen plato de porotos con riendas. Jamás aceptaré esas tonteras que no quitan el hambre en las comidas de mi marido; se llaman "patefuá" y "cropecuá" y todo con cuá y con la trompita salida.
Como le iba diciendo, mi marido me enseña ciertos modales que opto por darle en el gusto, pero yo le enseño unos pasos de salsa y lo pasamos estupendo en la cama. Se le va todo lo afrancesado y educadito como estirado que tiene, al igual que su familia. Si por acá son todos así. Esta gente me mira con cara fea, cuando muchos andan con amantes y le pegan para todos lados, si es que me entiende bien.
Mire, si esto es simple; la culpa se la echo a la economía. A la sociedá de consumo, como le dicen. Entonces vaya usté a matar al culpable, porque yo sólo disfruto de lo que tengo a mano. La oferta y la demanda, y esas cosas. Lo mío se trata de una mujer como tantas que la hizo inteligente por no pretender homenajes ni ceremonias de etiqueta.

Acerca de sopas y partidas

2007-08-08T15:26:00.000-07:00

Don Albertino hacía sopa de espárragos los viernes por la tarde. Le gustaba que sus hijos tomaran el brebaje en estado humeante y, sobretodo, hirviendo. Intentaba recitar semana tras semanas las múltiples cualidades de la sopa. "Es líquida, sabrosa, diversa, fácil y limpia" - concluía, incluso, adhiriéndole notas musicales a dichas líneas. Los cuatro hijos repetían, cual grabadora, cada palabra dicha por Don Albertino; y es que él era un hombre de costumbres casi inamovibles. El despertador, el padre nuestro, levantar a los niños, cocinar con la cuchara de palo con la raya roja en el mango, cantar un tango, pegarle a la puerta siempre con los dedos del pie derecho, ir a trabajar, y así sucesivamente.
El viernes 25 de octubre, justo antes del canto de los pájaros y precisamente unos segundos anteriores a que la sopa de caracolitos con verduras estuviera humeante, la hija de Don Albertino de veinte años de edad, denominada por aquellos como Amanda, se acercó a su padre con un vestido rojo con negro que la hacía parecerse a Doña Antonia, cosa que al verla Don Albertino pensara en un viernes como ese, en el vestido largo de su esposa, la sonrisa al cocinar, sus notas musicales, su sopa de espárragos, aquel lunar que le encantaba besar cuando apagaban la luz de su cuarto, y la lluvia interminable cuando abrió los ojos un día y no la vio a su lado, ni al otro tampoco, ni debajo de la cama, ni en la casa, ni en la calle.
La mujer se acerco a su padre, tocó su hombro, "¿ah?", preguntó él volviendo de aquellos sitios. "en diez minutos más comemos, dile a tus hermanos".
Tengo que hablar contigo papá, Cuéntame (estableció con el cucharón de madera en la mano, su vista en el piso y sus pies de un lado a otro en la cocina), Es que me voy, Si vas a salir hazlo después de almuerzo, No, no, me voy de la casa, viejo, yo y unas amigas nos vamos a vivir juntas, No digas tonteras, Amanda, si estás perfectamente bien aquí con nosotros, siendo una madre para tus hermanos, Pero no soy madre, papá, y no quiero serlo, tengo que irme de acá alguna vez.
Palabras explicativas salieron, vinieron, entraron por la puerta sin tocar el timbre, y volaron. Y voló. Ella voló. Don Albertino la dejó volar cuando la sopa se hubo desparramado por la cocina, y los platos se había convertido en fragilidades cubiertas de verdura. Albertino, callado, sólo se movió levemente al escuchar una maleta rodando, para luego oir la puerta prinicipal cerrarse. La sopa seguía tirada en el piso.

Homenaje a mis Viajeras

2007-08-04T12:59:00.000-07:00

Fue dificil. Con el tiempo que pasaba, los múltiples trabajos en la universidad, las platas que cagan tanto. Pero nos fuimos igual. Y me quedo con las conversaciones en el living blanco y negro, los gritos, los alfajores cadbury, los colectivos, el subte, las horas, los ché boludo, la cote y su risa que no acaba y contagia a tantos -además del "5,6,7,8....shakkkkk"-, palermo y su ropa (esas compras compulsivas), la eterna comida de conti, la tos de pasi, el acuchillado del hospital (una camisha, una camisha, no puedo respirar....cuek), las pastillas de la actriz, sus picadas de araña, el propolio, el tango, las tumbas, los músicos guapos, los argentinos estilosos, los cigarros, el vodka, la música electrónica ultra mega top, leo, el hombre del omnibus misterioso que se bajaba en nuestra parada -la eterna interrogante-, el tenedor libre (berp...el creer que los tenedores libres chinos realmente cocinaban comida comible. brindo por los perros, ratones y gatos tragados), la dignidá, diosh, la dignidá, plaza francia, el hombre artesano psicopatiado por dos integrantes, el poeta, la cuRRRrtura, los problemas de aprendizaje, los encasillamientos, corrientes 348, los abrazos gratis, los libros, la música, el no dormir, IL BAMBINO (que merece un sitio privilegiado en esta lista, ya que lo vimos, pero no sabemos quién es), las fallas con los despertadores, todos los tes y cafés ingeridos por nosotras, las palabras intercambiadas en el frío piso de la cocina, la espera de los aeropuertos, tanta espera, la calefacción, y este cariño gigante que no se va, no se fue.
Gracias nenas.
Palo

Pared / Tango

2007-08-02T21:36:00.000-07:00

Pared
- Eres una pared
- ...
- ¿Nada por decir?. Es evidente que han pasado meses, pensamientos y demases. A pesar de eso, esperaba una pregunta, o tal vez oraciones más pensadas de tu parte. Pero eres un montón de ladrillos. Sin que existiera mucho aviso, más allá de los planes gubernamentales de edificación a largo plazo, fue creada una muralla absurda. En tu lugar. No entiendo a qué pertenece, pero parece ser de una vivienda en mal estado. Ante la lluvia, se filtra. Comienza a desintegrarse. Te hablo, y la muralla tiembla. Siento como tiembla, aunque mires de frente y hayas tomado la forma de un árbol. No me mientas, ¿ah?.
- ...
- Por favor no sigas
- ...
- ¿Pero cómo es posible?. Después de todo lo pasado a lo largo de los años, ahora estás de adorno. Un adorno. De esos para colgar. O una muralla de adorno; te han dibujado murales encima. Bellos. El dibujo principal tiene un hombre al centro, intentando hacer trucos de magia. El típico de las cartas, pero se le caen al piso. Esta atrapado entre el suelo y su sombrero de copa. ¿No lo ves?, ¿no lo quieres ver?. Yo quisiera que ese hombre encontrara estrellas. Que creyera en ellas.
- ...
- ...
- ...
- Dame un abrazo. Algo. Mira, estoy tocando tus dedos. Tus dedos son cinco, siéntelos, las huellas dactilares, los huesos, ¿los sientes?. Puedo contar tantas historias con cada uno de ellos. Tantos espacios recorridos entre velas. Dame tus manos; tomaré tus brazos. (...) Es que...necesito que me abraces, así romperemos lo sólido.
- ...
- Entiendo. Después de esto me marcho, me voy, como el truco de magia, abracadabra y adiós. Aunque no lo quiera, pero tus partículas unidas tienen más fuerza que estas palabras gastadas. Olvida la fonética, la retórica y la metáfora. Después de esto no evitaré que seas parte de una casa, o de un decorado callejero. Abrázame. Adiós.
- Adiós

Tango

Reconquista. Piso 3. Pista 5 de aquel cd de electrotango.

Play

El bandeón. Los aullidos del sufrimiento placentero.

Color Pasión.

Reconquista. Calle central.

Este movimiento de energías compartidas.

Tabaco.

Pista 7. Vodka directo. Sensaciones profundas.

Esta danza desquiciada

Tres, cuatro de la mañana.

Corrientes: calle, espacio físico, también vivible.

Todo se acelera.

El aire confluye en nosotros. Mi pierna, tus manos.

Aire caliente, aire helado de afuera.

Violines.

Esa música. Reconquistamos la lujuria de antaño.

Termina en eso.

10 minutos después.

En eso.

Termina en una liga y un vestido deshecho.

Pausa

Vómito

2007-07-10T22:26:00.000-07:00

le dieron cinco piscolas, en total, durante la fiesta. un hombre la miró de reojo en su cuarto vaso, y le dijo con el gesto: "te comería entera". ella lo escuchó perfectamente. en esa esquina no se podía esconder. le dio susto. el desagrado por los sujetos incoherentes y en búsqueda de mujeres ebrias un sábado por la noche era inevitable. a ella le gustaban los hombres guapos, de altura envidiable, -alrededor de 1,80 no estaría nada mal-, ojos intensos, cara de intelectual (siempre que llegaba a esto, inmediatamente venía la imagen de ella en un lago sureño viendo el cielo de noche, con un chal encima, una tasa de café con dos cucharadas de azúcar; con ese supuesto hombre a su lado, discutiendo acerca del universo y la belleza y lo absurdo y lo malo y la magia y los múltiples caos y las explosiones), bigote si era posible, intensidad en el estómago y el besar. el besar, práctica olvidada y reemplazada por la nicotina o el alcohol.
el cigarro tocando sus labios se volvía humo en un par de aspiradas. necesitaba destruir el aire contenido por ahí dentro (tocándose el pecho). sentirse absorvida por algún tipo de energía. gastar el tiempo en algo improductivo. gastar. gastar. gastar. porque se acumulaban las ganas (estas ganas de ti), capaces de hacerle andar más de cuarenta kilómetros en bicicleta, además de hacerle subir cerros durante ciertos fines de semana.
esa noche la música sonaba fuerte. el ruido hacía que el oído produjera aquel molesto pito que solía pecibirse después de cualquier fiesta o concierto o evento social. entonces tomó a un hombre, cualquiera (entre mareos y mareos, se sentía ola, era mar, una gota de agua, daba vueltas, se estrellaba entre gotas y gotas, botaba la mierda, la sal cristalizaba lo malo, sus brazos ya no eran suyos, ella dejaba de ser ella), y tomaba su boca. se la tomaba como si estuviera sentada en un bar, sola, arrojando las penas; tragando hasta lo último que quedaba, esperando llegar a un coma etílico. [¿]porque no aparecía(s)[?].
sentada en un asco de baño, sin nada, mareada, hecha mierda, reducida a una puta humanoide. puso su espalda en el baño con baldosas color blanco, acostándose en el piso. vino a ella la imagen de siempre. qué lindo cielo, mira las tres marías, ¿las puedes ver?. este cielo es tuyo, te lo regalo, de verdad. para ti. todo para ti. decía, sin respuesta. abrió los ojos y "ya no quiero más, afuera esto, afuera, que los demonios se los lleven lejos, quiero echarles tierra encima". el estómago no aguantó más. botó aquello que podía y debía botarse, y que ni la nicotina había sido capaz de hacer combustión. el vómito convertido en esto. los restos (de nuestro amor) al water, y por las cañerías, hasta el río mapocho, y después de eso quién sabe. quién sabe.

La lengua

2007-07-03T19:06:00.000-07:00

Nadie entiende el poder que ejercía en los otros. Es francamente incomprensible. Su aspecto elegante, de caballero salido de película en blanco y negro, combinado con las corbatas de seda que utilizaba, con la palabra precisa en el momento preciso. Sólo él sabía cuándo, cómo, dónde y porqué decir aquella oración suelta, que tomada por sus manos cobraba un significado poderoso. Señor, vengo acá porque estoy disconforme con mi sueldo, el trabajo que hago en esta oficina es esencial, por lo que debería ganar más, ¿Esto usted me lo dice con plena seguridad?, porque todos en este lugar son un engranaje dentro de una máquina que funciona como reloj; mi estimado, yo a usted le tengo aprecio, pero ¿diría que su trabajo es mejor que el de sus compañeros?, No, jefe, no es eso lo que quise decir, pero tengo familia, y lo que gano es insuficiente, y sé que no trabajo mejor que los demás, o sea, sí, trabajo mejor, pero no superior, pero, ¿me entiende?, Señor Pérez, le aconsejo que siga haciendo bien lo que hace, eventualmente llegará su recompensa, eso se le prometo, Ok, gracias por su tiempo, jefe.
Lo daba vueltas. Un bailarín posee la suficiente técnica para girar alrededor de cinco veces, si es que ha logrado una disciplina rígida y trabajadora, logrando luego de un cierto tiempo, un vasto conocimiento de su cuerpo y de la física. Así era este hombre. Luego de un período extenso poniendo en práctica el arte de la oratoria, lograba manipular a cualquier personaje que le era puesto al frente. Vendedor(a), señor del pan, la empleada, los ejecutivos, los micreros, ladrones, hipócritas, políticos, artistas. Y, según lo contado por testigos involucrados, jamás hubo alguien que se enojara con él. "Es que tenía cara de tan buena gente, ¿no sabe usted?; se sentaba a hablarnos a los de la empresa; realmente le importaba lo que nos pasara, hacíamos convivencias con tecito y queques varios, recordándonos que siempre estaba ahí para nosotros, por lo que siempre debíamos estar ahí para él".
Pero su hija le dio problemas. Se casó con un moreno del centro que tenía ganas de ser artista. Hacía exposiciones de vez en cuando. Artista. Para su hija. Artista. No, no era ingeniero. Tampoco doctor. Jaja, menos empresario. Artistas, de esos que tienen cuadros, y pinceles, y brochas, y usan ropa rajada. Papa, yo con él me caso, porque estoy enamorada, y no vas a hacer nada.
Hizo algo. Algo es poco. Poco es poco. Hizo mucho. Pero mucho, llegando al extremo de que el artista en cuestión ejecutó esa pregunta que la hija jamás pretendió escuchar: ¿tu papá o yo?. Los aplausos van hacia la oratoria del padre, claro que si, sus convencimientos acerca de la seguridad (económica, espiritual, de alma, terrenal, de calidez, de paternidad, de amor, entre otras), hicieron que respondiera aquello que el artista jamás pensó. Mi papá. Y luego, el señor con su pelo blanco como la nieve, y su silbido característico dijo: o te anulas rápido, o te desheredo. [Lo malvado de las opciones, ante alguien que creemos superior. Después de años construyendo, para que con una sola patada tiren lo hecho por la ventana....el miedo que aparece en lugares insospechados].
El año 2001 anunciaron los doctores que tenía cáncer. A la lengua. La misma lengua de silbidos provocadores para anunciar a su imperio que venía llegando. Lengua para palabras superfluas, con dedos entre medio de cada sílaba, pretendiendo pesquizar y doblar lo que buscaban que fuese doblado; robar lo que querían que fuese robado; hacer olvidar lo que precisaban fuese olvidado. Se la cortaron. Lo mandaron a callar. Shhhh. No te queda nada más por decir. Sólo pensar, el peor castigo, según algunos. Entonces entendió que esto se vive así, se come así. Se come en una mesa con cuatro patas (o más, dependiendo del diseño), con una silla, con un decorado arriba de la mesa, con tenedor, con cuchillo, y un buen plato de alimento (ojalá balanceado y con nutrientes), y luego de tomar el tenedor y hacer ingresar un pedazo de comida a la boca, el sabor viene enseguida, el disgusto o el asco vienen al instante. Las respuestas no se descifran en la otra vida, porque después del cajón nada se sabe. Un mal plato de comidas se termina en esta mesa, no en el más allá.

Personas

2007-06-21T14:40:00.000-07:00

Hay personas acostumbradas a vagar por las calles en búsqueda de hojas que lleven escrito el mensaje que descrifre el destino.
Otras, en cambio, se acuestan en lugares escondidos situados a la entrada de casas comerciales, instalando sus cajas para sus fugaces moradas.
Hay quienes exigen la verdad a los demás, y otros que enjuagan la verdad con jabón para sacar lo sucio.
Están aquellos sordos ubicados detrás de las montañas, alejados del smog que no escuchan las palabras de auxilio, ni tampoco buscan notarlas.
Hay personas solas por voluntad, susto al agua, frío, excesos, mala suerte o incertidumbre. Se paran a observar las flechas de las señalizaciones ubicadas en las avenidas, sin realmente saber cuál va hacia adelante.
Existen los que dicen "Yo" contemplando su propio reflejo en los espejos de las tiendas de ropa, con ofertas en sus paredes.
Cada uno se degrada la conciencia como puede: unos con sueño; otros con libros que tanto hicieron pensar, pero poco actuar; ellos con drogas que prometieron alucionaciones, aunque más fantasía que en la tierra no se encuentra en otro sitio; aquellos con simples lápices creando seres que se hallan dentro de los armarios con la luz apagada.
Los buscadores de lo malo que tiene lo bueno, y lo bueno que tiene lo malo.
Los que se tiran al suelo, los que gritan las victorias, los poseedores de la buena fortuna, los errantes eternos.
Hay tantos quienes, tanto quien.
Y existen unos ansiosos de conocer el mundo -cualquier mundo-, para moldearlo como un pedazo de plasticina y descubrir cada espacio escondido. Nada menos.

Pedazos de madera

2007-06-10T18:21:00.000-07:00

Puede ser que sola no aguante ni siquiera un pedazo de madera. Es más que probable. Diría que las posibilidades de superar estos tsunamis mentales que me atacan es pegándome un tiro. Según mis análisis deductivos cuantitativos, es la única forma lógica. Y sería grande si lo hiciera. Una grande en los infiernos, sosteniendo el mundo en mi espalda. Sin ser conocida más que por los malvados. Pero –de vez en cuando- me llega la coherencia. Cuando ya me imagino construyéndome una casa en las profundidades más profundas e inhóspitas, me veo parada en medio de un parque. Tal vez loca, tal vez más sana que cualquiera. Pero sin nadie al lado. Y estoy bien. Me da lo mismo. No me río de mi miseria, pero hay tantas formas de miseria, que la mía se convierte en riqueza. Entonces no puedo hacer otra cosa, que caminar. No queda más. Me dan susto las pistolas, y eso de acabar mi vida con sangre y violencia no me parece un final muy justo.
Sé que se me va la vida, pero hay que agarrarle el pelo, para que no se vaya tan rápido. Quiero saborear cualquier gota de chocolate que quede en el último suspiro de aquellos que me rodean.
Claro que estoy bien. Podría dedicarte ahora mismo la inmensidad de epitafios que he escrito antes de irme a dormir. O decirte la cantidad de olvidos que he cometido. Olvido de ti, de mi, de lo que me rodea. Porque a veces uno simplemente no se quiere ver la frente, se le olvidan las manos, las cejas. Y es tan importante no caer en difuminaciones de la propia humanidad. Hay que ser conciente de lo propio. Como la boca para gritar. O aspirar. O besar.
Créeme que seguiré bien sola, porque a cada criatura en este planeta se le va la vida sola, se cierran los ojos solos, pasan al otro mundo (que puede ser o no) solos.
Entiendo que eventualmente mis frases se llenarán de “te”, y el besar(te) será distinto, y el gozar(te) una cosa de otro mundo. Por ahora me quedo con mis olvidos a cuestas, mis ganas de ser, mi poca fuerza en los brazos, y eso que puedo decir que tengo y quiero. Las palabras se hacen cortas, y cuando esto pasa, implica que uno debe marcharse. Lo odioso de pedir relevo. Eso de decir adiós a las marcas cotidianas en el piso. A los mismos bancos, los mismo pájaros rogando por pan. Esto es acerca de optar por el silencio, y cargar los pedazos de madera como se pueda. Con o sin tu ayuda.

Caos

2007-05-29T20:00:00.000-07:00

Porque parece un gran caos.
No se entiende de dónde, pero se despertó y sintió cómo su cabeza no paraba de doler. No me refiero a dolores que se detienen con parche curita y alcohol, gracias al cariño de una mano amable. Le dolía en el hipotálamo, y si se puede decir, en la médula también.
Dio un giro con su extremidad superior y, en un breve lapso de tiempo, entendió que el mundo se acababa. Ahora. Ya. Cuando al universo le dieran ganas de explotar, lo iba a hacer, no importando las causas jamás logradas, que se luchan hasta en el séptimo sueño. O nunca haber llegado a vivenciar los amores ideales; cuando uno va leyendo una novela con imágenes de amores perfectos, y no se puede evitar el pensarse ahí, en ese preciso instante. Menos le iba a importar el no haberse subido a un avión y, así, llegar a sentir la vida vertiginosa, voladora, vacilante. Como es. O no haberse comido suficientes panes con mantequilla y queso derretido un día de lluvia, a las 7 de la tarde, cuando iba a oscurecer, pero todavía quedaba algo de luz.
Nada importaba. Experimentó cómo los objetos -internos y externos - se disociaban, deseando el desastre de lo que, alguna vez, se había tornado en su hogar milimétricamente calculado y bien establecido. Malditos dolores. Maldita sensación.
Se hartó. Sentado en su cama, con la vista fija en la muralla de al frente, con las pupilas dilatadas, odió la vulnerabilidad que significaba el que le dijeran: se acabó el juego. Cuestan años comprender las reglas de este juego, para que de un día al otro te digan que ya no se juega más, ya no se corre más.
Comenzó a odiar los atochamientos de los buses y los trenes. Se asqueó ante la sensación de vacío al encontrarse compartiendo su metro cuadrado con siete distintas personas. También la oscuridad que lo perseguía cada vez que pisaba una sombra que no le pertenecía, pero que, tal vez, podía llegar a serle suya. La luz pretenciosa, marcando los días como le placía, siendo deseada por millones. Menos por uno.
Le dieron asco las personas que nunca pensaron como él, que no lo siguieron, que no le gritaron, las que no unieron sus manos. Manos era lo único necesario para lograr magnas construcciones.
Pero más te odió a ti. El mismo sujeto que le dio un abrazo de amistad, y ahora se marchaba lejos. Y ni siquiera había tenido una buena excusa. De hecho, nunca tuvo excusa. Después de horas de aliento, de apoyo, de ¡vamos!, ¡tú puedes!, si la tristeza se va, estás mejor así, tu corazón va a sanar, debes caminar, y una serie de oraciones completamente honestas. Él decidió marcharse.
"Me frustro"-pensaba- "porque hoy se termina todo lo conocido, o tal vez sólo muera yo. Pero comienzo a desapegarme de lo que toqué con mis dedos. De lo construido en años. ¿Adónde cresta esto va a parar?. ¿Quién lo guarda?. ¿A quién se lo doy?. ¿Con papel de regalo o sin?". Fue frustración por estar a manos vacías al frente de ese mundo inmenso, que le exigía parar de movilizarse. Y nada se comparaba con esa soledad de mañana, sentado, comiendo silenciosamente a grandes cucharadas su última porción matutina de cereales con leche de chocolate.

Mezclas

2007-05-27T20:56:00.000-07:00

"SIN TIEMPO NI ESPACIO"
Se toca el cuerpo con las manos.
Siente cada parte, sin espacio ni tiempo
(atributos inseparables, según algunos).
Abraza la carne,
poniendo la mente
en cada pelo que hace consciente.
Es una totalidad.
No hay dualidad.
En ese estado,
el tiempo no es oro,
ni es un concepto económico,
ni se pierde,
ni se gasta,
ni se pasa.
No hay derroche con sentimiento de culpa.
Y a cada abrazo,
la piel se vuelve trascendente,
y la sangre eterna.

"EL CAMINO DE ORESTES"

Lo que aconteció un sábado a finales de mayo,

es una situación que,

en su concepto,

nadie comprende.

"Orestes"

(como se decidió denominar al susodicho)

se hallaba en la neblina de una fría noche,

caminando por la vereda.

Llegó a una intersección que,

según testigos

(ebrios, pero observadores al fin y al cabo),

apareció como alucinación,

por lo que Orestes se encontró en una situación dificil de resolver.

Quienes conocían al muchacho,

hablaban de sus buenas intenciones (algo altruistas),

ya que su propósito máximo consistía en matar a su madre,

autora del asesinato de su amado padre,

de la forma más humillante.

Pero esa es otra historia, que no forma parte de lo que se busca relatar.

Orestes poseía dos caminos

y debía elegir cuál tomar para arribar a su hogar.

Se le apareció un ser fantástico,

al parecer: enano, con nariz extraña, ropa extravagante,

entre otras características.

Los vagabundos situados detrás de los basureros

aseveraron que el enano hablaba de dos caminos.

"Uno, el de la izquierda,

posee piedras dificiles de sobrepasar,

pero al final encontrarás el verdadero paraíso.

El de tu derecha,

posee arena de la playa más mística de todo el universo,

lo recorrerás en quince minutos,

pero ¡cuidado! que te podrás encontrar con el hoyo sin fondo.

Sé prudente, Orestes, amado por los dioses"

Cuentan que se quedó observando el pavimento,

mientras el frío helaba sus sienes.

Y nadie se percata cómo,

si fue por su congelado cerebro,

que decidió tomar el camino de la derecha.

El narrador, o sea yo,

opina que el frío,

más que paralizarle las sinapsis,

hizo que las palabras se fueran lejos,

los recuerdos se hicieran idiotas,

y ayudó a que el muchacho cayera.

"Se lo buscó" - dijo el señor de la basura,

que justo,

en ese preciso instante,

buscaba alguna lata para vender por monedas.

Hasta él lo sabe.

Pero, ¿por qué Orestes no?.

Iba con la mirada arriba,

seguro.

Sólo bastó un parpadeo

para experimentar la sensación real de la caída

como ningún otro ser humano.

Desdichado Orestes, que yaces bajo nuestros pies.

Solamente recordado por una helada noche de mayo.

Mientras los dioses dormían.

Antes del Atardecer

2007-05-21T18:19:00.000-07:00

Querida Amiga:
Debemos poseer ciertas confidencias para establecer entre nosotras lazos de amistad. Y a ti no te puedo mentir, la verdad es que no. No entiendo si se deba al otoño, esto de ver hojas cayendo, mientras uno las va pisando con sus sonidos característicos, que me hace acordar. No con autoflagelaciones ni mucho menos, pero sí acordarme. Claro, el ser humano no es nada más que una materialización de momentos, como escuché en alguna parte.
La semana pasada me terminé por segunda vez La Odisea, y siempre leo un par de veces cuando Ulises pasa por la tierra de los lotófagos, porque es cuando pierde una gran cantidad de tripulación por comerse la flor de loto, que borraba el pasado. El sentido de volver a su patria se difuminaba. Al omphalus mundi, como dice con tanta vehemencia mi profesor. Ese centro que se convierte en hogar, en lo calentito. Y hay tantas formas de hogar que cada día me impacto más.
Ayer me junté con cuatro amigas del colegio a tomarnos algo porque una estaba de cumpleaños. Ese era un núcleo. Y lo sigue siendo. Cuatro tragos de diversos sabores, unos brindis, risas varias, voces. Entonces, puedo decir que hay diversos matices de lo que puedo denominar calidez, y hay uno en particular que me asalta. Me lo roba todo, debo confesarte.
Pasó hace un año y algo ya. Pero se siente como ayer o antes de ayer. Cercano. Y este frío de chales chilotes me hace recordar estados en los que me situaba en ese entonces. Yo y él. Como hablé con Ángeles el otro día, después de ver una película que, al parecer, veo en un afán masoquista. Es hermoso sentir que alguien gasta pensamientos en ti. ¿Cómo estará?, ¿en qué andará?, ¿tendrá frío?, ¿pensará en mi como yo?. Y una serie de etcéteras cursis, que no dejan de ser reales y necesarios. Sobre todo necesarios. Porque después de esa vez ese abrazo no lo encuentro en ningún otro lado. No es que sea tan idiota de buscarlo en el mismo sitio, sólo digo que recuerdo, y extraño, mucho. Me aparece descifrado en mensajes simbólicos entre medio de mis sueños. O en escritos de pre-consciente. Pero está ahí. Lo puedo sentir. Y puede ser mi error, pero intento no caer en el olvido. Porque no hay cosa a la que le tenga más miedo que a caer en cajones cerrados. De egoísta, no sé. Pero, tiendo a dejar marcas, para que, de alguna forma, nada de lo que yo hice haya sido en vano. Por eso insisto. Culpa al otoño, no a mi.
Ante tu pregunta (bastante amplia, debo decir) de cómo estoy, no puedo sintetizarte esto de otra forma. Lo lamento. Espero noticias tuyas pronto, acá hace cada día más frío, en todo sentido de la oración.
Hasta entonces.

...even tomorrow in other arms, my heart will stay yours until i die...

Pensamientos Nocturnos

2007-05-12T17:03:00.000-07:00

"...vi la reliquia atroz de lo que deliciosamente había sido Beatriz Viterbo, vi la circulación de mi oscura sangre, vi el engranaje del amor y la modificación de la muerte, vi el Aleph, desde todos los puntos, vi en el Aleph la tierra, y en la otra tierra otra vez el Aleph y en el Aleph la tierra, vi mi cara y mis vísceras, vi tu cara, y sentí vértigo y lloré, porque mis ojos habían visto ese objeto secreto y conjetural, cuyo nombre usurpan los hombres, pero que ningún hombre ha mirado: el inconcebible universo..." (extractos de "el aleph"/jorge luis borges)

entre tantas letras revueltas existían unas ansias localizadas en varias partes del cuerpo. inexplicablemente. se sentían tironeos de distintos lados para hacer algo, para ver más. experimentar. dejó los apuntes sobre la materia especificada en el calendario de su facultad, y tomó un libro situado debajo de la cama. porque si. eran las tres de la mañana. los tironeos proseguían: que si, que no, que a un lado, que al otro, que aggg, que basta ya, que quiero.
y leyó unas páginas dadoras de vértigo. y luego calma. el precipicio. lo sintió acostada en su cama, con un libro en mano. por un cuento. porque ya era hora de ser universo. de abrir las manos y creer que podía abarcar ese universo tornado, por alguna razón inexplicable, en maldito. entonces lloró. por tanto. por tantos. el cuerpo le había parado de exigir, hasta que volviera a abrir los ojos. hasta que sonara el despertador, donde se volvía a comenzar. donde se comenzaba a vivir, aunque dentro suyo algo le decía que ya había vivido, porque ya había pasado. "ya fue", como le dicen. y se piensa en el aquí y ahora, cuando en realidad cada vida es como un programa de televisión diferida que para nosotros empieza, pero para otro termina. y apagó la luz. porque al cerrar el libro ya había visto suficiente. o tal vez lo máximo que podría alguna vez llegar a ver.

¿Quién sabe?

2007-05-04T21:19:00.000-07:00

Si me llama la muerte; de repente le respondo.
Si no me encuentro en la cocina, leyendo un ensayo,
tomando un baño, preparando fugas; podría desocuparme y saber qué quiere.
En una de esas me voy con ella,
o en una de esas le pregunto,
y le hago ojitos para saber cuándo tengo que cerrar la ventana
y decir adiós.
Por ahora suena un timbre,
pero me encuentro ocupada escribiendo estas líneas de papel.
Cuando me sienta preparada para nuevas visitas,
iré a ver.
Nunca se sabe quien se encuentra detrás de cada puerta,
aunque comprendo que un día
serán tres mujeres
que se acercarán para mostrarme mi tejido terminado,
por culpa de un hilo roto,
haciéndome saber
que ya no tengo nada más que hacer acá.

Recorrer

2007-04-29T13:04:00.000-07:00

Viajar.

Conocer el mundo de negros, blancos, amarillos y cafés.

Observar cómo se besa en Argelia,

o cómo se dice "te amo" en iraní.

Expresarse a boca cerrada.

Sacarse los velos oscuros,

y plantear revoluciones en China.

Ver lo Occidente en Oriente,

y lo Oriente en Occidente.

Derribar las miradas limitantes,

de derechas e izquierdas

arriba de aviones y trenes,

sacando los secretos detrás de la montaña.

Tomar la mano de lo distinto,

y caminar por las calles.

Aquí o en París.

Lenguaje...

2007-04-19T18:33:00.000-07:00

Es acerca del hacer y el no hacer.
De querer y tener el mundo a lo lejos. Aparte.
Es sobre pequeñeces y grandezas.

De cómo el lenguaje crea realidades.
Materializa esa emoción movediza y cambiante.
Y aclara. Da significado.
Ese punto de la esquina no es nada sin que lo apuntemos, que lo nombremos, que creemos representaciones.

Y, sin embargo, hay tantos deseos de por medio.
Dos, veinte, cuarenta significados con unas cuantas sílabas.
[Y desconocemos].

Podrían existir tantas curas por medio de la palabra,
sin tan sólo pudiéramos, justamente, hacer eso: hablar
(sin la falsa modestia, ni la hipocrecía aparente,
o lo necesario y preciso, o la mentira piadosa).

¿Qué me dice, señor?.
...que no sirve...
...es mentira...
...un mito homérico cualquiera...

El Ansiado Renacimiento

2007-04-09T21:01:00.000-07:00

Mira que esto de renacer es una cosa graciosa. Y no es con ánimos de ofender, ni de asesinar doctrinas que te digo que lo de renacer se ve complejo. La mera idea de despertar un día liberada de todo mal me causa incredulidad y un dolor corporal general insoportable.
No soy de esos camaleones ni menos de esas serpientes que andan cambiando de pieles así por así. De volver a nacer, ni hablar. No estoy para reinaguraciones cuando tanto cuesta, incluso, comenzar.
Y me doy asco. Justo el día de la supuesta muerte y vida, me dan escalofríos en lados insospechados, porque ni yo me tolero.
Por eso déjame decirte que acerca de doctrinas no respondo, porque me las como. Pongo una mesa arreglada con velas y me trago tus putas creencias. Porque no (me) creo. No quiero ni puedo creer, y tendré que vivir con el corazón intoxicado, derramando cada noche algunos frascos de lágrimas en el cubrecamas, para reírme de ti y tu masa de creyentes al otro día.
En el plato de tus dogmas me trago sin masticar y con saliva en abundancia la carne que unos días paras de comer para ser digno de renacimientos e iluminaciones.
Prefiero ser coherente y comerme la carne de mis pecados convertida en aire: lista, para servir y llevar, cuando los otros rezan veinte ave marías por las confesiones perdonadas. No requiero el perdón de nadie, porque ni siquiera me aguanto el mío.
En esta ciudad sobran padres nuestros, cuando aquellos presentes son padres de nadie. Santas semanas no van quedando muchas.

¿Y qué?

2007-04-06T21:13:00.000-07:00

"¿Y qué?".

Presenció lo más raro que le había afectado los oídos en meses. A pesar de tantos actos mal hechos, coordenadas defectuosas, sentimentalismos lacrimógenos, errores claros y trascendentes.

Tirando por el puente una bolsa de ladrillos edificados, repitió esas palabras necesarias: "¿Y qué?". No le importaba. Le daba lo mismo. Realmente le importaba un carajo. No pudo evitar acercarse a esa persona. Intentar abarcarla en su inmensidad.

Eran sólo dos en veinticinco mil quinientos kilómetros cuadrados de espacio y no podía hacer nada más que quedarse quieta. Que el viento la derribara de un sólo manotazo. Que el terremoto más grande abriera el desierto en dos y el agua la tragara hasta desaparecer. Que el respiro fuera tierra. Que no quería otra cosa más que escuchar su olvido de los tropiezos. Y empezar no de nuevo, ni de cero, sino que con un edificio hecho, aspirando a convertirse en rascacielos. Deshacerlo (casi) todo y recomenzar.

A veces creo que ni siquiera

un golpe de grandes proporciones

podría hacerme reaccionar de este altergamiento

odiable, idiota, estúpido, tan absurdo,

pero tan-propio-y-mío.

[a veces creo que podría

quedarme así toda la vida]

Marta Soledad

2007-03-28T15:58:00.000-07:00

Nunca entendí cuando hablaban del amor. Me resulta algo raro, incluso inventado. Veo a las parejas desde mi ventana y no las comprendo. Se toman las manos, pasándoselas por partes del cuerpo del otro; e indagan por sitios tapados por ropas. Ellos no se dan cuenta, pero corro las cortinas de mi pieza que da al gran parque, y me siento por horas.
Me he fijado que las hormigas caminan una detrás de la otra, y trabajan llevando en la espalda granitos de azúcar. Las moscas también hacen ruido, cuando logran ingresar las paredes. Se dan vueltas en círculos, mirándome con sus grandes ojazos. Caminan por mi pierna, porque no las intento matar, y sólo por ellas me doy cuenta que siento. Unas cosquillas me invaden por dentro.
La gente me dice Marta, y la última torta que entraron acá tenía alrededor de setenta velas. Algo así. Cuando la pusieron en frente mío, me fijé en los colores de las velas. Parece que me gusta el verde, con la llama arriba. Se ve bonito. Veía los colores de la llama, y la gente me tocaba la espalda para que soplara de una buena vez. Nunca entendí para qué se sopla, la verdad. ¿Qué pasa si no quisiera soplar? Dejaría las velas derretirse, y los setenta años se cumplirían igual. Nunca pido deseos y esas cosas que la gente tanto se ríe, por lo que no me importaría esperar hasta que la cera se derritiese.
No he salido de acá más de diez veces en sesenta años. No me agradan las personas, sólo mi hermana chica que me cuida y me da comida. No hablo con ella, pero ella me habla a mi, y la escucho. Por ella entiendo que soy persona, que existen más almas como yo. Aunque le ruego a Dios que no sea como yo. A los quince años se me cayó el pelo. Fue rápido, como si las raíces capilares ya no quisieran decir nada más. Simplemente se quedaron adentro y se me cayó el pelo. No existían doctores modernos, ni pociones mágicas, o productos para la calvicie en mi época, y tuve que soportar la idea de quedarme con mi piel brillante. Sin nada más que eso: piel. Nunca me gustó la gente, como dije. Esconden muchas cosas, y cometen pecados cuando se apagan las velas. Antes de irme a dormir, espero que la cera se consuma, y abro la cortina para mirarlos aunque se crean solos. Me da risa, en la televisión muestran a todos ellos juntos, apretados y amigos. Yo no sé qué es eso. Cuando va cada uno por su lado, rozan piernas y gimen porque pareciera que algo les doliera. Aunque no piden ayuda.
Parece que una vez sentí algo así de extraño. Antes de que se fuera mi pelo, un hombre me abrazó por atrás y puso su dedo dentro mío. Me acarició en partes que yo no conocía, y sentí un calor intenso. Algo explotó sin notarlo. Y me dieron ganas de gritar, pero no lo hice, porque me dio verguenza. Por eso, creo saber algo. Pero después de los quince no volví a salir de acá. La gente me da susto, los hombres se reirían de mi, las mujeres no querrían ser mis amigas. Pues, ya ven, lo único que me va quedando es una peluca que encubre mis carencias, y una hermana de corazón limpio a la que Dios va a salvar cuando se muera. Espero irme en silencio, mientras las ceras se consuman.

El dolor de la lucidez

2007-03-17T23:14:00.000-07:00

Fernando: Si alguno de ustedes es un deficiente mental y cree en verdades reveladas, dogmas religiosos o doctrinas políticas, sería saludable que se dedicaran a otra profesión, a predicar en un templo o desde una tribuna. Si por desgracia siguen en esto, traten de dejar las supersticiones en el pasillo antes de entrar al aula.
No obliguen a sus alumnos a estudiar de memoria, no sirve. Lo que se impone por la fuerza se rechaza y en poco tiempo se borra. Ningún chico será mejor persona por saber de memoria en qué año nació Cervantes. Pónganse como meta hacerlos pensar, que duden, que se hagan preguntas. No los valoren por las respuestas, las respuestas no son la verdad, buscan una verdad que siempre será relativa. Las mejores preguntas son las que se vienen repitiendo desde los filósofos griegos. Muchas ya son lugares comunes, pero no pierden vigencia: Qué, cómo, cuándo, dónde, por qué. Si en esto también aceptamos eso de que "la meta es el camino", no nos sirve como respuesta. Describe la tragedia, pero no la explica.
Hay una misión o un mandato que quiero que cumplan. Es una misión que nadie les ha dado pero que yo espero que ustedes, como maestros, se impongan a sí mismos: despierten en sus alumnos el dolor de la lucidez. Sin límites. Sin piedad.
[Extractos de la película "Lugares Comunes"]

- Chicos, la literatura los va a hacer felices. Por eso ustedes deben gastar horas en la lectura, para cuestionarse y vivir las historias increíbles que suceden en los libros. En esas páginas de papel que recrean emociones del hombre, lo único que se busca recalcar es que estamos buscando ciegamente algo de seguridad, de plenitud. Por eso jamás me digan Amén, ni siquiera lo intenten. Si yo digo "A", y ustedes piensan "Z", me lo dicen, lo gritan, lo explican. Así se va logrando esto que llamamos aprendizaje. Eso, chicos, por hoy. Mañana haremos el repaso del libro.
Las clases de literatura finalizaban tarde tras tarde de igual manera. La profesora tenía un chaleco claro dependiendo de la estación, la tez blanca y los ojos brillantes, aunque poseía una enfermedad que le producía manchas a la piel, creando distintas figuras a lo largo de su cuerpo. Su rostro se le iluminaba cada vez que pretendía ingresar en la mente de esos ojos ingenuos para que sintieran como ella la vida apasionada. Salía de la clase triunfante, y se dirigía a la sala de profesores donde dialogaba con ellos acerca de las letras, el abecedario, la muerte, la vida, el hombre, los alumnos, la suerte, la divinidad, la estupidez y, sobre todo, la locura. Ella repetía que la normalidad era algo estadístico, de promedios, y la gente no se resumía. La gente debía escaparse de la suma y la resta y la aritmética.

En el pueblo las personas se veían las caras, y conocían sus rutinas. En la esquina Pedrito salía temprano al colegio y saludaba al vendedor de leches. Doña Rosa abría la panadería y los que pasaban la saludaban calurosamente. Nicanor se paseaba por la plaza hasta encontrar un buen asiento para estar la mayor cantidad de horas posibles. En pueblos chicos los hombros se rozan sin agresividad de por medio. Las pieles se cruzan. Los mundos también pueden llegar a intercambiarse, como cuando la profesora en un discurso público, que solía ejecutar, notó en la multitud a un hombre que la observaba con detención. Hablaron, sus hombros chocaron, las letras salieron, y se convirtió en su amor. En el pueblo tenía fama de ser un hombre con secretos jamás descubiertos. Pero para ella los rumores eran inservibles, él estaba ahí, ella también, y pusieron fecha para casarse.
Faltando dos días para la ceremonia, la profesora iba a clases con más discursos y manos en constante movimiento para mantener la atención de esos hombres pequeños. "Dicen que el amor es un estado de locura, como el alucinógeno natural de los seres humanos...". Y la locura la alcanzó de portazo limpio.
Cuentan en el pueblo que el día de la boda la profesora llegó con el vestido blanco que se había probado durante meses. Y, esperó. Continuaron pasando las horas, sin que llegara la otra parte necesaria para decir que se ama. El hombre de los secretos se había fugado del pueblo sin dejar rastro alguno, ni una carta, ni la ropa, ni su olor podían descifrar qué había ocurrido. Sucede que, dicen las malas lenguas, unos días previos a la boda la profesora decidió entregarse a su hombre amado, porque ya no podía esperar un momento más. Lo presenció de pies a cabeza y se sintió en una locura extrema, que le hizo tomar su vestido, y desabrocharlo, de a poco. El hombre, expectante, vio la espalda de la profesora por primera vez. Su mundo conocido era su cabeza, su cuello, sus piernas y sus brazos, y un montón de deseos acumulados en su inconsciente. Cuando el vestido estuvo en el suelo, el hombre vio algo inesperado. La mujer poseía en la casi totalidad de su cuerpo manchas de distintas formas que le produjeron un dolor de estómago. Eso es lo que dice la gente. Por eso es que el hombre no llegó. Esa noche le dio una explicación para no consumar su amor, y se marchó, jurando que se verían el día de la boda. Porque era lo correcto, según él. Pero, al no aparecer desencadenó la tristeza de la profesora, que se hundió en sus libros para ahogar tanta lágrima. Al continuar la sed, se ahogó en ese líquido tentador que produce efectos premeditados. A partir de ahí, la profesora no paró de succionar alcohol para repletarse las venas. Porque se había quedado seca, y urgentemente algo debía sustituirlo. Los mal hablado también cuentan que a las 8 de la mañana se levantaba para tomar tres botellas de cerveza y funcionar en el día. Luego, otra, y otra más, y por qué no otra más, y en el colegio a escondidas también. Hasta que el discurso de finalización de cada clase se tornó confuso, mareado. Las citas a Homero estaban incompletas, o mal hechas. Lloraba cuando nombraba incluso a Shakespeare.
En las tardes, la profesora dormía en las calles, o en el pasto de la plaza, donde cada integrante del pueblo la levantaba con cariño hasta su casa, donde la dejaban fermentar en su cama, hasta nuevo aviso. Porque la gente la quería. Por esa mujer que parecía basura los niños leían historias, las mujeres comenzaban a indagar en la poesía. La locura es algo latente en aquellos que se aferran a la expresión de aquello que está adentro.
La noticia de última hora fue que la profesora cayó al suelo y no pudo levantarse más. La gente, asustada, la socorrió llevándola hacia el hogar de monjas del pueblo, donde pusieron frazadas en su cuerpo y observaron sus tan conocidas manchas en la carne. Marcada por la humillación.
La mujer tenía cirrosis, para nadie era un misterio, y esa noche con el cielo de campo presente, la profesora de literatura cerró los ojos olvidando el don de fluir. No extrañando la tierra, porque la muerte en vida es algo mucho más aterrador y posible que enfrentarse a lo desconocido. Antes del deceso, las monjas la rodearon en un rezo, y la profesora susurró aquellas preguntas que se habían tornado en lugares comunes, recordando los libros de siempre, las odiseas cotidianas, tomando como religión lo único que no la había dejado botada en un altar. Cómo duele la lucidez.

El Cielo

2007-03-05T21:17:00.000-08:00

Siluetas

Atardeceres múltiples,

de naranjo, amarillo

y un horizonte de siluetas nubosas,

donde yace la ciudad de la más vida.

Los seres se dejan volar,

aferrados al sol

que juega a los desencuentros cada tarde

con las siluetas de nada.

Soles acuáticos convertidos

en circunferencias divinas,

riéndose de aquellos abajo de los mares.

Soles salados

teñidos por una paleta de pintor,

que entiende de magia e incertezas

sumando aplausos

ante lo sublime de la ciudad de las siluetas.

Sobre balcones y galaxias

Se sentó en el balcón iluminado por nada más que luna a medias. Y le dedicó palabras, porque hay tantas cosas por hablar. Dichos entre cortados. Refranes olvidados. Entonces sólo la miró de frente.

El viento mecía su pelo, se convertía en parte del aire queriendo ser estrella de una vez. Esconderse en una galaxia desconocida y confesarle a los astros tantos olvidos mal ejecutados. Supuestos construidos para seguir andando.

El balcón se hizo brisa. Ya no había más por contar, por decir. Ya no más confusiones a medianoche. Miró a los ojos a su espectadora, la única y más bella, y esperó un algo. Ese algo que llena espacios, vacíos, soledades y balcones. Ese algo que puede ser Dios, dioses, aire, naturaleza, amor, o compleja espera.

Prendió un cigarro, aspirándolo de a poco, y una vez terminado la luna se tapó de nubes. Respiró tres o cuatro veces y pidió permiso para ir a dormir.

Manual de Besos

2007-02-28T13:25:00.000-08:00

Los besos son actualmente un objeto de gran valor (no, por ende, obligatorio). Parece algo básica y precaria la descripción de éstos como una fusión entre labios de uno y otro ser humano en un tiempo y espacio definido (siendo ésto no tan claro en el momento en que el acto del besar toma lugar). Las intenciones detrás del beso son variadas, encontrando la usual terminología llamada "calentura" como una de las principales y más poderosas -la luna, el valle, los días pasados, la creatividad que no paraba, ese calorcillo en el estómago, tu boca que aparecía en todos lados-; luego, nos podemos sorprender por la amplia gama de razones que provocan el encuentro de dos bocas, dentro de las que podemos situar el compromiso, el enamoramiento, las apuestas, la locura, la sed -el beso que es agua clara y cautelosa; riega lo árido y confuso-.
Aunque a no mucha gente le parezca, al momento de ejecutar el beso (siendo algo dificil o fácil, dependiendo de la ocasión) hay muchos condimentos que entran en juego. Llamamos condimentos porque adhieren algo extra a lo besado, besable, besuqueable.
Dichos condimentos ayudan a sentir más que simples labios a la persona, dentro de los que encontramos: las manos -subiendo por la espalda, acariciando el pelo, juntándose con la mano del otro-, la lengua o tongue en inglés o langue en francés -para jugar con la más dulce, sin que nadie se percate, jugos que sólo se tragan de a dos. Sin ojos a la vista, nadamos en las lagunas de lo oscuro-, los ojos cerrados -situándonos en el mundo que creamos, haciendo volar la cabeza cuando la gente dice que no es lo adecuado-.
Existen los que regalan los besos como caluga a $100, pero como recomendación (PERSONAL, MÍA, DE PALOMA, PORQUE SE (TE) LO PIDO) aprovechen las 4:30 de la mañana y no gasten labios en simples troncos abundantes en polvo y suciedad. Se sugiere (yo, yo, yo, yo por 8.974) que desgarre la boca, aunque al salir el sol ya no sea el tiempo ni el espacio determinado y sólo se hallen sonrisas nerviosas.

La Casa

2007-02-14T13:05:00.000-08:00

La casa se rompe en pedazos silenciosos. Tranquilos los ladrillos se rozan entre sí, obviando las mejoras climáticas que han anunciado y repetido. Ellos quieren colapsar en los territorios de campo abierto.
La casa dejó el calor escapar por la ventana, y sólo posee dos seres adentro que se abrazan contando luciérnagas y pensando cómo será vivir bajo tierra, con gusanos y sin trigos para masticar.
Y ya no queda nada, porque la canción comienza a fallecer esperando el último Do para terminar desparramada la casa amada, que se rompe por los años y no queda nada. Y los seres se abrazan escuchando a la tierra temblar, y persisten los ladrillos sin compasión entre ellos.
Y no queda vida para la casa. Do Re Mi. Falsedades. Soles divertidos. Lámparas que titilan. No queda nada, mientras los seres se desarman. Silencios claros. Buscando dominar el pulso de la tierra. Plaf...

5 de la Mañana

2007-02-03T13:55:00.000-08:00

Me mirabas a las 5 de la mañana. A las 5:01 continuabas fijo en mi mano. Ni hablar de las 5:02 cuando te relacionabas con mis letras. Te zambulliste en mi cabeza entre las 5:03 y las 5:10. El saco de dormir dio su opinión en algún segundo. El frío tampoco faltó. A las 5:12 un calor extraño nos invadió y en el segundo 59 exacto te reiste coquetamente. Antes de percatarme, a las 5:14 habías puesto tu cabeza en mi hombro. Algo pasó luego, un sonido fuerte, un error crucial. A las 5:15 ya te habías ido.

Roca Madura

2007-02-02T21:23:00.000-08:00

Roca punzante, peor que un puño de la mala suerte para despertar a los idiotizados.
Constanza, Paz y Paloma toman las rocas y las hacen pedazos, porque está madura para ser comida, después de tanto miedo consumado, engaño revelado y amor en trozos.
Roca madura proveniente de profundidades de montaña. Las tres marías tomaron su sol, su sal, su viento para que se endurecieran los cuerpos. Roca madura que sirve de adorno para mesas servidas, y merece mil fotos por cada divinidad que la conforma.
Madura en años, mejor que el vino, herida del soplo de furia de tres mujeres que creyeron formarla y hoy se encuentran sobre los valles lunares observando su creación.

Gudbai

2007-01-17T08:45:00.000-08:00

M.E

V.O.Y

(y no saben cuánto esperé irme con estas dos bellezas naturales. Ja).

Conti/Pasita/Paloma - - - > el norte nos espera.

Gente lectora, nos volveremos a ver las caras (o letras) en marzo, con la cabeza un poco sacudida, y los dedos con mayor movimiento. Saludos y adiós.

.::PaLoMa::.

Gocemos

2007-01-12T22:00:00.000-08:00

El hombre se subió arriba del escenario a cumplir su profesión. Poseía esa nariz roja que hace llorar a cabros chicos, el traje de colores predilecto de los que ejecutan el valor de la burla, los zapatos grandes para conectar de una manera más certera sus pies con la tierra.

Para él, payaso titulado después de años de realidades putrefactas y asquerosamente absurdas, las verdades se contaban por medio de la risa histérica de los estimados oyentes. Que sintieran que el estómago se les iba a salir con un estornudo de tanto ruido estruendoso que sus bocas emanaban, dándose cuenta que no eran nada.

Con los ojos cerrados de tanto sonido, el hombre lograba que la multitud entendiera que su entorno era una mentira presente, como el viejo pascuero, o la supersticion de que al pasar debajo de una escalera vendrá la mala suerte. Pero los mitos no se rompen así como así. No es un papel que se quema. El árbol que se tira abajo. La casa que explota. Los mitos persisten, de la boca para afuera, y del cerebro para adentro. "Y como persisten, riámonos", decía en uno que otro espectáculo, "gocemos, que esto se acaba en cualquier momento. Gocemos". Y en ese instante a las personas les agradaba vivir estafados, ser parte de una mentira absurda con nariz roja buscando seguir mintiendo sin medida ni clemencia.

Aquellos...

2007-01-05T16:33:00.000-08:00

Siguen existiendo los que lloran encubiertos de la gente. "No penetres en las pupilas, mejor ponerse lentes de sol".
Siguen tapándose la cara aquellos demacrados por el tiempo, los que sufren por las horas. Lloran en el ocaso de la tarde los usuales, mientras se suman otros, por atrás. Escondidos, con las manos como máscaras de felicidad.

Por los pies

2007-01-01T21:51:00.000-08:00

Estimado:
Caminé y vacilé por horas.
Por los pies se anda por la vida, y temo haberlo olvidado en severas ocasiones, ya que asumí de forma ingenua que si optaban por parar, alguien volvería a movilizar mis extremidades con un empujón. Dicen que las cosas tienen movimiento, y compré dicho enunciado sin extrañeza.
Lo cierto es que los pies se estaban volviendo defectuosos: lanzaban mucho polvo, tenían muchas heridas, la mugre se había incrustado en ellos, los músculos se aletargaban.
Mis pies habían decidido vegetar en un punto fijo, pero algo tuvo el término de año que los hizo despertar. El alcohol de madrugada. Las hormonas liberadas. Los cierres de sistemas. Tu vida que seguía espantándome. Lo agradable que se sentía el rozar mi pie con el de otro. El despertador a las 7 de la mañana.
Se movieron unos cuantos centimetros de una forma tan sorpresiva que impactó incluso a quien los porta. Porque lo cierto es que de nada sirve andar de a dos, si uno va a la mitad.
Deseándote un año con corridas extremas, porrazos marcados, aventuras silvestres, romances cansados, días en negro y azul. Se despide.
Un ser entero.

"¿Qué he sacado con la luna
que los dos miramos juntos?
¿Qué he sacado con los nombres
estampados en el muro?
Cómo cambia el calendario,
cambia todo en este mundo.
¡Ay, ay, ay! ¡Ay! ¡Ay!

¿Qué he sacado con el lirio
que plantamos en el patio?
No era uno el que plantaba;
eran dos enamorados.
Hortelano, tu plantío
con el tiempo no ha cambiado.
¡Ay, ay, ay! ¡Ay! ¡Ay!

¿Qué he sacado con la sombra
del aromo por testigo,
y los cuatro pies marcados
en la orilla del camino?
¿Qué he sacado con quererte,
clavelito florecido?
¡Ay, ay, ay! ¡Ay! ¡Ay!

Aquí está la misma luna,
y en el patio el blanco lirio,
los dos nombres en el muro,
y tu rastro en el camino.
Pero tú, palomo ingrato,
ya no arrullas en mi nido.
¡Ay, ay, ay! ¡Ay! ¡Ay!"

(que he sacado con quererte/violeta parra)

Somos y seremos...

2006-12-29T21:51:00.000-08:00

Me llamo con susto. El eco de mi nombre hace retroceder a la oscuridad de mi pieza, escondiéndome abajo de la almohada. Los monstruos me persiguen de forma fea. Me desagrada. Por eso, ni digas mi nombre, que los fantasmas salen de los armarios clausurados. Varias llaves los mantienen incapaces de moverse. Oscuramente sellados. Y por eso no tengo nombre.
Me lleno con dudas ante todo, se me coharta la lengua, empiezo a transpirar, comienzo a latir estruendosamente. Es horrendo tenerle susto a tu propio espejo. Pregunto, eso es lo que hago.
Cuando ella me hablaba, me rogaba que borrara los fantasmas, pero no, pero no quiero, pero no quiero encontrarme, pero no quiero encontrarme para perderme, pero no quiero encontrarme para perderme en besos reales, porque las certezas me dan desconfiaza, quisiera un beso que me llene de preguntas. Y por eso me llamo miedo. Así me dicen, con todas sus L_E_T_R_A_S.

Vuelo alto, hasta lo alto, más alto, más alto aún, aún más alto. Ni lo imaginas, y así puedo ser, ¿no es increíble eso de ser?. Entre los cielos azulinos, los colores hermosos, los pájaros, el espacio, el tiempo ni pone la cara, porque volamos tan arriba que ni se escuchan a los sujetos caminando de aquí para alla, como si sus suelas marcaran los segundos. ¿No te duele escucharlo?.
Así vivo los 365 días del año (eso me han dicho que dura), ya que en las alturas no importan los zapatos, me guío por amaneceres y puestas de sol. Acá rondan los sonidos, se escuchan las notas de armonía, o quizás el corazón que busca en las nubes.
Al dormir, continuo escondido del barro, y me fijo en aquello que se encuentra dentro de las mentes de los bellos durmientes, percibiendo las ilusiones de tantos. Esto de volar te da tantas facilidades. Y en esto creo, y no lo pienso más. Creo en esta paz de adentro, que siento con cada rocío, y no tengo nostalgia, y se acabaron las tristezas, y se murió la muerte, y resucitó la risa. Sigo en vuelo, y no busco bajar.

Me envuelves en tus sábanas, nos abrazamos. Somos gente. En este segundo de clímax, me envuelvo en la humanidad. Y suspiro, tú sabes cómo suspiro. Por todos. En la cueva de nuestros secretos rojos, ardientes. Esas palabras calladas, por dos, por cuatro, por veinte, por parejas y disparejas que no mienten, que hablan, que escuchan, que chillan, que son sexo.
Mi lengua te recorre completo, pasando cada abismo de piel, convirtiéndote en un mar para y por descubrir. Ajeno a mi pero-tan-propio-y-mío. Si sigo paso a paso los lunares que te recorren, alcanzo la nada grandiosa. Mojando mis labios, mostrándonos al mundo con sábanas de algodón. No quiero irme de acá nunca. Cuando llego a ti, no existe el cambio de épocas. Es una línea continua, que sabe a eternidad. Y penetro al mundo del vacío. De nuevo. Lo gozo con risa. Estoy destinada a sentirlo sin mesura, contigo. Porque este siglo somos humanidad.

Pasan los años y seguimos siendo, o intentando ser. Con miedo, locura, pasión, religiosidad, erotismo, inseguridad, vida, escalofríos, cacaos mentales, respiros, amor, dinero, sueños, abrazos, gritos, rezos, iglesias, diarios, suicidios, departamentos, deudas, hogares, sillas, mesas, pulmones, cerebros.... todo continua en esta condenada [o no] realidad.

Uniones

2006-12-22T07:56:00.000-08:00

Es algo químico. Las sustancias se unen por atracción, creando nuevos fenómenos. O desastres. Y si es química, es porque en alguna parte del proceso existe una combustión. Sin oxígeno no funciona. Pero como continuamos rodeándonos de aire, diría que la combustión está. Dicen que con tanta energía contenida en nuestros estómagos, al mero choque de nuestras espaldas causaríamos un fenómeno jamás antes visto. Maligno o no, las teorías acerca de cómo esto podría finalizar son desconocidas. Lo que se tiene claro, a partir de la rigurosidad de los laboratorios, es que sólo tengo tu espalda. Tu espalda y un montón de cuentos dictados por aquella zona secreta que no debe ser revelada por ninguna parte de mi cuerpo, porque tiene una tendencia a buscar salir. Es un electrón negativo que encontró a su contraparte y empuja una y otra vez. Sigue empujando. Cuesta retenerlo. Porque así es la química.
El resultado de esta unión es incierta, pero deseable. Es la experimentación perfecta que un individuo desafiante ejecutaría. Y el desafío me causa escalofríos, remeciendo las zonas ocultas, mandando señales de auxilio.
La fórmula podría incluso hacer aportes al mundo del conocimiento, y al conocimiento que palpita por debajo de las pieles erizadas, por las sustancias que corren y recorren. Entre los impedimentos, dentro de los tantos peligros que caracteriza esta experimentación, se encuentra el que eres un misterio, una persona encubierta. Tu cara está rodeada de candados, sólo te tengo a la mitad. Pero ahí siguen estando las combustiones, creciendo cada vez. Contando cada vez. Con miedo cada vez. Tú querías revolución, ahí la tienes. Entera, formada, proyectada. La revolución de las partículas que se unen pero no. Ahí tienes tu revolución.

Paisajes

2006-12-19T14:42:00.000-08:00

"Y con tanta ciencia una inútil ansia de tener lástima de algo, de que llueva aquí dentro, de que por fin empiece a llover, a oler a tierra, a cosas vivas, sí por fin a cosas vivas"
(Final Capítulo 21, Rayuela, Julio Cortázar)

- Ufff, Martin, escúchame por favor. Las cosas son como son, como dos mas dos es cuatro, siempre va a ser lo mismo. Es lo que hay...
- Entonces según esa lógica, no crees en absoluto que pueda existir "algo más". Y qué pasa si yo no quiero que sea cuatro, según mi mente desquiciada cada vez que sumo uno más uno, me va a dar once. Porque sí...porque de nada me sirve que me de dos.
- Estás mal. Pero si las cosas las puedes racionalizar perfectamente, es cosa de parar con el típico sentimentalismo romántico lacrimógeno, y te darás cuenta que lo que te rodea es perfectamente sencillo.
- Si te quieres llenar de ignorancia, tu oración sería perfecta. Pero, por ejemplo, mira esa flor amarilla en ese edificio. ¿Para ti qué es?.

- Tan intelectualoide tu pregunta. A ver, ahí hay un edificio gris, antiguo, con una flor que apenas se nota, y el cielo está azul. Eso. Digamos que la dueña de casa no tiene mucho espacio, entonces pone esas flores que ni se ven, bien arriba. Y tú, ¿qué ves?.
- Lo absurdo. Para ti, para los comunes mortales, esto es una calle gris, vieja, que nadie cuida, quedándose con lo fácil, lo que está al frente de la mano. Cosa de agarrarlo y lo tienen.
Bueno, yo no poseo esa flor. Esa flor que respira en el desierto, con sus colores llamativos, es lo que deseo. Es como quiero estar, ¿qué estado más perfecto que simplemente SER flor?. Sólo así, el cielo con las nubes se realzan como ningún otro paisaje. Lo viejo se desaparece, y queda la flor.
Sola-pero-no-tanto. Y si me guiara por tus sumas simplecitas, bueno, no habría visto a esa flor, no me llenaría con los paisajes, y lo que respiraría sería profundamente vacío. Importa cómo lo llenes de significado; para mi, ese cielo más azul que nunca, es como quiero sentirme. Ser cosa viva. Impregnarme de lo natural. Porque o sino, eres únicamente un aislado, una persona que quiere ser ecuación, alejándose cada vez más de lo absurdo, que es donde logras unirte más con la realidad.
- ¿Martín?, ¿y si yo no quiero ser realidad?. Lo empírico me parece más útil.
- Útil, tal vez, pero al pasar del tiempo, te das cuenta que el agua deja de correr en ti. Y no corre, se estanca, y te quedas seco. Te aspiraron por dentro sin que te dieras cuenta.

La Pequeña Niña

2006-12-15T18:01:00.000-08:00

Sucedía que a veces las sombras la rodeaban cuando nadie se lo esperaba. Ellos arriba de sus pelotas voladoras, saltadoras por esencia, mientras la pequeña niña se quedaba en el pasto, mirando lo inalcanzable. Ella buscaba tomar las hojas que se caían de los árboles. Tan inesperadas, cayendo siendo una dulce melodía. Pequeña criatura, de ojos bellos, gigantescos, tan pero tan profundos. Pero rodeada por sombras que no se dignaban a evaporarse. Aprendió a hablarles, jugueteando a las escondidas con esos seres desconocidos.
Acorralabas a la oscuridad con esa cara de incredulidad. Calcada. Sucedía que te convertías en más que tierra; eras inocencia que quería tirarse de un puente abrazando la pasión que sentías en el pecho. Latías, y se lograba escuchar a kilómetros de distancia, abriendo realmente los oídos. Tun......tun....la criatura vivía, y quería vivir. [De Querer]. Aunque no pudiera tocar las pelotas voladoras, le bastaba con contemplar el mundo de magia.
El mejor truco ocurría cuando se acurrucaba sin decirte una palabra, para que la tomaras de la mano y salieran a pasear. Las sombras se marchaban por un tiempo, para que al jugar se materializara en hojas. Saltando de aquí para allá. El viento te llamaba para soplar lo que te rodeaba. Desafiándonos con tu risa. Por eso el mundo era más bello.

10 de Diciembre del 2006

2006-12-12T19:25:00.000-08:00

OBITUARIO CON HURRAS [Mario Benedetti]

Vamos a festejarlo, vengan todos
los inocentes
los damnificados
los que gritan de noche
los que sueñan de día
los que sufren el cuerpo
los que alojan fantasmas
los que pisan descalzos
los que blasfeman y arden
los pobres congelados
los que quieren a alguien
los que nunca se olvidan

Vamos a festejarlo, vengan todos
el crápula se ha muerto
se acabo el alma negra
el ladrón
el cochino
se acabó para siempre
hurra
que vengan todos, vamos a festejarlo
a no decir
la muerte
siempre lo borra todo
todo lo purifica
cualquier día
la muerte no borra nada
quedan
siempre las cicatrices
hurra
murió el cretino, vamos a festejarlo
a no llorar de vicio
que lloren sus iguales
y se traguen sus lágrimas

Se acabó el monstruo prócer
se acabó para siempre
vamos a festejarlo
a no ponernos tibios
a no creer que este
es un muerto cualquiera
vamos a festejarlo, a no volvernos flojos
a no olvidar que este
es un muerto de mierda.

El Todo

2006-12-07T19:03:00.000-08:00

Tengo dos ojos que observan. Son cafés, alargados. Dicen que parecen como si tuvieran un toque oriental, porque no son normales. Son chicos, pero dicen mucho. Están contorneados por ojeras que no salen, aunque duerma, aunque no. Oscuras. Pero los ojos siguen queriéndose notar.
EL
Mi nariz es redonda. Chica, como para jugar con ella, así lo hacía mi mamá cuando yo no poseía razón. Tengo dos lunares entre medio de la boca y la nariz...uno a la izquierda y el otro a la derecha. Cafés. [Parezco rodeada de ese color].
TODO
La boca está ahí, esperando por algo. O por alguien. Es rosada, aunque la pinto de rojo para que se note, para que la vean antes que mi cara. Se parten los labios con tanto aire de por medio, viviendo apretados, porque los apreto, y los sigo apretando, para que no se me escape el alma en un suspiro.
ES
El pelo lo tengo café oscuro, aunque esté decolorado por la infinidad de colores que le pongo. Negro, rojo, café oscuro, más negro aún. Me gusta que cambie, que sólo yo note cómo matiza. Que todos se queden quietos, pero que él cambie. Mide alrededor de 50 centimetros. Hay pelos más largos que otros. Una amiga me lo cortó hace un año,y los pelos se enredan, aunque sean pocos. Le gusta brillar al sol [y que lo acaricien también].
MÁS QUE
Hay lunares en mi espalda, en mi pierna izquierda y en mi palma izquierda, para ayudarme a diferenciar un lado del otro. Así de simple; miro mi mano y todo lo sé. Por eso dicen que las manos dicen el futuro. Las mías están quebradas...buscan agua, o tal vez algo más. Mis dedos también se quiebran, son alargados y chuecos por errores genéticos que nunca comprendí.
LA SUMA
Mis uñas se pintan de rojo, porque si. Porque asi lo quiero. Para que tengan más color. Si el 80% de mi cuerpo tiene un color piel cafesoso, mis uñas tienen que ser rojas. Amo el rojo. Después de días se empieza a salir la pintura, y se resquebrajan, pero no me la saco. Porque no me importa. Lo que me rodea tiene colores, yo también.
DE LAS
Mi estómago es débil, por falta de ejercicio o voluntad, pero el chocolate se queda ahí, y no sale. Las caderas anchas, para pescar una sierra y cortarlas a la mitad; pero al parecer podría tener 50 hijos y seguiría existiendo espacio para ellos. Observando el mundo por el ombligo. Mis piernas son largas, arriba grandotas, abajo chicas. El ballet las endureció, y se quejan porque parecen de hombres. Divierte que sean tan raras [¿como la que las posee?]. Los pies calzan 40, grandes, destruidos, caminados, absorvidos, secos. Los brazos largos, con marcas de niña con vacunas.
PARTES
Tengo el cuerpo repleto de marcas...de hecho, fragmentado. Sólo si lo toco sé que persiste su agilidad. A veces dormido. Sedado, más bien.
Aún si fusionara sus partes, mi risa estruendosa desaparecería, la cara pensativa quedaría extinguida, esos brazos para abrazarte de esa forma serían historia, la forma angustiada en que lloro porque me desgarro por dentro moriría, y cómo (los) miro tendría una marca de vacío. Inexistente. Sin vida. Sin luz. Sólo persona en movimiento. Adiós a las estrellas.

"Mi estrella:
tú, tan partida, y tan única,
y tan total como mi vida,
y mi muerte:
tú
eres la llama
que sale
de mis ojos.

Pareces pájaro,
y eres
cólera
porque tienes tus pétalos
manchados
por la sangre.

No te rompes en lágrimas
ni ríes
cuando tu rueda gira
frenética
en su órbita.

Todo lo haces tuyo
con un golpe
de vista.

Todo
cobra tu vuelo
profundo.

Traspasas el día
con tu eje,
como una aguja
su perla.

Tu rayo
es la piedra
que cae
a remover
las aguas
estremecidas
hacia abajo
como una flecha
sin fondo
donde posar
su cabeza.

Mi estrella:
he salido de ti
para nombrarte
en el mundo,
para comunicarte
con los gusanos,
y los peces,
y las flores,
y el silencio.

Soy tu demonio
divino,
el príncipe
de otras edades,
parecido
a un árbol
por el sismo
arrancado
desde su puestode combate,
para volver
al final
de un milenio
de nebulosa
a su fuego
de origen.

Tal vez
la máquina
es mi cadáver.

La guerra
me permite
respirar
a gusto.

La mujer
me recuerda
un precipicio.

Mi estrella;
¿por qué
nací
sobre tu roca?
¿Por qué
crecí
sobre tu espina?

Mi estrella;
mi dominio
es tu vértigo.

A mi alrededor
quema tu luz,
pero
yo te destruyo
por dentro".
("Rotación y Traslación" - Gonzalo Rojas)

Casos Perdidos

2006-12-01T18:41:00.000-08:00

Las 3 de la mañana, de un día viernes en la noche. Mientras se esuchaba música estridente en el primer piso, Amanda estaba acostada en una cama, situada en una pequeña pieza del segundo piso. Tenía la luz apagada, miraba al techo. Manuela abrió la puerta y la acompañó. Se acostó al lado de ella y comenzaron a hablar.

A: Estoy como cansada...me empezó a asfixiar la gente
M: Si caché, por eso te quería acompañar. ¿Andai bien?
A: Si, no te preocupes. La cosa es que me puse a pensar...no sé porqué hago semejante cosa cuando todos están carreteando y pasándola bien abajo, pero...raro
M: ¿Qué onda?
A: He tenido demasiados cuestionamientos en poco tiempo, y eso me hace también cuestionarme a mi. Pucha, es tan complejo esto... (silencio, se queda pegada en un punto fijo del techo). Es que veía a toda esa gente, y no entiendo porqué me empezó a dar susto el jamás poder enamorarme. Me nació eso.
M: Oye, pero calma...eventualmente, en la mayoría de los casos, cada persona encuentra a su otro ser, ¿cachai?. Eso creo yo, de pronto conoces a alguien, y se remece el mundo. Calza. Me encanta esa palabra (se rie despacio), ¿a ti no?.
A: Jaja, sí, entiendo. Pero me entró ese susto debido a que estoy acompañada, pero es como si estuviera sola. Y creo que se debe a que, o no me doy cuenta de que estoy con alguien, o ese alguien en serio no es para mi. O sea, si estuviera enganchada, creo que se sentiría como el típico cuentito tonto del mariposeo en la guata, me imagino.
M: Ese cuentito es lo máximo, yo creo que todos hemos pasado por eso. Pasa por la cantidad de cosas que uno lee...que el amor es esto, que el amor es esto otro....y después de unos meses, eso se te va a la mierda, y te quedai con el amor más cotidiano y real de todos.
A: Nah, creo que no te has enamorado entonces..
M: Ah, ¿entonces tú sí?
A: Mmmm...ya, filo. ¿Para qué me preguntai eso?
M: Porque crees que yo no me he enamorado, como si supieras del tema.
A: No creo que nadie sepa del tema...pero sí, me enamoré una vez. Sólo una vez. Y de ahí viene todo mi cuestionamiento...es como esa frase que decía la mina de "Antes del Atardecer", cuando está con Jesse en el barquito, y él le pregunta porqué no intercambiaron números o algo hace nueve años atrás; que tal vez las cosas entre ellos podrían haber sido distintas. Y ella le dice que eso pasó porque uno en la juventud jura que a lo largo de la vida va a lograr conectar con muchas personas, pero luego te das cuenta que eso sólo ocurre contadas veces.....Supongo que a eso se debe el que esté en una fiesta encerrada en una pieza contigo hablando de estas weas.
M: Está bien, el punto es que estai comparando sentimientos, y yo creo q siempre que uno se enfrenta a situaciones nuevas, el cuestionamiento es necesario y normal. Nadie nos prometió un jardín de rosas ni dijieron que el amor iba a ser la cura... Yo creo que quizás el comparar es inevitable pero se pueden repetir situaciones iguales con otras personas. La cosa es que dejes que eso ocurra y no te asustes.... uno no es lo suficientemente cobarde como para borrar historias. Hay que tener cojones como para dejarse revivir.
A: Es fuerte esto...
M: Yo sí amé, alguna vez. Pero me di cuenta que ese amor y esa historia es mía y que puedo decir que he amado con todo lo que tengo y soy. Pero también me di cuenta que la gente evoluciona, se transforma y los contextos y necesidades cambian.... nadie te dice que la intensidad del amor va a ser la misma porque tú cambiaste y tienes que preguntarte que es lo que quieres ahora, como quieres y necesitas que te amen ahora. Vivir el ahora.
A: Es que decirlo es fácil, pero la práctica es compleja. Porque te puedo decir y hablar acerca de cómo quiero sentirme, pero pucha! puedo estar años vagando con esa idea, y nada. Es como vivir aferrada a un recuerdo, como diría Gardel (suspira, y su voz comienza a tiritar) Me da rabia, porque siento que tengo tanto que dar, que el corazon lo tengo inmenso, pero no puede salir, se queda adentro. Y me dan ganas de llorar. Manu, soy un desastre.
M: Si tu eri el desastre, yo soy el desastre mayor (se rien las dos). Es que...yo tengo una teoría. Sucede que a veces uno ve a la persona, y algo pasa...en el estómago, en la cabeza, en todas partes, que te dan a entender que es ESA la persona, no otra. Como la típica canción media gastada "can't take my eyes off you", la cachai?. Bueno, el punto es que es una wea demasiado potente, que no es simplemente pasión, es algo más.
A: Siiiii, entiendo. Cuando uno ama a alguien, lo defiende, lo cuida, la respeta. Es la única flor en el mundo, y parece que yo no me siento así. Necesito un tipo con más cojones, más sincero también. No quiero casarme, para nada, pero si algo serio...si te comprometes con alguien es porque conectaste con él, no es una wea desechable. Es por su todo, sus detalles me encantan, la forma en que la luz del sol le llega, su cara como se arruga al reírse, su pelo; tonteras, pero que forman algo demasiado increíble...
M: Con mi ex me pasaba eso...al principio mis ojos se confundían en los de él. No te lo digo como típica frase que uno dice, sino que ¡enserio! pasaba, y eso fue algo totalmente nuevo para mi. Pero, a veces...de un minuto a otro, a la gente le cambian los ojos, algo pasa. Se vuelven más opacos. ¿Cachai el típico monólogo de John Osborne, de Recordando con Ira?. Siempre lo llevo (mientras comienza a moverse) Es muy lindo. Espera (busca en su cartera al lado de ella, y saca una hoja. Prende la luz que hay cerca de Amanda).

"Todos quieren escapar de la pena de estar vivos. Y más que todo, del amor. No vale la pena engañarse con eso de estar enamorado. Uno no puede enamorarse y que resulte un trabajo liviano… hay que ensuciarse las manos. Se necesita carne y agallas. Y si no puedes soportar ni la idea de ensuciarte esa alma bien ordena y limpia, es preferible que renuncies a todo lo que sea vida y te conviertas en santa. Pues nunca vivirás la vida como un ser humano. Hay que elegir: este mundo o el otro.
La injusticia de todo esto es casi perfecta. ¡Tienen hambre los que no lo merecen, reciben amor los que no lo merecen, se mueren los que no lo merecen!. Los seres más densos, más fuertes parecen ser, en este mundo, los más solitarios.
¿Recuerdas la primera noche que te vi en aquella fiesta horrenda? No te fijaste en mí, pero yo te estuve observando toda la noche. Había en ti algo que parecía tan maravillosamente ajeno a toda tensión. Yo sabía que eso era lo que yo buscaba. Yo puedo ser un caso perdido, pero pensaba que si me querías eso no importaba"

(las dos quedaron pensativas, quedando frente a frente).
A: Manu, es una de las cosas que más me han llegado, es el drama de mi vida. Asumo que se debe a lo que estoy pasando, pero es tan cierto. Bueno, me declaro un caso perdido, entonces.
Siento que la gente se conformó con querer, pero yo lo quiero todo, porque siento que lo merezco todo, y también alguna persona se merece que yo le brinde todo: que sufra, que me sangre, que me rompa la ropa, que me quede sin nada, pero que me quede eso.
M: .....................
Lo sé. Lo que nos pasa no se trata de pensar mucho las cosas, Amanda. Es una cosa de sentimientos, si lo sientes o no. Sino, chao. Así es. Hay reducidos seres que poseen ese "qué se yo", que no debes estar dispuesta a tranzar.
A: Estamos super mal enfocadas...(se ríe). Pero prefiero ser un caso perdido que sentir que jamás lo intenté, y que me quedé con lo fácil.
M: Claramente.

Amanda prendió la luz, le dio un abrazo a su amiga, para luego bajar las escaleras hacia la música que seguía igual de fuerte que hace una hora atrás. Manuela la siguió. La gente continuaba sus bailes desenfrenados, los ebrios seguían durmiendo en el piso, los amores persistían estando inconclusos. Sólo esas cuatros paredes eran testigos de semejante conversación.

Vírgenes en Vela

2006-11-28T08:57:00.000-08:00

Vírgenes en vela. Rodeando la noche. Con sueños sin nada que contar, con la mirada alta en los cerros. Predicando a los dioses, y recibiendo a los ángeles con los dedos extendidos. Parecen a oscuras, casi moribundas. Bañadas de sangre incapaz de ser bombeada en los años de agonía. De casi vida. Sabiendo que las divinidades no son para meras vírgenes, aisladas en su regazo, con mantas brillantes y vista angelical. Son las reinas del cielo. Suicidadas por la piedad. Rasguñando las nubes, y odiando el porvenir de la experiencia; los pasos que se deben dar aunque ya no valga nada. Se convirtieron en velas. Encendidas hasta que no quede cera. Consumidas por la muerte corpórea lenta y dolorosa, pero jamás olvidadas en los bordes de los callejones donde el odio reside. En vela. Con furia y rencor.

Sobre secretos (dedicado a mi amigo Héctor)

2006-11-24T17:57:00.000-08:00

Los anillos son redondos. Suelen ser brillantes y la gente los usa porque logran invocar diferentes imágenes. Sobretodo, esto se logra con mayor efecto si es que tienen color dorado, y poseen una cierta significación en la sociedad, ya que causan algo de intimidación. O lujuria. Depende del enfoque.
Pero los anillos son redondos, para ponérselos en los dedos, y así con cada acción que requiera la utilización de la mano (derecha o izquierda, incluso el pie), trae consigo memorias de breves segundos.
El anillo que llevabas tú era de los intimidantes; lo sé porque lo ví. Te podría decir que lo ví en las situaciones más humillantes, o en las cotidianas también. Observaba de reojo tus manos y mi pecho se abría de orgullo, debido a que tú te habías puesto ese objeto concreto y circular (por lo tanto, eterno) por mi. La comida se atoró en la garganta cuando lo entregaste de sorpresa, sin aviso alguno...me remeció. Redondo, perfecto. Para mi.
Ahora, sigo mirándolo. Aunque...mi cara es distinta, porque no me sonríes, y no hay luz. No puedo, ni quiero, ver más. Únicamente logro rozar con mis nueve dedos desocupados, aquel anillo regalado por ti. Está ahí, y dándolo vueltas entiendo que el futuro está en ese objeto tan inútil. Tocándolo me aseguro de su realidad. Detrás de una muralla, escondida como criminal (que lo indecente de su acto corresponde a saber lo impensable) el paisaje se vislumbra bizarro, o tal vez vomitivamente certero.
Estás tú, abriéndole la puerta a una alta mujer. Es linda. Escondes tus manos detrás de tu espalda , y sin que ella se percate, comienzas a guardas la cosa (que no merece otra denominación) redonda, dorada, brillante, intimidante, segura, hipócrita, mentirosa. Aquella que significaba tanto, la tiras de tu dedo, guardándola en el bolsillo del pantalón, como si fuera poco.
Me da risa. La saludas como si fuera yo, y acto seguido tomas sus manos, besándoselas, teniendo veinte dedos blancos y continuos, para luego subir por la escalera e internarte en tus secretos, que pensé inexistentes.

Creer, siempre está de más

2006-11-12T14:36:00.000-08:00

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Estoy aquí. Sentado, incapaz de moverme; aprisionado por los brasas candentes de los vicios humanos. Supe, alguna vez, qué era sentir el viento helado de arriba. Mecerme, cual niño, en los brazos de su padre, que con el aire le acaricia el cuerpo. Protegido, aunque anduviese sin ropa.
Dios no me sirve, ya las divinidades se han transformado en fraude de muerte. Tomaron mi nombre, que era lo único mío, y han podrido mi sangre con el frío del invierno. El verano se ha erradicado.
Han plantado una realidad al frente mío, y soy una mentira de piedra. Dios, sólo sálvame del horror, de lo negro y lo putrefacto. Sólo sálvame de mi. La gente lo que vio, fue apagarse a una hipocrecía, a nada más, nada menos. Una hipocrecía que verdaderamente fue una mierda divinizada por diablos incluso mayores. ¿Quién eres tú para juzgarme, bárbaro de aquellos?, ¿soy bueno, soy malo?, ¿qué sabes sobre vivir más que yo?. Estoy solo en este mundo subterráneo, y siento cómo, cómo, cómo siento, vieras cómo, las golpizas de tu pueblo.
Me han encadenado por los siglos de los siglos, y Amén. Padre nuestro que usan, usaron, usarán tu nombre para callar demonios, o mejor sería que los callaran a todos. Que les cortaran la lengua para dejar de invocar lágrimas de cadáveres.
Nuestro, nuestro Padre, estoy aquí. Sigo vivo aunque en mi espalda hayan cargas de siglos de estafa que mi pueblo aplaudía con escándalo. Logra que hagan silencio, para que paren de chillar sobre sus arruinadas vidas y ponerles tú nombre si no estás disponible. Basta ya de tanta oscuridad. Es que ya no te toco. Soy el que cae con más culpa que el mismo sol, quien no da explicaciones ni a ti, ni a ellos.
Me despido de este mundo de ilusiones, porque he matado a la única mujer que alguna vez me amó, sin sospecha alguna. Tengo en mis manos sus besos pegados, su sexo encadenado. Encadenado seré. Padre supuesto, no estás a mi lado, llorando mis desdichas, porque mi vida no vale nada. Estoy ardiendo, y mi alma entretejida con mi nombre despedazado también se quema a fuego intenso. Pero ya no me quedan gritos para ti, me han enclaustrado en mi silencio fogoso, y sé que estoy en el infierno.

Fruta Madura

2006-11-05T20:51:00.000-08:00

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A principios de noviembre del año pasado me compré una sandía gigante en la frutería más cercana. Era baratísima, y esa cantidad de agua contenida hacía a mi garganta rogar por tragarla; así, el sonido refrescante helaría mi esófago completo hasta remecer la punta del pie. El vendedor me decía que la cuidara, porque era pesada la cosa. Sólo porque tenía cara de niñita buena recién disfrutando las sandías me la daba tan barata; mis ojos parecían tener brazos que mostraban mi hambre. Hambre por comer fruta madura, roja, nueva, aguada, con pepas, grande. Por eso me la dio barata el de las frutas. Eso me dijo. No, en verdad me dijo que era porque tenía cara de niña. De niña chica, aunque me las daba de gigante por la altura y ese asunto. Pero no, de chica chica, sin experiencia alguna, con expectativas altas. De esas niñitas que juran que van a volar bien alto por los cielos y que nada las va a bajar, porque ellas aguantan el cielo entero; pero se derriten por una sandía jugosa.
Me duró varios meses la sandía. Soy de las ahorrativas que se las comen de a poquito, gozando cada pedazo. Aunque puta que me costó. Por ahí por el verano llegó una persona a mi pieza y tenía sed como yo, entonces los dos nos reíamos tirando las pepas por la ventana, o pegándole como tambor a la fruta ovalada. Sonaba lindo. Se sentía bien estando así. Hasta que me di cuenta que cuando yo dormía se comía mi único alimento que me hacía feliz, y lo eché. Así no más po. Así no más. Ya era un niña grande que podía estar sola perfectamente. O sea...pucha...eso creí. Después tiraba pepas sola por la ventana y no se sentía igual. La cosa es que seguí sola, y fue dificil, pero el frutero se hizo mi amigo, el árbol de al lado de mi ventana me contaba sus experiencias de la vida, y aprendía sobre la mente de los seres verdes. Me gustaba aprender, tener nuevos amigos, compartir trozos de carne roja latente. Sentía que no era la única con sed por cosas. Por absorver.
Un pájaro que era como una paloma media sucia también se unía a mi grupito de juegos, y hacía danzas con el viento de su parte. Lo aplaudíamos como locos, mis amigos y yo, y le pasaba un trozo de esa fruta tan deseada, porque tal baile no se merece menos. Y le daba las gracias a la paloma, porque me ayudaba a seguir creyendo que a veces podía irme lejos de mi pieza, que se hacía tan chica. Habían segundos en que la fantasía era más un dolor, que algo que me hiciera reír.
Lo peor es que te eché de menos, amigo de sandías, más de lo que hubiese querido. Miraba por la ventana y le hablaba al árbol sola, y me ponía a llorar. Aunque fuese grande y todo eso. El frutero tenía la razón; siempre la tenía. Me decía que la sed no se apaga simplemente por tener agua, que se quiere más, y que se debe buscar más. Estaba destinada a buscar más.
Así pasaron los meses, y el 4 de noviembre me comí mi último pedazo de sandía. Dejé la cáscara blanca, sin nada de rojo y se lo tiré a algún traunseúnte que iba pasando en una tarde de verano. Se terminó mi acompañamiento de todo un año, y ahora tengo ganas de otra fruta. Ahora tengo mi estómago que se me revuelve con el sólo preguntar qué se viene para después. Porque estos meses me sentí bien, estando con lo que quería, con quién quería. Que me abrazaran los árboles, que las palomas me hicieran mantenerme en el aire, porque así soy yo. Así debo estar, y así no me seco. El agua con sabor a dulce me mantuvo saltando por los lugares desconocidos de mi habitación. Ayer visité al frutero, y lo primero que hizo al verme fue reírse. Me dijo que mi fruta era desconocida, que ya el agua se había quedado adentro. 19 años habían pasado, y lo rojo se había adherido a mi. No había forma de sacármelo de encima (por suerte).

Cumplí 19 años. Por dios.

"LAS COSAS TIENEN MOVIMIENTO"

Lo lamentamos

2006-11-03T13:16:00.000-08:00

La cabeza a veces quiere parar, aunque los dedos busquen lo contrario. El lápiz se mueve, constantemente, y sólo une palabras sin razón. Me chilla con desesperación enredos de cables parecidos a lweVkAsCdAvnjCknoIqeOnfvNksdEiowfSvkegwvolm; parece que en el fondo algo de sentido tiene, pero yo ya no lo encuentro. Me hablan de voces inconscientes, que las deje emerger y encuentre mi totalidad; pero ya ni sé si la voz viene de arriba, donde están mis pelos, o de mi compañero que me dicta algún enunciado. No sé de retóricas, ni de falos, ni de ideales del yo, ni de orgones, ni de vidas, ni de significantes, ni de la nada. Para mi la cabeza se gira para un lado, y la mano se estira sobrepasando el campo visual. Eso es lo que tengo claro; que estoy parada, y que camino. Pero ya el papel se desintegra cuando algún dote de narrativa quiere plasmarse y convertirse en realidad. No lo he logrado hace bastantes días. Es temporal, asumí, creí, y me convencí de dicho estado de incompetencia. Podría decirles que tengo sueño, pero no viene al caso. La creatividad tampoco me abunda, son meras palabras voladoras que no calzan a la perfección como antes. Soy una ambiguedad con piernas que está caminando por nuevas calles, intentando probar el piso, y no caerse en el barro. Superando decisiones de ilusiones, y levantándose de los pisos duros y sin rebote. Los lápices últimamente no me persiguen; me acusan de caminar muy rápido, de querer abrazar la totalidad, aunque no pueda, lo sigo intentando. Entonces...colapso. Exploto. Me vooooooooooooy de lo conocido. Me alejo de mis líneas, y trato de construirlas. Sigo caminando, pero ya no es sublime. Ya no se siente como una película. Esta vez es más material.
Lo lamentamos, intentamos trabajar por y para usted, pero el pasillo está largo, y el aseo es malo. Se siente bien, pero todavía no es suficiente, queda mucho. Lo único que acá se escupe es sdfkvAnoBjgrSnofUlkaRsdDlcOlksmfd[al cuadrado]

De aquí no nos movemos

2006-10-25T00:10:00.000-07:00

Tuve miedo de seguirte. Dejaron los pasajes abajo de la puerta, sin remitente ni destinatario. Una fecha imaginaria. El rectángulo blanco con ángulos perfectos estaba abajo, con letra caligráfica, diciéndome que te ibas, que buscabas marcharte conmigo. Hacia la metafísica y el más allá...a la sombra indescriptible.
Tus manos estaban por todo el papel. Era posible sentir cómo lo tomabas e incluso cómo lo besabas. Soñabas que esa textura rugosa fuera mi boca, para dejar de imaginar ocasiones para tocarme, y simplemente poder ser.
Pasaron tantos días, encerrada mirando por la ventana, con escalofríos ante los repentinos eventos. Y ese sobre me invitaba a salir. No tenía seguro de vida. No podía salir...pero lo quería, hasta cuando dormía, tomándome la cabeza golpeando las almohadas para rebotar y borrarlo. Prefería eso.
Eres sombra, el que dice poesías, y yo busqué ser una. Pero ya no quiero...tengo miedo. A veces cuando espero a mi luna, yo siento y pienso en ella, defino su forma y su esfera, su órbita y su tierra. Defino su vuelta. Su vertigo me espera, y no frena. Y me da susto. S.U.S.T.O, el dejar los ojos sobre mi cabeza, el rasgármelos sólo por seguirte a ti. Lo único que me dabas eran direcciones vagas.
Ya es tiempo, asumo que es lo que quieres que entienda. Debo explotar, hacer BOOM y remecer la tierra. Asumir que destruiré la conciencia. Atropellaré....irrumpiré.

Tocan a la puerta de nuevo, esta vez continuo caminando sin esperanzas. Mirando al suelo, sólo veo tus zapatos, en el marco de mi puerta. Tus zapatos. Me tomas los brazos, mientras comienzas a correr como si el mundo se fuera a acabar. BOOM, resuena en mi cabeza. No entiendo nada, pero saltamos, somos un cohete. Veo como la tierra se aleja. Kilómetros de vida imaginaria.
Después de unas horas con la mirada cerrada, con el negro como único fondo, pisamos suelo seguro. El mejor de todos. Solos como cohetes en la órbita lunar, girando. Pero sigo tiritando, y me escondo en los cráteres, para que no me digas nada. Tú, cohete, me encuentras, y me tomas de la cintura por atrás, y no me dejas ir. Estamos en la luna, y de aquí no nos movemos.

Quiero

2006-10-22T00:14:00.000-07:00

Quiero no sentir terror en las carreteras, al poder incluso bailarle a la multitud sin pudor.
Busco que seamos de nuevo el trío (o cuarteto, o quinteto en versiones futuras) que sólo camina por la vida buscando lindos paisajes y gente para conversar. Sin planificación exacta, ni rutina. Desmayos ocasionales si es posible, también.
Quiero tomar mi mochila de errores de todos estos días, y andar por sitios desconocidos, descomponiendo la mierda, y reírme al hacerlo. Tener como única preocupación la comida de la noche, la plata del pan amasado con mantequilla, el tipo más mino de los minos, los palitos para la fogata, las enfermedades de maría paz, las canciones repetidas, conti y "tu beso se hizo calor, luego el calor movimiento", república dominicana, sin banderas cursis, risas y más risas.
Era el pasto que se quemaba, únicamente porque podía ser libre como nunca. De hecho, me sentí casi ajena cuando me volvieron a poner restricciones en la gran ciudad.
Deseo, chicas, deseo que se vuelva a repetir, con la cara de loca, con las lenguas afueras y con las miradas colapsadas. Las repeticiones saben mejor.

Parada en el Camino

2006-10-17T18:15:00.000-07:00

Aunque no lo quiera
Me quedé parada en el borde del camino
Empecé a mirar sentada cómo los eventos continuaban en movimiento
Ellos seguían viviendo, y yo me quedé estática
Paralizada jugando a ser piedra por unos instantes
Mirando desde abajo
Siendo el segundo plano

Al parecer es más cómodo llorar por inútil
Echándole la culpa a las fuerzas,
Que apuntar los ojos hacia MI

Y como todo pasa,
Al salir la noche saco mi pijama para acostarme y
[lo único que percibo es que no ha quedado nadie.
De que estoy sola

Duele hasta las entrañas
El quedarse parada

Apuestas con Puntos

2006-10-07T19:55:00.000-07:00

El destino les hizo una trampa. Era obvio, pero no lo vieron. O no lo quisieron ver. A veces es preferible dejar que todo pase, y tomarlo como un error sin importancia.
La trampa fue descabellada. Si perdían el juego los buenos hombres deberían aceptar que a lo único que le debían fe, era a la suerte. Buena apuesta. Jugosamente arriesgada. Y el destino se llenaba de ilusiones al unir más admiradores a su creciente clan.
2 aces. Tréboles por montones. Cartas. En ese importante juego se vislumbraban el mañana y el pasado mañana. Paradójicamente, en su cabeza rondó la suerte, y comenzaron a afirmarse de ella. Y el destino todo lo sabe, todo lo inventa, todo lo engaña. Perdieron. Por las trampas mentales del destino, que no te deja elegir siguiendo las locuras cotidianas. Creyendo que todavía guardas algo de poder sobre tu existencia. Fe en lo absurdo, que no tienen cura, ni fecha, ni nombre.
Desde ahora, la suerte iba a gobernarlos hasta en sus más íntimos deseos. Las riendas de las cosas ya no dependían de ellos, sino del AZAR. Como en las cartas. Como en las elecciones de los caminos. Como en las pasiones sublimes. El destino los jodió a todos.

Corre que te pincho...

2006-10-07T19:27:00.000-07:00

Me está empezando a reventar tu egoísmo creciente. Te levantas solo, como un globo. [Te lo voy a hacer explotar cuando no te des cuenta]

Secreta presencia

2006-10-01T20:43:00.000-07:00

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Cabizbajo estabas. La gente te golpeaba y no te importaba; tu seguías mirando abajo. Luego, parabas para analizar una hoja del último árbol que iba quedando en las antiguas alamedas naturales. Mirabas al cielo, y abrías las manos, comenzando a girar vertiginosamente hacia la gravedad de los núcleos.
Te miraban, pero seguías viendo las hormigas pasearse, mientras los seres que se llamaban humanos las pisaban con zapatos de cuero y plástico. Desde mi casa te espiaba, y no te podía encontrar una persona más idiota. Tan lento, que daban ganas de empujarte por atrás. Los hombres no estamos para andar mirando cursilerías como el pasto o una flor. Pero, a pesar de todo, seguías apareciendo tarde tras tarde, igual de golpeado que siempre, con la misma cara inexpresiva que no soportaba.
Decidí encararte. La calma contemplativa se esconde para no ser pisoteado. Sin embargo, continuabas con tu postura, casi extasiado por lo vago; por aquello que ni siquiera podías sentir el gusto de poseer.
Cuando te divisé, corrí a tu encuentro. Al frente, por fin. Ante mi repentina encrucijada, quedaste atónito. ¿Qué le pasa a este tipo?, parecías decir con tu ceño fruncido.
- Amigo, perdona que sea tan metido, pero tengo una pregunta hace tiempo.
Seguías calmo, tratando de entender qué carajo me pasaba.
- Me podi' explicar porque vai por la vida tan enfermamente calmo, ¿es que no cachai todo lo que pasa en el mundo?, ¿no teni' nada que hacer que te importan más las hormigas o andar preocupándote de cuantas rocas sobresalen del cemento o cuántos cuadrados hay en las paredes de mosaico?. O sea, ubícate. Y pa' más, la gente te pisotea, y seguís con lo mismo. Es que a mi no me calza..dime por qué, por qué..
Pasó un rato, y me fui dando cuenta de lo histérico que había sonado lo que había salido de mi boca. Es más, ¿por qué incluso a mi me importaba este pobre hombre?. Tenía cosas más importantes que hacer, muchas más, ¿o no?. El trabajo, la polola, el estudio, el futbol, el diario..¿o no?. ¿Por qué, entonces?, ¿por ...
- Es que me da miedo la gente - dijo interrumpiendo mis pensamientos. Y, así, se fue, continuando su camino, jugando a no pisar las líneas del piso.
Me quedé parado, y me eché a reír. Divertido, él dejaba que las personas pasaran lejos, y yo corría de ellas. Divertido.

Chiste

2006-10-01T10:33:00.000-07:00

El canto de los pájaros mañaneros, las hojas verdes gigantes donde emergen flores de diversos colores, las parejas saliendo de sus casas más seguido para echarse en
los pastos, los soles más amables, la gente con ropa
suelta...

La primeravera me está contando un chiste que no entiendo.

((PARA VARIAR))

Milagros Milenarios

2006-09-22T17:21:00.000-07:00

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Contaba la leyenda que cada 200 años, pasaba una estrella del tamaño del sol, que se situaba en el cielo por breves minutos, alrededor de diez, que se sentían como milisegundos. La estrella era tan extraña que los astrónomos nunca lograron comprender de qué estaba compuesta, ni su real ciclo dentro del universo, sólo conocimientos banales.
Había un pequeño párrafo refiriéndose a ella en la biblia, en constantinopla, en grecia, en áfrica y en la antártica. Esto daba pruebas certeras de que era verdadera, no pudiendo haber dudas respecto de su existencia. En esos lugares la veneraban, considerándola como esos milagros bizarros que no duran lo suficiente.
La recitaba siempre igual, Doña María, cuando yo se lo pedía; de fondo estaba el tango que tarareaba con los ojos cerrados. Me decía que juntas veríamos el astro hermoso que nadie lograba entender.
Según sus estimaciones, el día 15 de Septiembre a las 9 am volvería a pasar, porque se lo había comunicado una de sus tantas fuentes secretas.
- Mijita, ya va a ver de le que le estoy hablando. Es gigante, linda linda, y cuando la tenga al frente no se lo va a creer. Aquí nadie pesca lo que pasa encima suyo, asi que seremos de las pocas que lo veremos.
La miraba admirada, fijándome en su casi inexistente cabello, y sus manos hechas trizas por el pasar de las décadas. Tenía siempre restos de esmalte rojo en las uñas, que me ponía a mi también; convirtiéndonos en alta sociedad, siendo jóvenes y vigorosas. Que el mundo nos tuviera cuidado.
Era como si hubiese recorrido el planeta entero, y en ella hubiesen sido depositados los mayores secretos de la naturaleza; teniendo la obligación de contarme algunos de ellos. Decía que yo era lista, que no iba a comprarme las contradicciones que me rodeaban, y que cuando la estrella se presentara ante mi, muchas cosas iban a calzar. Como en los puzzles, o con el amor, o en la vida. Eso decía.
Esperamos expectantes la llegada del astro, corriendo ágilmente a las 8:55 am a ver el cielo monstruoso. Justo como lo predijo, a los cinco minutos pasó una gran pelota con fuego, que era imposible quitarle la vista. Doña María estaba cubierta por un chal, en su silla mirando al cielo, mientras me recitaba bajito que dentro de poco iba a entender la lección más dificil de todas.
Estaba hipnotizada con la estrella, y le tomé la mano a la anciana que estaba calentita como una tarde de verano rodeada de animales en el campo. Me imaginaba a los científicos locos que no podían racionalizar lo que acababa de pasar, y yo había tenido la oportunidad de presenciarlo. Queriendo comunicarle mi emoción a Doña María, la miré a la cara y tenía los ojos cerrados. La moví y nada pasó. Le grité. La zamarrié. Le lloré.
Se había convertido en polvo de estrellas, formando parte del gran astro. Asumí que la gente la veneraría, siendo esperada por la ciencia, por las culturas, por los que tienen fe, por siempre. Dentro de unos siglos me volvería a reunir con ella. Su lección era cierta, no me había mentido...sentir que es un soplo la vida, que sólo respirando se vive cada día, hasta que un milagro te apaga por dentro.

Él tiene la razón

2006-09-15T23:24:00.000-07:00

Don Nica, tiene razón. Por unos días cerremos los ojos, pero hasta ahí no más. Nada de acostumbrarse a no ver...

Mujeres Sin Nombre

2006-09-11T01:29:00.000-07:00

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Tenía la imagen grabada, se repetía la misma escena. Sentía el mar, el ir y venir de las ilusiones constantes de los adolescentes con la bolsa cargada de libertades. El aire introduciéndose por sus fosas nasales, y el arena jugueteando con él. Abajo la tenía a ella; tomando contacto con los delirios.
Esa escena...cuando la volvía a retomar, algún objeto se añadía, haciéndola más real. Pudiéndola tocar ahí mismo, treinta años después de los hechos. En esos tiempos ellos no tenían nombres, quemando pasados infantiles, mutando de personalidad para lo que la lucha merecía.
Siendo compañeros en silencio.
Las manos trabajaban por la justicia.
Quiero correr, pero me van a matar.
Fuimos cuadros inmortalizados con un dejo de pólvora en nuestras sienes.
Te quiero buscar, mujer...te quiero encontrar, pero no voy a poder.
Nos teníamos que encerrar como animales, con las ventanas cerradas para ser lo que debíamos ser, para recitar lo que soñábamos encontrar en este país.
Mujer...vuelas...Gaviotas te rodean.
Te siento en el mar, con tu breve cintura.
Marchamos tantos años, que las noches eran más esperadas por mi que mirar lo que mostraban las ventanas.
Apilados los hombres...sin un dejo de alma.
Ahí recordaba por qué luchaba, lo que siempre me decías.
Somos cómplices dentro de esta gran infamia. Cómplices pendejos, pero cómplices.

Estábamos en una protesta, una de tantas, cuando llegaron. Nos sacaron la mierda a todos, putos comunachos, eran las leves palabras que decían. Éramos basura para ellos.
De esa mirada no me olvido; cuando te miran con asco, como si no compartieran nada en común. Tú no eres yo, tú eres un ente abominable y exterminable. Tú no eres de acá.
Nos empezaron a registrar. Tú no quisiste...y empezaste a pegarles, fachos culiaos...nos cagaron la vida...eso gritabas.

(suspiro)
Te siento al lado mío. Mujer...vuelas..lejos...eres lo que queremos ser. Así de etérea.

Unos diez tipos se unieron a tranquilizarte. A pisotearte, mejor dicho. Sí. Pero de alguna forma lograste zafarte, y comenzaste a correr. Yo te decía que te escaparas lejos, ándateeeeeeee!!!!!!!.
No me preguntes de dónde, pero cerca mío se escuchó lo que sería el final de mi batalla. Te dispararon por la espalda. Tú, una persona de no más de un metro sesenta; te reventaron la columna vertebral. Y ni siquiera pude ir a verte. Nada. Tomaron tu cuerpo y lo lanzaron a esos camiones verdes opacos, siendo un pedazo de carne cualquiera. Volaste...te escapaste de mi. Borré ese disparo seco; cuando aparece lo elimino, lo despedazo. De ti no se habla. Desapareciste, sin saber jamás adónde.
El mar se empieza a difuminar.
Estás, pero no.
Quisiera que siguieras siendo mi compañera, porque éramos anónimos que se conocían en la nada. Y ahora, ciertas cosas se empiezan a ir. La gente ya no lo recuerda. No tanto.
No me quiero cansar de ser hombre, no quiero mirar al de al lado como se hacía en esos años.
Para que mujeres innombrables nunca más desaparezcan por la cobardía.
"pero entonces lloraba por mí, y ahora lloro por verla morir"

Sentido

2006-09-04T03:28:00.000-07:00

Despertar. Misma hora: 7:01 am por una falla del reloj. Mira a la ventana, luego a su costado. Solo, completamente solo. Papeles de recordatorio a lo largo de su departamento; a su lado la luz de la cómoda, y el libro que hace un año lee y no ha logrado avanzar más de cincuenta páginas. El vaso de agua para las pesadillas, donde se imagina corriendo sin saber de qué, para que cuando pare se halle en un pueblo oscuro, con fantasmas que desaparecen cuando cierra los ojos. Ya no se sienten.
La cama de dos plazas. Él ocupa el lado izquierdo, donde le llega el sol a la cara en las mañanas. El closet cerca de su cama. "Pasear al perro y llevarlo al veterinario - 15:00". Costumbre, así se llamaba su perro, que era el único que lo acompañaba en las noches.
El closet abierto, pero sin nada adentro por la cantidad de ropa apilada al costado. Camisas de oficinista, pantalones con polillas, olor a sudor. Aumentando día tras día.
7:15, después de la ducha se miraba al espejo, ojeroso, demacrado, con los pelos de la barba a punto de salir pero no. El espejo lo tenía rayado con plumón: Has que tenga sentido. Sus papeles lo eran todo, el seguir hasta la redacción de lo estipulado por ese trozo de materia insignificante. Le daba razón. Algo de valor.
Mecanizando los movimientos para no parar y que se le viniera todo encima, porque era demasiado. Que antes de esto alguien lo despertaba y dialogaba con él. Las noches eran más placenteras. Incluso, al mirarse al espejo salían unos ojos distintos por atrás. Y habían risas, en vez de ladridos.
Pero un huracán había pasado. Algo así. Una lluvia que pretendía barrerlo todo. Y cayó. Por eso ahora corría desesperadamente; vomitando las culpas.
7:24, error en el sistema. Párate de esa silla y vete a trabajar vendiendo quién sabe qué cosa. Levántate....pero...la memoria incierta seguía fresca, flashes apareciendo de cualquier lugar. Has que tenga sentido, decía ella ese día en la azotea cuando la encontró llorando, luego de buscarla por distintos sitios. ¿Qué haces?, preguntó incrédulo, calmo, casi con una sonrisa en la cara.
Estaba mirando hacia abajo, desde la azotea, décimo piso. Le lloraban los ojos, su actitud era de disculpa. Pero no me pidas perdón por nada, no entiendo. No logro entender. Se quedó parado, observándola. Hasta que ella dio un paso más. A la nada.
El sonido duro al tocar la tierra le dio a entender que había terminado. La memoria ya no servía, ¿para qué?. La formación de nuevos recuerdos era para los que rebuscaban en la basura.
7:45, el cielo estaba de colores. Sólo caminar treinta pasos a la puerta de la habitación, y salir. Lejos.

Perversiones

2006-08-27T21:05:00.000-07:00

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Bellavista. 2 de la mañana.
Sentado al costado izquierdo de la barra. "Uno más, porfavor". Esa había sido su frase redundante toda la noche. Para hundir angustias. Dentro de todo, de eso se trataba su esencia más profunda: actuar y seguir andando. Asúmelo y calla.
Era atractivo, con unos ojos azules que pretendían mostrarlo todo; pero era una farsa. Las verdades se llenaban de falacias. Las más inmundas y oscuras.
A lo largo de la noche, se paseaba por los sitios concurridos del gran Santiago, buscando una a una a sus víctimas; seleccionadas luego de una rigurosa observación. Metódica.
Entre esos espacios de análisis, para encontrar a la perfecta candidata, se llenaba las venas con alcohol de mala marca. Los peores tragos de la botillería estaban destruyendo su hígado. Bah, era un lento suicidio.
Finalmente, lograba capturar a su víctima con la vista y le coqueteaba durante la noche. Hacía la técnica de siempre: pasar al lado de ella, vestido con la chaqueta negra con rayas que las mujeres tanto amaban, y mirarlas a los ojos como sólo él sabía hacerlo. Uno va adquieriendo esas capacidades. Es todo un arte.
La mina quedaba loca, y hacía planes para acercarse al sujeto desconocido. Se hacía el difícil al principio, para probar si había cometido una buena decisión. Quería que le costara, para que cada una fuera un desafío. Luego, el baile; con su pasos ambiguos debido a la ingesta tóxica que llevaba dentro. Sus manos en la cintura de ella, pasando sus dedos sutilmente por la cadera...y un poco más abajo. Lento. Era su cómplice.
Constantemente seguía igual secuencia. Siempre el mismo estereotipo de niñas. Inocentonas. Ingenuas hasta el pie del dedo gordo, pero queriendo vivir aventuras de grande. Para él. Para ser lo suficientemente buenas para él. Para estar a su altura....porque eran pendejas. Y lo tenían claro; pero no querían.
Ese era el trabajo del sujeto, estudiar y ser un buen samaritano, para luego jotearse a cualquier mina extremadamente menor que él que quisiera ser rescatada. Y que, de paso, estuviera repleta de sueños de cuentos.
Sentía la distancia con todas esas niñas, y quería acortarlas costara lo que costara. Para recordar cómo era sentirse así de vital. Cómo era querer explotar de emociones por dentro. Todo exagerado; todo adolescente. Por eso se metía con las vírgenes.
Ellas emitían por los poros sus deseos de amar, de unirse al hombre con magia. Qué broma. Y él les daba la magia, todos los trucos que ellas querían, hasta que obtenía la suficiente confianza para quitarles su núcleo donde residían sus juegos infantiles. Y, así...se iba. Marchándose lejos. Escondido en algún antro para succionar sus cuestionamientos de siempre. La culpa que ya ni él se compraba.

Flores Rotas

2006-08-20T19:23:00.000-07:00

Tenía al borde de su cama el florero caro del local de la esquina. Rococó. El "oro" lo adornaba. Dentro de ese objeto se encontraba la rosa más linda. Bien roja. Gigante. Se lo había dado el cliente de la semana pasada; el que le gustaba darle placer.
Se despertaba cada día entrada la tarde por el trabajo de toda la noche, y le dolía la cabeza. Los tragos que aceptaba de sus compañías múltiples. El alcohol le pudría la sangre. El hígado ya estaría casi destruido. Y a ella qué le importa.
El departamento pequeño de Independencia que tenía le parecía asqueroso. A esas horas se preguntaba qué cresta estaba haciendo. Era un antro pasado a hombre. A perfume de mujer. A rosas rojas. A lujuria. A ropa revuelta. Al corazón frágil.
El espejo maricón, pensaba siempre, antes de oler su flor exquisita, que le daba color a la pieza y a sus cachetes, que se sonrojaban. Frente a frente con su cara, notaba las manzanas de su garganta, su falta de pechugas a lo modelo de cualquier frívolo programa. Qué mierda.
Entrada la noche, sacaba los implemento de toda trabajadora esforzada. El maquillaje de escenarios, el azul potente en los ojos. El rimel, el rouge rojo (todo rojo), el polvo, la base, el delineador, el lápiz, más sombra, la peluca rubia. "Los clientes quieren rusias ricas". La falda corta, el secreto escondido, brillante, el peto apretado, el trasero parado con el colaless. Sí, esta noche le iría bien.
Se paró en la esquina de siempre. Con pose provocadora, para combatir con las otras estúpidas que la rodeaban. Esperaba al cliente de la flor. Admitía que lo quería; aunque no le fuese permitido amar a sujetos que pagaban por sexo; del que no podían hacer en sus propias paredes, por sus esposas solarium, de pelo más rubio que el de ella, ya que el rosario en el cuello les impedía tocar a sus hombres. Si supieran. Dios.
Tres horas... nada. Sólo unos pendejos ebrios que le ofrecían plata. Cuatro horas... el señor de la flor no llegó. Cinco horas ...un cliente. Por fin. Era un guatón con celulitis por todas partes. El acné en la cara. Detestable. Olía a basura. Pero tenía cuarenta lucas. El asco hay que tragárselo. Lo otro también hay que tragárselo.
Fueron a su departamento. La cama los esperaba. El viejo le sacó la ropa, por la libido contenida. El secreto salió, no lo pudo evitar. El viejo casi vomitó. Cerdo. Cerdo. Puto cerdo que te metes con putas y no te das cuenta que no era lo que aparentaba. Fíjate siempre en el secreto.
Pero no le gusta la verdad, y se descontrola. La golpeó, en su bello rostro maquillado. Le sacó la peluca. "Perra" le gritaba. "Pero si yo soy mujer", pensaba. Lo soy, lo era. Le quitaban la dignidad, el señor le pegaba como basura. En el piso. "Toma, toma". Corría el rojo por el suelo. Hasta que se cansó, y la escupió. La saliva le corría la cara, confundiéndose con el agua de sus ojos.
Antes de salir, el gordo pescó su florero, lleno de oro, y lo botó. "No te mereces nada". El corazón se le paró del espanto. Maldito. El antro ya no era oscuro, las pintas rojas adornaban el lugar. El dolor de sentir su cuerpo fragmentado no le impidió correr hacia el florero. Sólo quedaba una pieza destrozada, un orgullo pisoteado, y una flor marchita.

Folcklore con Paragüas

2006-08-14T15:42:00.000-07:00

Cincuenta santiaguinos ejerciendo presión en un aparato con capacidad para treinta. Se sienten las espaldas del tipo detrás tuyo, te raspas la pierna cada vez que rozas el paquete grandote de la viejita, que le ocupa el asiento. Todos callados. Ellos, los que más gritan y dicen improperios en la calle, ahora están en silencio. La cultura chilensis con la música flocklorica más bella de todas está en el aire. O en lo poco de aire.
"Ocho de la noche, diez minutos. Aquí, en Radio FmDos, la radio de los dos". El señor con voz áspera e importante es el único que se atreve a hablar. Aparte, está la micro que suena y resuena más tac tac tac...frena jiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. Algo así. El señor de la radio dice filosofías baratas sobre la vida. Habla de la libertad. Acá dentro está la esencia de la libertad. Claro, sin poder ni siquiera moverte. Sin poder gritar tu opinión, porque te miran con cara de loco. Adentro de la micro todos son obedientes y aplicados, como si supieran cuándo fue el día de nuestra independencia. Parece que ni una mosca se atreve a volar...
"Ahora, haremos un especial de una gran cantante.....GOSPEL......su primer hit.....". No hay muchas cosas importante para escuchar. Dan ganas de volar, afuera cae el agua. Afuera se mojan y remueven las tristezas. Acá se empañan los vidrios, pero se torna agradable. Hay un cierto calor humano algo absurdo; aunque seamos como latas de sardinas. Pero unas sardinas colorinches...con el gorro multicolor, el señor pelado, el chico en uniforme escolar, el rubiecito con ojos claros, el militar, la dueña de casa que habla por el celular repentinamente como si tuviera un huevo en la boca; con estilo. La estudiante que lee sus textos y los destaca con varios lápices, aunque se mueva de un lado a otro, el señor morenito, la tipa que parece modelo y posee la furia de todos...y así...nadie es igual. Qué emoción.
El relator presenta la canción...Whitney Houston cantando. Asumo que esperábamos una cumbia de "American Sound" con harto sabor. "'Cause I'm saving all my love for you...". Inmediatamente, se notan movimientos inusuales; de cabezas, y pies pero de forma discreta. Lo esconden, pero los chilenos tienen ritmo.
Una señora está en el pasillo buscando las benditas monedas para pagar la micro, pero al pasar dos minutos el conductor se enerva. "Córrase del pasillo si no encuentra la plata...". Tanta simpatía...."Mejor jubílese" le dice la señora. Risas...por fin, algo de sonido agradable. "'Saving all my love for you". Continúa...
Al fondo, al borde izquierdo, mirando la lluvia...estaba Don Héctor, el viejito dueño de la tienda en el centro. Apreta el timbre para bajarse, y abre su paragüas. El agua le moja su pelo blanco. Él sólo sonríe. Por fin puede respirar..."cos am seivin ol mai lov for llu" se va tarareando con la seguridad de que la libertad sólo se encuentra cuando puedes caminar con los brazos extendidos. Ésta es vida.

Cállate...

2006-08-08T18:06:00.000-07:00

Mejor omite todo lo que deseas. No digas ese nombre, que revienta y cala hondo; profundamente por paisajes ásperos que gritan por agua, y buscan caricias que no tengan culpa. Son como puñaladas de sonido, miradas cortantes con mensajes implícitos. Por favor, calla ese nombre que me inunda el llanto histérico. Por favor, que todo tenga más sentido, que sepa realmente en qué creer. Por favor...
Tenía fe en ese seudónimo que decías, y ahora se va desvaneciendo...con las heridas que siguen abiertas, y los cuchillos que continuan hundiéndose con cada palabra que hiere agudamente.
Deseo, tanto. Deseo que no digas nada y me dejes seguir caminando, como siempre, con la frente en alto, para ver. Sobre todo para olvidar, aunque sea un gran simulacro.
Busco agua en cada nuevo país donde el suelo sea fértil, y las plantas crezcan. Espero una tierra donde el silencio sea dulce, digestible...y los sonidos agudos no chillen con tanta fuerza, como frotando algodones.
Sembraré donde pueda...alejada de las cordilleras, las ciudades y los medios de transportes. Para no escucharte en eco. Girando por donde puedes. En espirales.
Deseo. Deseo. Deseo dejar de estar presa en lugares ajenos. Hallar, por primera vez, la mejor flor de todas, la que sepa a ternura en sus mismísimos pétalos y purifique las almas. Profundamente.

Reposando junto a tí

2006-08-01T20:39:00.000-07:00

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Sentada en el borde de la cama. Observando cómo dormías, incluso, cómo hablabas entre medio de balbuceos. Tu boca abierta, tu pelo desparramado. El cuadro del sueño perfecto. Con la almohada acomodada y acolchada perfectamente para dormitar por 336 horas extendidas. Sin pausa alguna.
Las sábanas te rodeaban, y dentro de ese nido que llamamos descanso se asentaba el calor de sentirte cerca no por estrellas, sino que cara a cara. Tuvimos la realidad al frente de nosotros, con lágrimas que corrieron por los pijamas; con la certeza de que bajo eso que nos protegía en las noches se escondía una conexión que nos llevaba hacia algo increíble. Y creíble, además.
Los abrazos de madrugada, haciendo escapar "te quiero" que se podían tocar de lo verdaderos que eran.
Los colchones destruidos por nuestros saltos, al buscarnos por tantos lugares, durante tanto tiempo y finalmente habernos topado. Sin cobardía esta vez. Con las narices rozándose al querer flotar junto a ti; al cerrar los ojos con nuestras dos cabezas pegadas. Siendo siameses que no debían separarse. Porque uno respira con el otro; siendo tu aire...
La cama es testigo. El testigo más fiel de los juegos a media luna, con la cara ojerosa, sin maquillaje ni mentiras, y nuestras risas cómplices.
Acostamos nuestros deseos junto a nosotros. Y fue bello...el observarte de mañana, tarde y noche...agarrando tus caricias y convirtiendo todas las angustias en calma. Pudiendo fluir finalmente, sin miedo. Hasta que te pueda encontrar nuevamente.

El Regreso

2006-07-26T19:35:00.000-07:00

El regreso es un golpe de agua fría en las sienes. Las rondas que revuelven y baten ausencias, en el limbo de las constantes interrogantes o vacilaciones que conllevan los letreros en las vías. Los corazones estrujados; el agua bendita alabando a los dioses y "por dios, por dios. Alabado seas".
No se piden riquezas, ni menos abundancias...sólo caminar sin límites y que palpiten las venas como nunca.
El regreso es un olvido del dolor; es esconder pensamientos y jugar con el miedo. Como aviones. Con turbulencia. En caída L.I.B.R.E...sin saber la altura que lo separa de la tierra. Esperando a estallar en algún momento.

Poesia en Vagones

2006-07-10T21:27:00.000-07:00

Al frente de él estaba una niña con bellos ojos, leyendo un libro. Los cambios de luces y los paisajes la hacían más hermosa. “Es tierna” – asumió. Con la música romanticona de las paradas daban ganas de pararse al lado de su oreja y recitarle: “me gustas cuando callas porque estás como ausente”. Anonadado en su silencio. Impactado por su cara dulce. Así estaba, cuando en una estación la niña levantó su cara ante el saludo de un individuo, y acto súbito lo besó apasionadamente. Destruido, al hombre se le acabó la poesía. El vagón había quedado a oscuras.

PREGUNTO

2006-07-06T00:53:00.000-07:00

¿SER O NO SER?

¿SOMOS NADA, TODO, ALGO?

¿COLORES?

¿RAYAS QUE DICEN "SOY"?

¿al querer ser algo, ya no somos más?. Es que, incluso, ¿el vacío es no ser?. Y todo lo que buscamos, y lo que fuimos...es un remolino que gira y gira. ¿No lo sienten?. Seamos, entonces, ¿o no?.

TU BÍ OR NOT TU BÍ, DAT IS DE CUÉSTION...

Se abre el telón

2006-06-28T03:27:00.000-07:00

Susurra con las medias puntas. Sé la princesa de los años románticos que ya no existen. Aúlla melancolía con el movimiento de tus brazos como si fueran aire; flotando en la inmensidad del espacio. Goza levantando piernas elegantemente; jamás pierdas la elegancia que te hace vivir la profesión más mentirosa de todas. La que te convierte en alguien distinto cada día, olvidando incluso tu nombre. Sufre, ante la mirada creyente e idiotizada de los espectadores, hasta que empiecen a sufrir contigo.
Que elonguen las que están a tu costado, y miren al suelo, queriendo perderse ellas también en el limbo de la mentira que no acaba. En el dilema de seguir con la tortura de bailar aunque duela, aunque sangre, aunque se pierda la respiración después de seis horas interpretando cisnes; o salir a la calle e intentar despegar de aquello que te agarra al núcleo de la tierra, pidiendo permiso a las masas blanco y negro de las ciudades...teniendo que despertar cada mañana con un despertador sin acordes como los de Chopin o Tchaikovski, en vez de por algún príncipe de lejanas tierras que ha venido a salvarte. Aplausos, por favor, aplausos.

Arriba de las Nubes

2006-06-23T21:37:00.000-07:00

El no poder dormir en las noche se había intesificado con la llegada de ese esperado día. Eran sólo números...que habían sido contados y recontados para que la espera no fuera tan tediosa. Buscaba poder comprender dónde terminaba el cuerpo de esa persona surreal y empezaba el de ella. Desde ese mes se preguntaba cuánto de lo que sentía era amor y cuánto era deseo, ¿es que acaso eran distintos?, ¿es que se habían confundido en la agonía de horas que debían ser vividas, respiradas, e incluso comidas?. Todo se veía confuso. Desde ese día que pisó tierra en su ciudad donde "debía pertenecer", nada le sabía a suyo. Las calles eran ajenas a los recuerdos frescos de unos días que le romovieron cada partícula de su tan privado cuerpo.

¿Qué tendrá de real esta locura? ¿quién nos asegura que esto es normal?

En las vueltas de su cama, imaginaba cómo sería poder volver a vivir un instante así, aunque fuera un roce con las calles que coloreaban sus mejillas con sus poderosos vientos, y la mano que le era familiar, como si debiese estar junto a la de ella. Lo sentía en cada paso que daba, era algo demasiado hermoso para poder borrarlo. E intentaba leer...salían los escondites con esa cara...trataba de escuchar música...aparecían las guitarras y los cantos sobre ángeles y las estrellas....y caminaba mucho...para recordar que antes no iba sola, sino que alguien le tomaba la cintura.

- ¿Tienes todo guardado? - preguntó la madre
Asentía y apuraba al resto de su familia. - Vamos a llegar tarde, para variar.
Esta vez la lentitud no tenía perdón, ya que iba en pro de un bien mayor. Si la iban a acompañar, que la gente corriera.
Los adioses, "cuídate mucho", "te vamos a echar de menos", "¿qué haré sin mi hija?", "llámanos", "pásalo increíble", "por favor no pienses", los abrazos, los pensamientos de "oh, que ha crecido esta niña", las despedidas momentáneas que tanto duran.
Sola, haciendo una fila con la mitad del alma atravesada en el esófago y el cólon esperando a reventar. La incertidumbre que le mataba la calma y la superaba como una simple hormiga que no tenía cabida ese día..."Por fin" tarareaba una y otra vez. La espera de esas salas con amplios ventanales que muestran pájaros que vuelan a la velocidad del sonido, que nadie logra ver escondidos entre las nubes, llevando plegarias y fe en la tecnología humana.
Subió y se sentó. El despegue del suelo, que atroz sensación. Entre su estado anterior más esto, ya el alma podía ponerse a bailar en la mitad del aparato. Todo era tan irreal, casi extrañamente absurdo. ¿A qué iba?, ¿qué es esto de revivir pasiones que había intentado (infructuosamente) callar?. Pero iba...y no podía ser tan feliz al ir...aunque no tuviera idea de nada, y la curiosidad le mataba los sueños. IR, ese era el cometido.
Trató de buscar a Dios entre los cielos despejados para que la saludara, pero no encontró nada más que esponjosos copos que buscaban ser saltados por ella...desearía estar ahí, antes que en un aparato que en cualquier momento se podía caer. Tal vez Dios se había escondido; le habían mentido sobre el reino de los cielos, la verdad es que no estaba en "el cielo", esas eran viles mentiras; al contrario, estaba aquí, ahí y allá; estaba hasta en el rincón más recóndito. Quería ver a Dios, para que le tomara la mano...tal vez lo habían matado los de abajo, porque no encontró nada que indicara su estadía por esos parajes.
Tocó tierra. Amada tierra. Su cuerpo parecía un terremoto grado 10 en cualquier escala, sin poder controlar ningún impulso. "Es que tengo frío, no se preocupe", sonreía a quien preguntó. Corrió a buscar su maleta, con el corazón, el vientre, el útero...con TODO lo que encontró que todavía podía quedar dentro de ella y desesperadamente buscó cómo salir de ese lugar. Sola. Buscando cabezas conocidas...hasta...que...lo vio. Había sido real, su cara no era una reiteración que su inconsciente le revelaba de vidas pasadas. Botó todó y se paró frente a frente a ese hombre que había significado lo que nunca creyó que una persona podía significar. Con los temblores, con toda la ciudad derrumbándose. Después de meses, que parecieron años interminables; tratando de borrarlo, intentando comprender qué era lo que había pasado, contándose cuentos para que lo que había vivido pareciera una anécdota chistosa de un pasado excesivamente remoto. AHÍ ESTABA ÉL.

Tu boca...

2006-06-13T21:19:00.000-07:00

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Con un dedo, toco el borde de tu boca...
como si por primera vez tu boca se entreabriera...
HAGO NACER CADA VEZ LA BOCA QUE DESEO, LA BOCA QUE MI MANO ELIGE...
Por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja...
DE CERCA ME MIRAS, cada vez más cerca...nos miramos cada vez más cerca y los ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, LAS BOCAS SE ENCUENTRAN Y LUCHAN TIBIAMENTE, MORDIÉNDOSE CON LOS LABIOS...
Mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad. Nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces...
EL DOLOR ES DULCE; y si nos ahogamos en un breve y terrible absorver simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es BELLA.
Te siento temblar contra mí como una luna en el agua...

(Julio Cortázar - Extractos del Capítulo 7 de Rayuela)

Lo Helado, Lo Elevado, Lo Extraño...

2006-06-07T21:17:00.000-07:00

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La nieve es seca. Cuando se muerde, los dientes rechinan y se endurece hasta el último nervio. El agua se cansa de su estado, y busca apreciar mejor la vista desde los cerros lejanos, por lo que se transforma en blanco. La nieve es como el visitante inesperado, el que te hace tiritar, pero igual lo quieres ver.
Y cómo cae. Los ojos arriba, la nieve que se convierte en gotas al tocar la cara. Risas, cuando se corre como infante entre los prados de nada más que eternidad. Sin color más que eso uniforme que envuelve la tierra, con el frío helándote la sangre, y dejando la nariz roja para que no se sepa si todavía es posible respirar.
Tengo un hielo, me lo dio un gitano, como en un libro famoso de por ahí. La diferencia es que éste me lo tragué. Por eso, el sentir frío ya es parte característica de mi persona, aunque no lo busqué. Sólo pasó. Y ya no sé qué hacer para derretirlo, para poder sentir calor en alguna otra parte que en mis ideas. Para evitar la fugacidad de la vida, y dejar de sentir que el tiempo pasa, y yo siempre sola en medio de una montaña grande; de la nada. Cuando me siento a ver la ciudad llena de luces, no tengo nada más que hacer que quedarme allá, acurrucada con la nieve que llevo dentro. Yo y mi nieve. Mordiendo el espacio. Arrebatando las pasiones. Olvidando la cadena de olvidos. Tragando granizos atorados en el pecho.
Porque la nieve es seca, no me da abrazos, no me acaricia el pelo, no me da nada, sólo me quita la sed. Sólo me permite correr kilómetros y no caer a los minutos. Me permite jugar con el viento, hablar con la gente, pero luego utiliza su efecto intermitente para recordarme que ella está adentro mío. Es como si hablara y se cristalizaran los átomos de oxígeno. Pero ya tengo frío. Mucho, y las frazadas no me lo quitan.
Cuando llueve, sólo puedo retroceder hacia los días de antaño, donde la nieve era algo contemplativo, mezclado con la nostalgia de esos días grises. Pero ya no lo contemplo, lo vivo, y me aburrí. Quiero derretir, aunque sea con fuego, el estorbo en este segundo. Porque la nieve es seca. Duele, la cara se queda estática al sentirla.
Todos caminan, avanzan. Me quedo mirando el suelo, con la estalactita que me pertenece y que no ha sido posible remover. Sólo me recuerda que estando con ella, no hay color, y a mi me gusta el color, me gusta saltar, me gusta mirar las llamas en las fogatas. Aunque éstas estén ausentes y desaparecidas. Fugadas entre los árboles, o depositadas en otros seres, pretendiendo que algún día las logre encontrar. Se apagan hasta los fósforos.
Todo es como de papel. Se puede arrugar, modelar, cortar y escribir encima. Por eso disfrutaba tanto la nieve, antes de que me la tragara por falsa cortesía o mal uso de razón. Con ella las cosas se diluyen. El papel aunque se queme, sigue en el aire, como ceniza o como recuerdo. Los dos necesitan fuego para mutar su estructura. Tal vez ese es el elemento X de todas mis ecuaciones fallidas. Por eso no soy buena para las matemáticas. Arrugo las cosas pero jamás las puedo quemar ni derretir. Se quedan atoradas, por falta de voluntad o combustión. Me quedo rechinando con los dientes, bien arriba, comiendo nieve, helando el alma, observando la soledad de las alturas.

Intrucciones y requerimientos para que 100.000 estudiantes se vayan a paro

2006-06-01T03:30:00.000-07:00

1) Es necesario el uso jóvenes de no más de 18 años, ni muy pálidos ni muy morenos. Algo promedio, y representativo del suelo chileno. Preferentemente, que use ropa azul marino, corbata y camisa blanca; así el resultado será algo más sorprendente e inesperado. Puede encontrar a los estudientes en cualquier almacén bajo el nombre de "pingüinos".
2) Se sugiere batir (sin que se corte), en forma sistemática sus neuronas, para que no tengan oportunidad de pensar mucho. Si se utilizan condimentos, como excusas varias, o "mesas de diálogo", su preparación se coserá (y explotará), antes de lo previsto. Por esta razón, se estima que no lo haga.
3) Lo ideal es dejar la mezcla cerca de 16 años, aproximadamente, en su refrigerador cosa que madure lo suficiente y por tanto revolver, el pensamiento pueda volver a fluir. Desde aquí para adelante, existen distintos métodos de lograr su plan deseado.
4) Para que sea un conflicto con más sabor, ponga ministros de educación (se encuentran en cualquier supermercado, vendiendo distintos objetos) ineptos, que no tengan verdaderas habilidades para la cocina, por lo que continuen tomando malas decisiones.
5) Conténtese si al ir a chequear su mezcla al refrigerador, año tras año, se da cuenta de que siempre está igual. Con las mismas palabras en su estructura: "La educación pública es una mierda". Año tras año. Conténtese más aún, si sus ministros elegidos siguen sin dar soluciones, y continúan haciéndolo gastar dinero en más ingredientes que no van a servir para nada, porque "La igualdad social" es algo agotado hace bastante tiempo.
6) Cada ciertos períodos, saque su mezcla y pruébela, para ver si está agria. Si es así, súmele la prueba de selección universitaria, el pasaje escolar, las jornadas completas de los colegios, y la ley orgánica constitucional de enseñanza, entre otras cosas (infórmese si desconoce dichos agregados), y ahí sí que disfrutará de una solución AGRIA y MOLESTA. Lo podrá sentir en los labios. Créalo.
7) Cuando mire a los jóvenes, notará que los que tienen el ingrediente secreto (llamado dinero), podrán entrar al horno de oro, antes de tiempo, y con todo tipo de lujos. Al contrario de los escolares con que se inició la mezcla. Estos últimos, requieren mayor atención, porque al revolverlos, es probable que se queden pegados en el envase y nunca, pero nunca, logren salir de ahí. Según investigaciones culinarias, los jóvenes con el ingrediente secreto ya están servidos en la mesa, echando humito, tranquilos, preocupados de estar dorados, sin siquiera mirar al lado. Ellos están bien, ¿para qué rayos se van a fijar en los pegados en el envase?. Se recomienda mantequilla.
8) A partir de ahora, se produce un fenómeno particular en su mezcla. Algunos jóvenes, con los que inició la tan llamada "democratización", van a querer salir del envase. A pesar de la mantequilla que puso, no van a aceptar resbalos, y van a luchar contra la grasitud. Tenga cuidado, le podría esperar un combate en su propia cocina. Cuando se vaya a acostar y piense que ellos también duermen (de tanto utilizar la máquina para revolver), van a salir de ahí, y se van a juntar como pedazos de masa de pan, unidos, formando una masa homogénea, y van a salir corriendo de ahí. Cuando despierte, sus estudiantes se habrán ido.
9) Se estima que la cocción no fue la suficiente, si se calcula que más de 150 colegios (o más, nunca la cocina ha sido muy exacta) fueron tomados por los alumnos. Su misión, para lograr la comida perfecta, es ir a buscarlos a todos y sacarlos de ahí. Pero...trate de no encontrarse con el ministro, lo llenará de mesas de diálogos, y peticiones no leídas, por lo que: ¡se insiste!, no es una buena solución.
10) Si quiere agregar universidades tradicionales, privadas; además de colegios privados, religiosos, chinos, flacos, gordos, morenos, indios, nortinos y sureños, a la lista: Bienvenido Sea. Logrará juntar más de 100.000 personas fuera de sus envases de queque. Se exige la no presencia de agentes o microorganismos que degraden y creen hongos a su preparado, se visualizan piedras, fuego y mucha violencia, en caso de que lo haga.
11) Trate de no estar mucho tiempo buscando a sus jóvenes por cada colegio, la solución se puede resecar y no va a poder ser servida a la mesa. Lo importante es no esperar 16 años de nuevo, para hacer algo. Y que no se tenga que depender de ningún ingrediente secreto, para formar la mejor comida de todas.
12) Si está en vías del acuerdo, sirva la mesa lo mejor que pueda. Haga cosas, la cocina no sólo sirve para el fortalecimiento de los brazos. Critique, cree cosas nuevas, y ahora requiere el elementos estrella: la espera. Espere espere espere espere y espere un poco más, para que estos estudiantes puedan finalmente irse en micro y salir de sus colegios, sintiendo que su lucha fue justa y necesaria.

Tan sólo por la educación, puede el hombre llegar a ser hombre. El hombre no es más que lo que la educación hace de él. [Kant]

[Entre]

2006-05-26T20:43:00.000-07:00

Habla(le/me/nos), analiza el mundo. MIRA (te), sólo MIRA (te)!! Y, atrevetetete...quítate la cara de serio y mira(la) de una buena vez. Siente(la) a través de (sus) pasos que caminan por tu espalda. Basta de mirar(la) como si no reconocieras lo que ha sucedido...ella era yo (la que escribe estas líneas, así es).
Al zhai mer, (me) ha recomendado olvidar y recurro al recuerdo, para olvidar(te). Tan simple como eso. Somos (fuimos y seremos) mensajes codificados (((ENTRE PARÉNTESIS))) por falta (o exceso, todavía no se logra comprender bien) de sonidos y/o de las onomatopeyas más bestiales y confusas [o tal vez sí se captaron pero no me/nos atrevi/mos a dejar de omitir frases, y convertirlas en ruidos, sdIfNñEkNsTjEdpNlyDnIfBlkLsEvjSz].
Se dice que "TODO ES DIÁLOGO", y la forma de caminar (especialmente la tuya) dice más que veinte poemas de amor y algunas melodías desesperadas, perfectamente rimados. La gente (como tus similares) los toma como jeroglíficos e inhibiciones que una persona no logra gritar (AHHHHHHHHHHHHHHH!!!!) en su debido momento. Ignorar(ME) no es la opción, porque se sigue actuando detrás de las espaldas (tratando de tocar tu pelo...aunque no logre llegar). Dejando todo entre puntos y comas; párrafos callados (SHHH!!) y TRAGADOS (como la manzana que comías al momento de olvidar...¿me? ¿nos?). Pienso en la cabeza con sinapsis (cosa bizarra) pero no pienso exactamente en eso, sino en pensar(TE- TE- TE- TE...).

Acerca del Color

2006-05-19T23:43:00.000-07:00

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Eran años duros, se escuchaba desde la micro hasta los vagabundos del centro. En el casino del cerro no se veía pobreza, no, no, ¿qué es eso?. Se reían los oyentes. El cantante del casino se paraba día a día de etiqueta para atender a los últimos ricachones, en las noches, cuando buscaban olvidarse del trabajo (aunque esto era algo dudoso).
Se veían muchas mujeres, de vestuario ajustado para mostrar sus ganancias logradas a lo largo del tiempo, con miradas lanzadas hacia los ricos repletos de represiones y mentiras guardadas en los bolsillos. ¡Cuánto dinero se ganaban en el casino!, todo por simples miradas y algo más que no me han querido contar. Y el cantante estaba en el escenario, con su piano, tocando melodías jazzisticas que hacían mover los dedos y pies de todos los asistentes. También eran aplaudidas sus canciones de viejos años, desgarradoras y tocando cada nota como si fuera el artista reviviendo de la tumba. Era el casino de las pasiones perdidas, donde todo pasaba y nadie nunca se enteraba. Sitio oculto para el inframundo de la tan llamada élite. La gran sociedad. Nombres idiotas que se pone la gente.
Decían que el cantar espantaba los males, y el cantante lo sabía mejor que ninguno de aquellos bebedores y jugadores inconsecuentes. Él lograba ver colores en la oscuridad de los escenarios, siendo muchas veces ignorado por un par de buenas piernas que comenzaban a dialogar con señores de canas, para ganarse unos pesos honrados. Para el señor, todo este episodio era una historia que no ocurría en la vida real, era un mero sueño para ser interpretado por algún psicoanalista de guardia, que le diría que no quería afrontar su trabajo, ni las mentiras de la gente. Pero no era así, él iba a cantarles a las personas para que en sus cerebros alentados, alguna frase de alegría los hiciera bailar al salir del lugar. Aunque fuera en estado de ebriedad, daba lo mismo.
El cantante veía brillo donde todos decían que era opaco, como eruditos. Él sólo sabía que nada sabía, y que quería saberlo todo, algún día, cantando por ahí. Y me lo contó, en la noche.
Estaba caminando de madrugada un viernes, con su traje digno de cualquier entrega de premios sobrevalorados, silbando y disfrutando de la noche después de la lluvia. Vaya que son lindos esos días, hablaba.
Me encontraba sentada, en una fuente de colores que sólo funciona de noche en Santiago. Me gustaba ver el agua subir y bajar, sola. Así escribía cosas que sólo yo iba a leer, para después reírme de la cantidad de idioteces que podía llegar a producir. Cuando lo escuché cantando me di vuelta. Algo tienen las canciones con toques de jazz que me ponen contenta; para qué hablar del piano. Hablamos un tiempo, me cantó ciertas cosas y caminamos un rato. Fue divertido, el piso estaba resbaloso, y algo pasa después de tanta agua caída que la ciudad se ve con colores fuertes, listos para ser empaquetados y guardados. Ojalá duraran más. El cantante comenzó a imitar a los cantantes clásicos del jazz, que por mi mala pronunciación me negué a repetir. Tatarararu...una flauta, decía. Esta persona tenía ritmo y color. Se me había olvidado que yo también lo poseía; me estaba empezando a convertir en un ser común que no poseía fe, y se le estaba olvidando levantar la cabeza para algo más grande.
Si fuera artista pintaría cuadros. Si cantara bien, dedicaría canciones a quien lo quisiera. Si sacara lindas fotos se me gastarían las 36 en una hora, al ver los simples árboles y fijarme en cómo caen las hojas. Lentamente. El cantante decía que le gustaba la escena de "American Beauty" sobre la belleza, eso de danzar con el viento. En su caso, cantar con el cielo. En casinos, casonas o castillos, era cantar. Sólo emitir sonidos de tu laringe o de dónde nacieran y liberar pasiones hacia allá arriba.
Me dijo que hasta en las niñas de su trabajo, forradas en capas de maquillaje (para librar imperfecciones de fábrica) veía colores inimaginables. En las camisas sudadas de la gente que lo oía emitir melodías, encontraba moléculas sin suciedad.
Camino a casa, con mi cuaderno en mano, me fijé en los graffitis de las paredes (los que tienen más de tres rayas), en las nubes que dejaban pasar una que otra estrella, en los recuerdos brillantes; y la melancolía de mirar horas una misma fuente, desapareció. Todo porque me apuntaron colores que me había mal acostumbrado a no divisar, y unas cuentas conversaciones sobre el cielo. Hasta el humo de mi cigarro ya no era tan gris. Ni el de Santiago tampoco. "Blame it on my youth..."

Please, come free my mind...

2006-05-14T14:09:00.000-07:00

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"I gotta find peace of mind
I know another cord...
I gotta find peace of mind
See, this what that voice in your head says
When you try to get peace of mind...
I gotta find peace of mind, I gotta find peace of mind
He says it's impossible, but I know it's possible
He says it's impossible, but I know it's possible
He says there's no me without him, please help me forget about him
He takes all my energy, trapped in my memory
Constantly holding me, constantly holding me
I need to tell you all, all the pain he's caused, mmmm
I need to tell I'm, I'm undone because, mmmm
He says it's impossible, but I know it's possible
He says it's impossible without him, but I know it's possible
To finally be in love, and know the real meaning of
A lasting relationship, not based on ownership
I trust every part of you, cuz all that I...
All that you say you do
You love me despite myself, sometimes I fight myself
I just can't believe that you, would have anything to do
With someone so insecure, someone so immature
Oh you inspire me, to be the higher me
You made my desire pure, you made my desire pure
Just tell me what to say, I can't find the words to say
Please don't be mad with me, I have no identity
All that I've known is gone, all I was building on
I don't wanna walk with you, how do I talk to you
Touch my mouth with your hands, touch my mouth with your hands
Oh I wanna understand, the meaning of your embrace
I know now I have to face, the temptations of my past
Please don't let me disgrace, where my devotion lays
Now that I know the truth, now that it's no excuse
Keeping me from your love, what was I thinking of?
Holding me from your love, what was I thinking of?
You are my peace of mind, that old me is left behind
You are my peace of mind, that old me is left behind
He says it's impossible, but I know it's possible
He says it's improbable, but I know it's tangeable
He says it's not grabbable, but I know it's haveable
Cuz anything's possible, oh anything is possible
Please come free my mind, please come meet my mind
Can you see my mind, oh
Won't you come free my mind?
Oh I know it's possible
Anything, anything, anything, anything, anything, yeeey
Anything, anything, anything, anything, yeeey
Anything, anything, anything, anything, anything, yeeey
Oh free! Free, free, free your mind
Free, free your mind... free, free your mind
Free, free, free, free your mind
Oh, it's so possible, oh it's so possible
I'm telling you it's possible, I'm telling you it's possible
Free, free... free, free... free, free... get free now
Free, free... free, free, free, free... free, free
You're my peace of mind, that old me is left behind
You're my peace of mind, you're my peace of mind
He's my peace of mind, he's my peace of mind
He's my peace of mind, he's my peace of mind
What a joy it is to be alive
To get another chance, yeah
Everyday's another chance
To get it right this time
Everyday's another chance
Oh what a merciful, merciful, merciful God
Oh what a wonderful, wonderful, wonderful God
[Repeat till fade]"
Lauryn Hill - "Peace of mind"

Han sido largas las canciones que he tenido que escuchar para poder llorar como corresponde. Cada canción tiene esa frase que me identifica, y hace que cada parte de mi yo se detenga y se derrita. Así es, se derrite. Porque necesito dejar de desvanecerme ante los recuerdos que están entre paréntesis, atrapados. Esos recuerdos ya fueron, ya terminaron, y nadie me pidió permiso. Nunca me di cuenta que habían terminado; todo lo que había construido se tuvo que caer. Deseo encontrar esa paz, aunque tú no lo quieras, o te sientas mal al no hablar conmigo en tanto tiempo. Ya no importa eso. Quiero volver a encontrarle el sentido al por qué hice lo que hice, y para eso quiero estar en blanco. Alejarme de tus palabras que tanto dijeron y actuaron (y lo agradezco), para poder tener una nueva oportunidad quién sabe dónde. Ya no puedo mirar a los ojos y pretender que estoy bien, que nada me pasa, que estoy contenta. Eras mi paz de mente, lo sé, te lo dije. Eso creímos, al menos yo. Digo que es imposible, pero ya me voy dando cuenta que sí lo puedo hacer. ¿Puedes ver mi mente?, ¿acaso no puedes liberar mi mente?.
Soy una catarsis en aumento. O era así, ya no lo sé. Soy como una canción de 10 minutos que va creciendo como una pelota de nieve, y sólo espera a chocar. Pero la voy a detener, aunque grite, llore y repita palabras tratando de encontrarle significado. Tratando de convencerme de que sí lo puedo hacer.
Sí, eras mi paz de mente, mi ilusión que empezó sin entenderlo, y se quedó dentro mío todo este tiempo. No se va a ir. Definitivamente no se va a ir; ese recuerdo es algo inmaculado que nadie me va a tocar. Y para eso, no puedo tocarte a ti, no puedo hablarte otra vez. Te tengo que apartar de mi, porque me hace mal. Porque es como explotar al frente de un público y sentirse observada, entre la masa que intenta analizar qué me ocurre. Seguir viéndote sería como ir manchando y odiando un recuerdo que se inició por una causa distinta. Que nada tenía que ver con los amores cobardes, aunque ahora lo sea. Ahora es más un amor resignado y tratando de ser olvidado, lejano. Anecdótico, casi absurdo.
Me sigue agradando estar cada día, para seguir caminando en calles desconocidas, viendo rostros extraños, y teniendo tus palabras como algo mío, nada más que mío, que nadie nunca podrá dimensionar. Aunque viva otras historias, y dedique otras canciones, esta vez tú me diste a mi una paz de mente. Duró poco, está claro, pero nadie me va a quitar lo cantado.

Por allá bien lejos...

2006-05-07T21:26:00.000-07:00

Kabrack estaba escondido en las guías de turismo internacional. Salía en la página 688 de un libro de 687, que en su última edición le había dado un espacio a Kabrack, por lo que era dificil de localizar. Con Conti estábamos tiradas en el sofá, sin hacer nada, cuando empezamos a ojear los turistel que estaban empolvados por su no uso, tratando de pensar adónde iríamos próximamente. La Pasa llegó repentinamente y dijo: "A Kabrack". Yo y Conti nos reímos, mientras preguntábamos: "¿Qué es esa weá?. Está bueno el nombre". Nos mostró la página y nos tuvimos que quedar calladas, porque las idiotas éramos nosotras.
Acto seguido, llamamos a informaciones turísticas para que nos notificaran del tiempo climático de Kabrack y su población, porque estos datos son primordiales para un viaje seguro y sin preocupaciones. Tampoco había que olvidarse de preguntar si el sol pegaba fuerte, o si la gente andaba triste por las calles, como se ve por estos lugares; ya que eso determinaría una estancia acompañada por pañuelos de buena calidad y con aloe vera, y si quisiéramos eso, mejor nos quedaríamos acá.
Afortunadamente, logramos conseguir hoteles a buen precio, aunque nos impactó que sólo había un sólo hotel; lo que nos hizo pensar que tampoco hubiésemos podido elegir mucho. Precios módicos, eso sí...Camas de la década de los '50, con sábanas lavadas cada una semana...eso sí es elegancia. Nada de hormigas, sólo si llevábamos algo para matarlas. Pero Kabrack era real.
La Pasa sacó una foto del verano y extrajo el número de nuestro transportador personal, llamado Don Tenorio. Tenía un gran bus, y nos conversaba todo el camino. Era como una radio sin pilas. Le pedíamos que nos cantara un tango, o sino alguna salsa que se conociera. La Conti se preocupó de hacer comida, al más puro estilo de cualquier castillo francés; todo esto ejecutado con gran talento y con unos palitos que recogíamos de los bosques, cuando Don Tenorio detenía para dormir por 5 minutos. Es que Kabrack quedaba lejos...
Estuvimos en el bus alrededor de una semana, donde la Pasa jugaba a que se desamayaba y después nos preguntaba: "¿se las creyeron?". Mientras todas estallábamos de la risa. La Conti, también, se pegaba unas cantaditas y nos recitaba monólogos de obras de sujetos que ya nadie conocía. ¿Shakespeare?; ¿qué es eso?.
Yo me dedicaba a leer el folleto de Kabrack, donde hablaban de sus comidas típicas, y sus delicias; afirmando una y otra vez que era el único lugar del mundo donde la Coca Cola y el Mc. Donald's no había llegado.
Don Tenorio dijo: "Chiquillas, ese letrero dice Kabrack. Las dejo, ustedes me pegan un gritito cuando se aburran. O las vengo a buscar cuando ya pase mucho rato". Nos bajamos las tres ingenuas y llegamos a un sitio plano, de casas elevadas, que tocaban unas cuantas nubes, y los niños se tiraban la pelota desde la tierra hacia allá arriba. Un río iba por entre medio de los edificios. La gente tenía la cara rosada, y nosotras erámos "las sin color". Así nos pusieron. Mucha leche.
En Kabrack hasta tenían himno nacional, que nos cantó un comité de bienvenida compuesto por diez seres, que representaban tres cuartos de la población. Era una canción algo pegajosa, que nos hacía mover los pies de un lado al otro. Incluso la Pasa se paró arriba de la mesa y empezó a bailar, mientras los Kabrackianos (nunca aprendí a decir su nombre bien), la aplaudían.
Lindo lugar Kabrack. Hasta las sábanas tenían historia, y la gente nos actuaba algo parecido a las teleseries venezolanas de la tarde que daban en la ciudad. La Conti sufrió más que ninguna otra. Lo más divertido era el sol; existía de verdad, era como una naranja amarillenta y naranjienta. O también se parecía a una ampolleta, porque se sacaba cuando queríamos dormir. Y si no queríamos ir al hotel, en Kabrack había fiesta toda la noche..."¡a gozar, a gozar!", decían todos. Hasta que Don Tenorio nos tocó la bocina un día de esos, al parecer habíamos comprado el pasaje con fecha límite.

Golondrinas y Golondrinos

2006-04-28T20:54:00.000-07:00

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Vivían de las calles, de cualquier basura inmunda que no le era útil a los seres humanos. Eran vagos, delincuentes y ladrones, a la edad de 7 años.
"Una moneita, una moneita, tía". En grupitos se iban ensuciando las plantas de los pies para adquirir la poca platita que les tiraban, para que el tío de la esquina les rebajara la comida. O rebuscaban en lo podrido donde aparte de mal olor, encontraban su dignidad; la que alguna vez tuvieron en casa: abrigados y mimados por sus madres. Aunque también recibieron uno que otro golpe que hoy recuerdan con gracia, ya que la calle les ha pegado con palos más fuertes que cualquier palmada de madre enfurecida. La calle no les acepta sus lloriqueos y gritos de "me quiero ir a mi casa". Porque esa es su casa. El cielo es el techo con goteras y ranuras que hacen soplar al viento en la propia cara; que no les saca el frío ni los protege contra las bestias de la noche.
Habiendo cumplido 7 años, su hogar ya ha sido reemplazado y corrompido. La inocencia se ha visto extraviada. El sueño es más fácil con la ayuda de ciertas sustancias pegajosas que los hacen volar con cosas más bellas, e imaginarse dentro de una cama calentita, sin tiritar antes los miedos de cada hora. Con la ayudita, dejan de ser animales abandonados.
Pero el neoprén se seca después de algún tiempo dentro de la bolsa, y al abrir los ojos entienden que es hora de volver a encontrar compasión en la gente desconocida. Sólo por otro sueño.

¿Hay sol hoy?

2006-04-22T17:10:00.000-07:00

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Viernes, 11 de la noche. Barrio Alto.
- Y, ¿va a haber sol?. Me alegro, cada gota de lluvia es un granizo por la espalda. - dice con tranquilidad, mientras se mira en su espejo pequeño y retoca el maquillaje
- Señora, pero ¿qué le pasa?.
Prendió su cigarro y con una sonrisa burlona dijo:
- Creo que entendí que tengo que acostumbrarme a dar despedidas, a no atarme a la gente, a dejar de ser niña. Es como si en un instante uno entendiera que es tarde para regresar al momento perfecto donde toda situación, aunque fuese mala, azul, verde, fea o alta, se veía perfecta. (silencio) Por lo menos así la sentía yo. Es tener lentes de contactos de distintos matices; se van rotando cada día, para crear ilusiones, que no están ahí. ¿Me entiende?
- No mucho. ¿Qué le hicieron para que le dieran cosas tan difíciles? - preguntó el anciano taxista.
- Me dejaron
El señor no supo qué decir, sólo la radio estaba prendida, tocando una música distinta a las cumbias de toda la vida de los taxistas. Ahora era armónica, angustiante, horriblemente triste, un grito en el vacío.
- Dios sabe lo que hace, señora.
- No creo que en este minuto las invocaciones a Dios me sirvan.
- Él se preocupa de todos, hasta de los que no quieren ser vistos.
- Puede ser....pero su Dios tiene demasiados problemas con la gente que le reza todos los días. Yo hablo sola, ¿se contará como rezo?. (no hubo respuesta) Es que se siente vacío, ¿sabe?. Esto no es tan fácil como parece.
- ¿Qué cosa, señora?
- La piel tersa, la amabilidad ante cualquier persona, el caminar derecha, el ser un modelo que esconde los detalles del imperfeccionismo. Todo escondido, seducido ante rejas que prometieron una vida llena de libertades. Me pongo estos vestidos brillantes para que algo de mi se haga notar. Cuando te dejan, sabes que serás olvidada; que serás la única idiota que recuerde cada segundo que estuviste con él. Poco a poco dejarás de ser pensada por la otra persona.....Porque es lindo, ¿me entiende?. Sentir que alguien gasta su tiempo valioso en una, esté donde esté....Y cuando eso se va
- Se siente como usted - la interrumpió
- Claro, soy un buen ejemplo de patetismo amoroso
- Señora, ¿y su ex la sigue llamando?
- Sí, me habla cosas maravillosas y luego besa a la mujer que duerme en su cama.
- Entonces no le hable.
- Típico consejo obvio que la gente masoquista, y normal como yo, ignora.
- Bueno, se lo digo para que se deje de sentir tan mal.
- Es cierto, si todos fuéramos racionales le diría que tiene razón....¡qué ironía! (dice percatándose de lo que acaba de decir). Pero no lo somos, y menos yo...sigue en mi ese único deseo de que él va a volver a sentir lo mismo por mi, y dejaré este estado miserable. Añoranzas egoístas, y sin sentido...Quisiera fugarme, planear la fuga perfecta a un sitio donde nadie supiera mi nombre; y no tener que llegar sola a fiestas superficiales donde todas se ven las caras para analizar quién es la que sonríe más (se queda pensativa, como una niña imaginando una respuesta) Planearé mi fuga, ¿se imagina?.
Con cara de ternura, casi compasión. - Y lo puede hacer, pero tiene que seguir, doña.
- Lo entiendo, y gracias por decirlo. Qué divertido que le diga estas cosas a un señor al que le tengo que pagar para que me lleve a mi casa.
- Mejor que las amigas, piense que esto suyo nunca nadie lo va a saber.
- Así es.....(sobresaltada) Uffff, señor, me distraje, nos pasamos tres cuadras de mi casa, ¿me podría dejar aquí?.
- Por supuesto, serían 4.000 pesos. (saca rápidamente el dinero, y abre la puerta) Cuidese señora, suerte con su fuga.

Al salir del taxi, la mujer se fue a paso lento, con su vestido blanco, elevado, casi surreal. Unas cuadras más allá, unas gotas comenzaron a caer, anunciando una de las más grandes tormentas en la ciudad.

Mira cómo cae...

2006-04-16T19:44:00.000-07:00

Había un gran afiche que les hablaba de verdes prados y vegetaciones abundantes en sitios inexplicables. Ellos, regodiones a más no poder, hundían sus pensamientos considerándolos meras utopías, para aceptar esas figuras geométricas de varias puntas que amenizaban sus día a día, que la gente había osado en poner en sus frentes. Les habían puesto una venda en los ojos, sin saberlo, que los hacía chocar con paneles y autos al querer caminar más de tres pasos.
Pensar que afuera de ese latifundio delimitado estaban las caídas más hermosas, los animales más exóticos y la luz más real. Les desataron los nudos y fueron capaces de observar las grandes montañas con musgo que escapan de sus clasificaciones llenas de concreto.
Al extender sus manos, caían gotas de agua, y a sus costados había una energía que iba en picada. Eran cascadas ensordecedoras que alimentaban hasta lo último que había echado raíces en esos suelos. Abieron sus bocas; sintieron cómo las nubes se posaron sobre sus cabezas y fueron como la cascada. Solos, mirándola a lo alto y transformando su conciencia hacia la existencia de ese algo poderoso que tiene nombre, pero no, porque lo que había en ese sitio no eran cuentos, era algo perfecto que no requería la construcción de ningún racionalista. Les habían abierto las líneas de latifundio.

Dueles...

2006-04-07T21:56:00.000-07:00

Tengo el cuerpo cortado. Dolido, sin poder dar un paso más de tanto dolor. Todo se ha quedado dormido, menos la cabeza; y me dueles, bien adentro, ahí donde las radiografías no pueden llegar, ahí donde las personas no pueden manosear pretendiendo saberlo todo. Pues yo les digo que no saben nada, y que sus miradas de cariño han matado la ilusión de que vuelvas a vivir.
Dijiste 20 oraciones, con rococó y tildes bien puestas. Las mías eran simples y mediocres, y te reíste silenciosamente de mi falta de lectura y conocimiento. De mi falta de ser alguien más igual a ti, me creíste idiota. Pero ahora te han cortado la voz y el habla. Te han cortado eso exquisito que tanto degustabas.
He cometido el asesinato más cruel. El más dulce de todos. Se pusieron mágicamente rojas las cortinas, mis manos, las sábanas (esas sábanas que tanto te gustaba revolcarte), la ropa blanca. Todo se ha vuelto rojo, con una sustancia que no reconozco en la naturaleza, sino que corre por las venas palpitantes. Fue el asesinato más primitivo, un crimen apasionado por los engaños consumados. Tomaste los sueños de la luna redonda, y los convertiste en tuyos, sin siquiera tocar la puerta y pedir permiso. No tenías llaves, ni copias, ni decencia para tocarla.
Me dueles, ¿entiendes?. El pecho resuena como si quisiera estallar de tanta pasión acumulada, de tanta sustancia roja sin ser bombeada. Y te he clavado una, dos, diez, vienticinco veces, para que dejara de oírte como un eco...eco...eco. Gritando, cayendo....muriendo.
Tu cuerpo parece no moverse. Te toqué y te dije: "ya, si todo era una broma". Pero la broma era para mi; los muertos no viven, a pesar de las mil historias que me fueron contadas. Me mintieron. Y me sigues doliendo por dentro. Y veo tu imagen desfigurada, pero ya no sé qué hacer. Si no ha sido nada, tiene que haber sido nada. Te clavé lo que encontré, incluidos mis sentimientos, mi rabia, mi llanto y mi risa. Aparte de un objeto afilado que encontré a mano, pero no pudo haber penetrado, eres inmortal. Tú mismo lo decías.

El cuerpo ensangrentado en la cama queda tirado, cual basura lista para ser incinerada. La sombra de la muerte recién consumada se dirige hacia el comedor, donde están las velas tenues, y flores. Muchas flores. Toma la copa de vino tinto y empieza a beber. "Rojo, todo rojo". La sopa está servida, es oscura, del color pasión, directamente traído de sus entrañas. Tranquila mira a su alrededor, mira a la ventana que tiene frente a sí, y se da cuenta que no está sola, que ya nunca estará sola. A veces es bueno parar y simplemente esperar.

Conversación de Paso

2006-04-03T16:39:00.000-07:00

La micro estaba atestada de gente. Eran las 9 de la mañana. Una mujer de pantalones cafés apretados y camisa de un color similar cargaba unas bolsas de supermercado. Tenía el pelo largo, unos ventitantos años.
Un hombre paró al micrero y se subió al transporte, para adherirse a la masa sin espacio siquiera para levantar un brazo sin sacarle el ojo a otro ser. Tenía el pelo corto, a lo militar. Jeans y una camisa azul oscuro. En su cabeza portaba unos lentes de sol, y en el cuello unos audífonos.
La mujer instantáneamente cambió su rostro cuando vio al hombre, y lo miraba de reojo para cerciorarse de que no se había equivocado de sujeto.
El hombre, serio, perdido, sin saber dónde quedarse para estar relativamente cómodo. La mujer puso su mano en su campo visual, haciendo señas de saludo y le dijo amistosamente: ¿cómo estás?.
"Bah! Hola, no te había reconocido”, dijo el hombre con una obvia sorpresa.
- Está claro, hay mucha gente. ¿Adónde vas?
- A ver si consigo una pega, tengo que entregar unos dibujos
- Ah! Cierto que eres dibujante, se me había olvidado.
Luego de estas preguntas ejecutadas por cortesía, aparecían esos silencios incómodos que hacían al hombre aumentar su nerviosismo. Se ponía los lentes de sol, se los sacaba. A pesar de no haber sol. Se movía buscando la posición correcta para demostrarse tranquilo, aunque parecía algo desesperado. Era de los que les era imposible mirar a los ojos a una persona que no les incitaba completa confianza. La mujer lo notaba, pero aún así mantenía sus preguntas que no lograban sacar muchas palabras del hombre. Ella lo miraba con los ojos, él miraba el piso.
- Y, ¿cómo va el amor?
La mujer hizo la típica pregunta para soltar el ambiente, relajar los ánimos. Qué se yo, inspirar confianza.
- Nada, solo, solo….siempre solo – dijo tiritando la voz.
- Bueno, tal vez un día de estos podríamos…
- ¡Oye! Me tengo que bajar, cuídate mucho, espero que nos encontremos pronto.
Le besó la mejilla, y tocó el timbre para bajar. Cuando empezó a caminar, se notó relajado, como si hubiese salido de un problema. La mujer miró a su alrededor y notó las miradas intrusas de gente incapaz de no escuchar conversaciones ajenas. Resignada, suspiró. Las mañanas en las grandes ciudades se tiñen de grandes soledades.

Ricardito, Ricardito

2006-03-29T16:48:00.000-08:00

"Oh, cobarde conciencia, cómo me afliges!...¡La Luz despide resplandores azulencos!...¡Es la hora de la medianoche mortal!...¡Un sudor frío empapa mis temblorosas carnes!...¡Cómo! ¿Tengo miedo de mí mismo?... Aquí no hay nadie... Ricardo ama a Ricardo...Eso es; yo soy yo...¿Hay aquí algún asesino?...No... Sí...¡Yo!...¡Huyamos, pues!...¡Cómo! ¿De mi mismo?... ¡Valiente razón!... ¿Por qué?... ¡Del miedo a la venganza! ¡Cómo! ¿De mí mismo contra mí mismo? ¡Ay! ¡Yo me amo! ¿Por qué causa? ¿Por el escaso bien que me hecho a mí mismo? ¡Oh, no! ¡Ay de mí!... ¡Más bien debería odiarme por las infames acciones que he cometido! ¡Soy un miserable! Pero miento: eso no es verdad... ¡Loco, habla bien de ti! ¡Loco, no te adules! ¡Mi conciencia tiene millares de lenguas, y cada lengua repite su historia particular, y cada historia me condena como un miserable! ¡El perjurio, el perjurio en el más alto grado! ¡El asesinato, el horrendo asesinato hasta el más feroz extremo! Todos los crímenes diversos, todos cometidos bajo todas las formas, acuden a acusarme, gritando todos: ¡Culpable! ¡Culpable!... ¡Me desesperaré! ¡No hay criatura humana que me ame! ¡Y si muero, ningún alma tendrá piedad de mí!... ¿Y por qué había de tenerla? ¡Si yo mismo no he tenido piedad de mí!"

(William Shakespeare, "La tragedia de Ricardo III")

Recorridos

2006-03-24T17:33:00.000-08:00

Se ven los mismo rostros. Ojerosos, vacíos, con tristeza del nuevo día, corriendo ante ese reloj en la muñeca que no deja de decir "efectividad". Iguales estaciones que se vislumbran día a día "grecia", "quilín", etc. Y mis textos me miran desde mi mochila, como si Marx, Weber, Aristóteles, William James y los demás qusieran contarme sus teorías directamente al oído, aunque mi cabeza se cierre. Ellos buscan que los lea de una buena vez, pero la voluntad está perdida, al punto de que he pensado en pegar afiches con su cara y palabras en grande que diga: ¿DÓNDE ESTÁ?. Tal vez se quedó en los tiempos donde el sol era más claro, los días más largos y los árboles no enflaquecían, cual anorexia súbita, ante el cambio de estación. No, si algo se perdió. Una parte de mi se debe haber quedado en un pedazo del mundo remoto que todavía no logro racionalizar. Especialmente mi comprensión lectora, mi forma de escribir, yo no sé. Si alguien los ha visto, por favor no dude en avisar de urgencia.
Llego a la otra ciudad de la que tanto soñaba pertenecer a las 8:40 am, demostrando una puntualidad jamás vista en mi persona. Y camino con todas las bestias que parecemos llendo hacia nuestras distintas facultades; donde todos nos escondemos, y no hablamos con gente que no pertenzca a nuestras carreras. Es extraño, porque agronomía, trabajo social, ingeniería comercial y sociología están cerca mío, pero yo, la psicóloga que supuestamente debería entender las relaciones humanas, no me atrevo a hablarle al otro.
Por 5 años viviré en otra ciudad que no es Santiago; una universidad con pasto, casinos, calles, policías y más de 16 carreras adentro. Pero en la mañana todos caminamos cabizbajos, como si realmente fuera ésta otra ciudad, otro Santiago más planificado, limpio, pero ciudad al fin y al cabo. No me deja de extrañar, nada de esta vida de 2 semanas que llevo me deja de extrañar.

¿Cuánto me queda, mijita?

2006-03-16T18:35:00.000-08:00

La anciana estaba a un borde de la mesa, entre medio de personas de diversas edades. El hijo ya mayor, su otro hijo, su nieta, su hermana. En la mesa se podía ver la gran torta con dos números grandes, que daban a entender la pereza de poner más de 50 velas en una torta modesta y sin muchas pretensiones gastronómicas. El tecito y el azúcar también estaban presentes.
- ¿Qué piensas hacer, vieja? - preguntó la hermana de la anciana
- No tengo idea, no sé si moverla de lugar o dejarla por unos años más - contestó
Después de eso, toda la familia se agregó a la conversación.
- Pero, ¡vieja!, te quedan algunos años pagados en Molina, y siempre ha sido tu deseo quedarte ahí.
- ¿Cuánto me queda, mija?
- Como 10 años, te tienes que quedar donde estás.
- No, si se va a Santiago va a pagar una vez y nunca más; se va a poder quedar para siempre.
- Bah, pero no vamos a comparar Santiago con Molina. Allá está toda su familia, aire puro, vida tranquila. Tú, vieja, sabes perfectamente qué hacer y estás dándote vueltas en lo mismo; no te muevas de Molina.
- Tampoco te debe quedar tanto - agregó alguien identificable
- Aparte en Molina te van a visitar todos, abuela. No armes atados donde no hay problemas, allá vas a estar con flores y velitas. Bien bonita y adornada.
La abuela se quedó pensativa escuchando la opinón de los demás. Una niña que estaba al costado escuchando atentamente la conversación, le preguntó a su papá:
- Papi, ¿qué onda?. ¿De qué tanto hablan sobre la abuela?.
- De la tumba - contestó como si se tratara de una objeto que se compra en el supermercado de la esquina.
- ¿Qué? - preguntó sorprendida
- De la tumba - y siguió tomando su café, para continuar con la discusión aparente sobre la tumba.
- Vieji, tu cosa no se va a mover del campo, asi que cortemos el tema.
- Está rica la torta, abuela, todavía cocinas bien - dijo la nieta pequeña
- Claro, puede estar vieja, pero ni una cana de tonta - rió alguien entre la multitud.
- Está lindo el día, ¿no crees?
- Como para morirse - sonrió la anciana.

Pregunta

2006-03-13T12:08:00.000-08:00

¿Qué RAYOS es el alma?; ¿dónde está?.

Eso es todo por hoy...